Просмотр полной версии : Смех да и только....
Алекс751
11.12.2010, 16:18
Ну тогда магический рецепт приготовления Муженины! Пользуйтесь на здоровье!
Муженина.
Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.
Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.
Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.
Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.
Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.
Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. (из прочитанного):bj:
Алекс751
11.12.2010, 16:24
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Алекс751
11.12.2010, 16:25
-Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Алекс751
12.12.2010, 12:33
-Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
-Заплатил налоги и сплю спокойно...На лавочках,в подвалах,на вокзале...
-Мы знаем себе цену.И она всегда выше нашей зарплаты!
-С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше,а зубы -всё хуже.
-Сначала ищешь справедливость, потом-другую работу.
:ab:
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
-Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
-Заплатил налоги и сплю спокойно...На лавочках,в подвалах,на вокзале...
-Мы знаем себе цену.И она всегда выше нашей зарплаты!
-С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше,а зубы -всё хуже.
-Сначала ищешь справедливость, потом-другую работу.
:ab:
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Про пачку с маслом :bj::bw: зачетно!
Алекс751
12.12.2010, 15:00
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8.Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Алекс751
12.12.2010, 15:01
- Ну пятый день не могу выйти из запоя...Чёрт! Когда же кончится эта чёртовая зарплата!
Алекс751
12.12.2010, 15:01
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Алекс751
12.12.2010, 15:02
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а желает быть владычицей морской.
Алекс751
12.12.2010, 15:04
- Алло!
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- Да вы достали уже со своим сексом! Это квартира! Ещё раз позвонишь, я тебя поймаю, возьму за это самое место, да ка-ак...
- Ах! Ещё! Ещё рассказывайте! Дальше, пожалуйста! А-а!
Алекс751
13.12.2010, 18:47
http://other.crazys.info/1292229560-nado_vnimatelnee_vybirat_njanju_1_foto.html
Интересно, как он уговорил няню?????
Алекс751
13.12.2010, 20:02
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают)
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Спортивный коменнтатор берёт интервью у нашего лыжника только что сошедшего с дистанции:
- Вы,конечно, не победили, но скажите, Вам понравилась сама гонка?
- Самагонка понравилась, поэтому и не победили.
- Скажите, а правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- Вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
Однажды в студёную зимнюю пору,
Лошадка примёрзла пиписькой к забору,
Лошадка тянет пипиську обратно,
Пиписька не лезет лошадке приятно.
Так на ржач пробило:))
Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама, а мальчик от мальчика забеременить может?
Мама невпонятках:
- Нет сынок
Мальчик оборачиваясь кричит:
- Пацаны продолжаем!
После страшного ДТП мужика привезли в больницу. Через день он просыпается, не в понятках че произошло. К нему заходит доктор и говорит:
- Нам пришлось ампутировать вам член
- А я жить буду???
- А смысл?????
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Алекс751
13.12.2010, 23:25
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.:ab:
Алекс751
14.12.2010, 00:04
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.
Алекс751
14.12.2010, 00:05
Австралиец женился на лабрадоре
На брак с собакой решился житель австралийского города Тувумби. Джозеф Гуизо поселил у себя лабрадора по прозвищу Хане пять лет назад. Австралиец убеждён, что был обязан вступить в брак со своей воспитанницей, поскольку считает себя очень религиозным молодым человеком.
При этом собаковод подчеркнул, что его и Хане не связывают отношения сексуального характера. На днях они отгуляли свадьбу. Торжественная церемония состоялась в одном из городских парков. На ней присутствовали тридцать ближайших друзей и родственников новобрачных.
В ближайшее время супруги отправятся в импровизированное свадебное путешествие - медовый месяц Гуизо и Хане решили провести в парке. Видимо, невеста настояла. :bj:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12384062896811.jpg
Алекс751
15.12.2010, 20:39
В Мичигане дикторша на
ТВ отличилась . Два дня
обещали снег, а он все не
шел и не шел. Hу так она,
ведя новости, обращается
к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см,
которые вы мне обещали
вчера ?
Метеоролог согнулся
пополам и исчез из кадра,
а картинка дергалась еще
пару минут под дружный
гогот персонала студии .
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12384062896811.jpg
нет слов, я плачу от смеха. даже простуда почти прошла, респект автору))))))))))))
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАфик!!!
Алекс751
16.12.2010, 12:44
http://rutube.ru/tracks/480436.html?v=2a6a64ae115d9f3018a1bec47c6b28a7
Десятисерийный мульт пра папу римскаго=)))))):bj:
Украинцы Приднестровья
21.12.2010, 01:06
В Шарм эль-Шейхе пьяный турист упал на ту самую акулу. Акула не выжила
Сербский турист стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов.
По информации Македонского информационного агентства, гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм эль-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.
Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась «не очень мягкой» и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с отравлением алкоголем и растяжением лодыжки.
«Драган забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, он просто сделал это. Драган прыгнул с большой высоты и погрузился в море, но сильного всплеска, какого мы ждали, не было», - рассказал друг Стевича Милован Убирапа.
Утром египетская полиция обнаружила на пляже мертвую акулу.
Местные власти поспешили заявить, что убитая акула - по всей видимости, та самая, которая искалечила троих туристов и убила еще одного. Власти Шарм эль-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых. Впрочем, никаких официальных подтверждений того, что Стевич избавил Шарм эль-Шейх от «акулы-людоеда», не поступало.
В Шарм эль-Шейхе пьяный турист упал на ту самую акулу. Акула не выжила
Что же оказалось на самом деле?
Как выяснилось, сумашедшую по своей фантасмогоричности эпопею придумал еще 10 дней назад сербский юмористический сайт njuz.net (по-сербски - "новости"). Там еще 10 декабря сообщалось, что яркий представитель сербского народа, естественно, бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда.
Можно, конечно, предположить, что Драган, натренировавшись на рыбе-молоте, повторил свой подвиг с акулой. Но это вряд ли. Попасть задом в нос морскому хищнику два раза подряд - так же сложно, как угодить двумя бомбами в одну воронку.
Ладно, сербы посмеялись. Но как их "утка" попала в уважаемые СМИ?
Сначала "новость" про нетрезвого Драгана Стевича и его крепкий зад 16 декабря на чистом глазу перепечатало по-английски македонское агентство MINA. А 19 декабря она попала уже на сайт американской газеты New York Post. Солидному американскому изданию поверили и многие другие информагенства и новостные ресурсы. История стала обрастать все новыми удивительными подробностями.
В итоге собственную "клюкву" стали докручивать и веселые сербы из njuz.net. 20 декабря они сообщили о дальнейших похождениях великолепного Драгана. Якобы режиссер с мировым именем Стивен Спилберг решил снять о Драгане Стевиче сериал со знаменитым актером Томом Хэнксом в главной роли. В этом сериале будет рассказано об удивительных приключениях во время Второй мировой войны двух друзей, оказавшихся в Тихом океане. Спилберг, будто бы так загорелся всей этой историей, что решил бросить все дела и срочно взяться за съемки нового фильма.
Вот только Драган Стевич до сих пор не протрезвел и не может в деталях поведать Спилбергу о своем подвиге. Но свое согласие на работу с творческим коллективом нового сериала уже дал.
Все бы замечательно. Лишь плавать у берегов Шарм-эль-Шейха по-прежнему опасно для жизни.
kp.md/daily/24610.5/780550/
9ZNl0FcYsQI
Кто упал в мусорку?
а в мусорку упал румынieHTTMTviMk&feature=player_embedded
http://apikabu.ru/img/c92b1c.jpg
CyCyzB0CedM&vq=large#t=11
kissyulka
25.12.2010, 06:53
9171b6f4916e0e688e80c0a5a1f1f41d"]http://rutube.ru/tracks/7764.html
Алекс751
25.12.2010, 23:39
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
Алекс751
25.12.2010, 23:40
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Vic konte de Bill
26.12.2010, 21:25
Старый солдатский анекдот:-встречает парень (П) на улице Снегурочку(С) и П спрашивает:- Вы такая красивая и нарядная,наверное в детский сад на ёлочку,С :-нет в дом офицеров на палочку!
Vic konte de Bill
26.12.2010, 21:28
Заходит "вертухай" в "хату" и говорит:-Осужденный Иванов,с Новым Годом,Ив.:-какой новый год,май месяц на дворе,Вер.:-тебе суд вчера год накинул
Алекс751
27.12.2010, 11:03
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета долбанулась об небесный свод
Алекс751
27.12.2010, 17:23
Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат не выдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы ****ь и ночью работал!
Алекс751
27.12.2010, 17:24
Попали на необитаемый остров солдат, проститутка и голубой. Проститутка говорит солдату, мол пристрели голубого и мы заживем с тобой нормальной половой жизнью. А голубой говорит застрели проститутку и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Солдат подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью...
Алекс751
27.12.2010, 17:24
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Алекс751
27.12.2010, 23:42
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по
морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком . Рядом кролик в каблуках и снегурка на
рогах . Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый
год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от
счастья.....В наступающем 2011 году желаю тебе 12месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов.Только попробуй не отослать это новогоднее поздравление всем друзьям !!)))))))))))))))
На рупоре: HDD 40gb (сгоревший ) 5 у.е. (торг)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot