Смех да и только....

[Алекс751]

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

[Алекс751]

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

[Алекс751]

Девушки делятся на две категории:

Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

[Алекс751]

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[Алекс751]

Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение.

[Алекс751]

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину"

слово понять - лишнее.

[Алекс751]

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.

[Алекс751]

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...

Женщины, которые спят на боку - особо практичны.

Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

[Алекс751]

- Доктор, у меня что-то болит...

- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

[Алекс751]

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

- Дёргай!

[Алекс751]

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

[Алекс751]

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! - Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

[Алекс751]

- Как могли поручить оперировать меня студенту?! - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. - Но послушайте, доктор... - Я не доктор, я апостол Петр.

[Алекс751]

Журналист: - Виктор Фёдрыч, как вы относитесь к нано-технологиям? Янукович: - Та не, не прикалывайтесь, я точно знаю, что НАНА и ТЕХНОЛОГИЯ это две разные группы.

[к*******]

3458

3459

3460

3461

3462

3463

3464

3465

3466

3467

[к*******]

3468

3469

3470

3471

3472

3473

3474

3475

3476

3477

[к*******]

3478

3479

3480

3481

[к*******]

3482

3483

3484

3485

3486

3487

3488

3489

3490

3491

[к*******]

3492

3493

3494

3495

3496

3497

3498

3499

3500

3501

[к*******]

3502

3503

3504

3505

3506

[Алекс751]

Полюбишь козла, а потом растишь одна семерых козлят.

[Алекс751]

Аисты перестали приносить детей, всё мужики, халява закончилась.

[Алекс751]

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

[Алекс751]

Муж, придя с работы:

- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я чуть не забеременела.

[Алекс751]

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

[Алекс751]

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

[Алекс751]

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

[Алекс751]

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

[Алекс751]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж.

[Алекс751]

— Доктор, а мне можно будет сало есть?

— Какое нахрен сало?!

— Доктор, ну, в будущем?

— В каком нахрен будущем!?

[Алекс751]

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

[Алекс751]

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

[Алекс751]

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?

- Выключает Playstation и идет спать.

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=xpgsChn0gTw&feature=player_embedded

[Алекс751]

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).

Сама история.

Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело.

Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:

-Что сынок, как ситуацию разрулишь?

Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:

-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

[Алекс751]

Рецепт счастливой жизни....

1. Важно найти женщину,которая умеет хорошо готовить и любит убирать.

2. Важно найти женщину,которая хорошо зарабатывает.

3.Важно найти женщину,которой нравиться ублажать мужчину.

4.КРАЙНЕ важно,чтоб эти три особы никогда не познакомились

[к*******]

3507

3508

3509

3510

3511

3512

3513

3514

3515

3516

[Таня]

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!

[Алекс751]

Реальный случай из практики:

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:

- Чего, мол, болезный, надо?

- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.

Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.

Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

[Алекс751]

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

[Алекс751]

Жены "новых русских" в ресторане. Первая:

- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:

- Говорю мужу: "Купи "600-й мерс", а он: "Тебе трех "500-х" мало?" Третья:

- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

[Алекс751]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Алекс751]

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Алекс751]

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=g50Zvt6m2Wo&NR=1

[Алекс751]

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

[Алекс751]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=NPYHa3kNynQ&feature=fvw

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=hu57AM5Yans&feature=player_embedded

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=N-6wSYbENHw&feature=player_embedded#!