Смех да и только....

[Желанная]

Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой хер дэлает в моя жопа?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

[Желанная]

Bc-2_nEKOfQ&feature=player_embedded

[Алекс751]

37 год . Идёт чистка партийных рядов.
Комиссия "тройка"
Вызывают первого коммуниста и спрашивают :
-С какой стороны то жены спишь?
-Слева..
-Расстрелять !
-За что ?!
-за левый уклон .
второго вызвали
- тот отвечает Справа...
-за правый уклон.
третьего зовут
-я на жене сплю ...
-Расстрелять ...За давление на массы...
четвёртого
-да нискакой...
-?
Я не женат..
-а как ты решаешь свои проблемы ?
-да вот , в ладошку...
-расстрелять ! За связь с кулаком и расстрату семенного фонда !

[Soap]

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/9/a/3/5a9a3a1bb3866163d3a651c9846e9fcb_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b/b/0/e/4/bb0e4bb5d32fde5ab0eb4cc7282363a1_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/a/3/a/7/2/a3a72dc75750912bf01fa2cf8c8e86f8_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/e/2/0/b/6/e20b6184b8d67d27db073e482d6ef89e_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/a/b/6/b/9ab6b7624ca74d44c63c4b5794efe1ef_full.jpg

[Soap]

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/e/8/6/0/7/e86072ea355467d6aeda71737ad7a28a_full.jpg

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2008-12/1229279582_1228769464_040_pics.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/5/1/a/d/951ad4930199c01555e02a9bedd6cfcf_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/e/4/7/d/5e47dff367b2c12bf833c94d80ec3452_full.jpg

http://s55.radikal.ru/i150/0902/98/fadcb7443b7a.jpg

[Алекс751]

Попал как-то мужик к людоедам. Его ведут к вождю. Вождь:
-Короче, мужик. Есть два варианта: либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
-Какие желания?
-Сначала выпить бочонок тёплой водки; затем вырвать льву больной зуб; и третье – удовлетворить женщину из нашего племени, её никто ещё удовлетворить не смог
Мужик выпивает водку и тут же косеет… Шатаясь, заходит в пещеру ко льву… Мат, вопли, рёв, крики…
Людоеды думают: всё, писец мужику!
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный и заплетающимся языком говорит:
-Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!?

[Soap]

http://i073.radikal.ru/0902/5d/9980297f3000.jpg

http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1334.gif

http://forumimage.ru/uploads/20090311/123675716494427449.jpg

http://forumimage.ru/uploads/20091002/125448377359075836.jpg

[Желанная]

drB7FoxXhwY&feature=player_embedded

[PMR]

На местной доске объявлений:

Ишю Работу
Любую.Интим не предлогать!!
Контакты:
Денис
077820784

[Soap]

В общежитии N# было принято пиариться следующим образом... Делалось
маркером объявление на стене общаги:
"Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N..."
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто блиятть за нашу комнату отвечает? Пиdары...
Сам ты пиdар Вова! Это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Подпись: Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе пizды дам, абитура, если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Хyj поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол-общаги трипером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гепатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е6аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
От я вам попишу еще... (Баба Аня)

[Veritas]

http://4gifs.com/gallery/d/126833-3/Laser_pointer_dogbites.gif


http://de.trinixy.ru/pics4/20101109/gifki_06.gif

http://habreffect.ru/files/1e0/c6e9e5314/xmk8x3.gif

[Veritas]

http://media.fukung.net/images/26853/964db071373a4783186aa6903cf66f72.gif

[Алекс751]

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.

[Желанная]

2ShtM2KcIvg&feature=player_embedded

[Алекс751]

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

[Алекс751]

Знакомства.. Встречи…
Секс…А что потом?
Потом…Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо…Пакет с едой…
И мило шепчете «единственной»:
-Я ТВОЙ!
Она же вам и ужин,и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой,и футбол,
И всяко разно мечет вам на стол…
Щебечет что-то…
Вдруг звонок простой-
Вам СМС пришо.И вы,босой,
Идёте на балкон и там в тиши
Читаете о том,как хороши
Сегодня были Вы-прям обалдеть!-
Как было СУПЕР!
Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то,пока вас дома ждут!
И всё бы хорошо…Но…Ё-моё!!!
В руках-то телефон…
не ВАШ!!!
Её!!!:bj::bj::bj:

[Алекс751]

терминалы
на днях наблюдала картинку в банке...приходит мужчина в банк шоб оплатить услуги юстиции в размере 330 руб..... ему сказали шо если через кассу то берется комиссия в размере 50 руб....и предложили воспользоваться терминалом который стоял тут же в фойе....мужчина с радостью согласился и подошел к нему....через некоторое время опять подошел к служащим банка и говорит що он оплатил а вот терминал ему сдачу не дал...те удивились и спросили о чем речь поконкретнее...тот опять объясняет шо мол он вставил в терминал тысячерублевую банкноту тот спокойно ее заглотнул но сдачи - нет - ....и спросил кто же теперь должен давать ему сдачу...сотрудник опять объясняет ему - сдачу просто некому возвращать так как терминал сдачу не дает а они тут ни причем...типа он сам виноват так как в терминал надо было попросту вставлять только необходимую сумму и все...в итоге посетитель вместо 50 рублей комиссии оплатил 670... чем закончилась та история ...не знаю...я ушла....

[Алекс751]

Мальчишка лет 3-5 катается на трехколесном велосипеде, на что то там засмотрелся и въехал в зад только что припаркованной Нивы.
Крик огласил все округу, кто-то не разобравшись вызвал скорую. Приехали врачи у пацаненка синяки да ссадины, ну раз приехали, решили смазать раны зеленкой.
пацан орет, врачиха со с корой его вопросами пытается отвлечь: "Как маму зовут?Как папу?"
На вопрос: "Кем ты хочешь стать?" пацан сквозь сопли и слезы отвечает
" Водителем КАМАЗа!"
Водитель Нивы тихонечко так себе под нос:" Бл**, не дай бог дожить!!!"

[Алекс751]

Одна девушка была в гостях, где ей вручили котенка. Он был очень красивый, и она не смогла отказаться,хотя не знала как отреагируют ее предки. Назвала Робертом.
Вернулась она домой поздно. Родители уже спали,когда она позвонила в дверь. Дверь открыла мама.А отец лежа в кровати слышит голос дочери :" Мама, познакомься,это - Роберт".
Через 5 минут сидят на кухне, и обсуждают котенка. В кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

[pszek]

терминалы
на днях наблюдала картинку в банке...приходит мужчина в банк шоб оплатить услуги юстиции в размере 330 руб..... ему сказали шо если через кассу то берется комиссия в размере 50 руб....и предложили воспользоваться терминалом который стоял тут же в фойе....мужчина с радостью согласился и подошел к нему....через некоторое время опять подошел к служащим банка и говорит що он оплатил а вот терминал ему сдачу не дал...те удивились и спросили о чем речь поконкретнее...тот опять объясняет шо мол он вставил в терминал тысячерублевую банкноту тот спокойно ее заглотнул но сдачи - нет - ....и спросил кто же теперь должен давать ему сдачу...сотрудник опять объясняет ему - сдачу просто некому возвращать так как терминал сдачу не дает а они тут ни причем...типа он сам виноват так как в терминал надо было попросту вставлять только необходимую сумму и все...в итоге посетитель вместо 50 рублей комиссии оплатил 670... чем закончилась та история ...не знаю...я ушла....
Imho-это совсем не смешно!Человек потерял деньги.
И вообще-"...дети,нехорошо смеяться над чужим горем"

[Алекс751]

Imho-это совсем не смешно!Человек потерял деньги.
И вообще-"...дети,нехорошо смеяться над чужим горем"

Так это ты был или кто то из друзей, родственников?
Прими сожаления, что мало денег отдал автомату, надо было тысяч пять отдать...=))))):az::az::az:

[Алекс751]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

[Алекс751]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!
:az:
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

[Алекс751]

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать.
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.

Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…

…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.

Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку,
И одно (но большое! ) желанье кого-то убить.

[Родная Природная]

А мне вот эти "клипы" понравились

ViVZI26jg_g&feature=player_embedded

0RubpjYAeN8&feature=player_embedded

[Желанная]

4110 атас)))

[pszek]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Вот нарыл на соседнем форуме!
P.S.На авторство не претендую-копипаст

[Алекс751]

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

[Алекс751]

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

[Veritas]

http://www.cupsizechoir.com/?k=1

На них надо как на клавиши нажимать :)))

[Veritas]

http://cs9266.vkontakte.ru/u88434/1853235/x_b63cac24.jpg

[Алекс751]

Я жду, а ты все не приходишь.
Я жду, меня с ума ты сводишь.
Немеют руки, ноги, тело.
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты.
О лифт, когда приедешь ты?

[Алекс751]

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!

[Zv1978]

Вот что нашел.Выступление сборной Молдовы на КВН.Есть и приднестровцы.Оцените!
xhSzeUf8_UU&feature=player_embedded#!

[Veritas]

http://www.yapfiles.ru/show/157462/1a5bb9641a4330de77565a3951cf9ec5.flv.html

[Желанная]

Англичанин в клубе рассказывает друзьям: вчера была ужасная погода - дождь, гроза. Кто-то позвонил в дверь, я открыл: на пороге стояла красивая девушка. Она сказала, что очень замерзла. Я предложил ей войти и сесть к камину согреться. Но она сказала, что ей все еще холодно. Я принес плед и накрыл ее. Но она сказала, что не может согреться и села мне на колени.Все: - Ну и?..

- Не будь я джентльменом, если через месяц она не будет моей!

[Желанная]

Вот что нашел.Выступление сборной Молдовы на КВН.Есть и приднестровцы.Оцените!
xhSzeUf8_UU&feature=player_embedded#!

Команда называется Молдаване, а ни одного молдованина в команде нет - это 100%)))
У нас русские люди!!
Мазур, хоть и позер - молодец!!

[Желанная]

http://www.yapfiles.ru/show/157462/1a5bb9641a4330de77565a3951cf9ec5.flv.html

Я так смеялась, пипец, спасибо!!!!!!!!)))))))))))))))

[Алекс751]

http://www.youtu.be/watch?v=8J8FQgnTdTE&feature=related

[Saniel]

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите пожалуйста на своё место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну что ж замечательно, тогда берите штурвал и взлетаем! :ab:

==========================================

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
Консультант
- Разница между этим и этим телефонми в том, что вот это мр3-плеер, а это, бл@дь, фотоаппарат :ab:

==========================================

- Представляешь! Вчера в церковь ходил... ну там исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало... :ab:

[Saniel]

:ab::ab::ab::ab::ab:

[Алекс751]

Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!
:ab:

Продам: лодку, снасти, сапоги-заброды и проч. тел:***-**-** если ответит мужской голос,сказать, что ошиблись номером.....

[Алекс751]

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

[Алекс751]

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

[Saniel]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать дверь. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый.
-Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
-Мужик, ты охренел что ли??? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
-Да, какой то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
-Мужик! Ты где?
Из темноты:
-Здесь я! Иди сюда!
-Да где здесь??
-Ну здесь, на качелях!

[Желанная]

http://dematom.com/images/2010/11/02/109020-mama_u_menia_ponos.jpg

[Veritas]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

[Желанная]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Кису жалко...:ak:

[Алекс751]

Рано утром пьяная доярка подходит к корове и говорит ей-
-Коровушка, милая, помоги. Ну прошу тебя, это в последний раз прихожу пьяная!
Корова ей жалостно в ответ-
-Ладно, ладно, держись за сиськи. Последний раз попрыгаю!

[Veritas]

WZpimygQTtI