Просмотр полной версии : Смех да и только....
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ***** ! - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
Дорогой Рома!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116,118 и 121 . Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама. http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/
Добавлено через 1 минуту
Готовлюсь)
Учитывая мою очередь к компу в будущем, надо готовить расписание и способы отвоевывания)))
Гы)))
http://www.youtu.be/watch?v=WyjPEtlnmIg&feature=player_embedded#!
Камеры для выборов в РФ уже работают онлайн:
http://pastehtml.com/view/bpm1bzpug.html
Камера 85 (***утый сторож)
Камера 79 (адская кухня)
В общем подглядываем ))
У Розы на Фонтанах сидели три жигана -
Шесть до зубов вооружённых рук.
Враги и террористы, и на премьер-министра
Был с планом покушенья ноутбук!
А почему в Одессе? - вопрос неинтересен,
Но у меня имеется ответ:
В Одессу должен каждый приехать хоть однажды -
Не всю же жизнь ему сидеть в Москве!
Во вражьем ноутбуке - злокозненные штуки,
На десяти арабских языках.
И в Яндекс.Картах крестик проставлен был на месте,
Где должен быть премьер наверняка.
Международный розыск бессилен против Розы -
Поскольку у неё бандитский стаж.
Двенадцать лет в подвале бандиты поджидали
Премьерский беззащитный экипаж!
Бандиты в интернете - неопытны, как дети,
Как фраер против старых шпилевых...
И на запрос их дерзкий "премьерские поездки",
Их вычислили люди из Москвы.
Красавица Одесса опять попала в прессу!
И вот что я имею вам сказать:
Спешите на фонтаны, на чистые лиманы -
Премьер не собирался приезжать!
8 марта в Молдове?
http://www.youtu.be/watch?v=uVyC3lnXcFs
Sou easy
03.03.2012, 20:10
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
наглая самоувереннная сучка.... ))
но ведь сработало, мля... )
наглая самоувереннная сучка.... ))
но ведь сработало, мля... )
С кобелями - срабатывает!)))
прочла сегодня в Твиттере
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.
http://udmurtohota.ru/ru/service/spring_hunt/video/
m41SJPOQ5f4&feature=player_embedded
я не знаю куда его задать ( в какую тему ) , но так как тема про ржаку задаю вопрос сюда )))))))
почему щас сплошь и рядом в письмах , да и сообщениях стали ставить смайлы наоборот ?
то есть
не так :-)
а вот так (-:
Это что новая мода или что то означает ????????
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен, перевод под катом. Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Десять вещей, которые нельзя говорить и делать в России
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.
Не приходите в гости с пустыми руками
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.
Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. Хозяева обычно носят тапочки (tah-puhch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
Не шутите о родителях
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.
Не говорите в качестве тоста «На здоровье!»
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!» Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо. На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За друдбу между народами» (zah droozh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)
Не берите «последнюю рубашку»
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-daht pahs-lyed-nyu-yu roo-bahsh — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.
Не одевайтесь слишком просто
Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.
Не платите вскладчину
В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.
Не давайте женщинам самим носить тяжести
Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин. Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.
Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте
Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.
Не отрыгивайте прилюдно
Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.
http://prikolisti.com/node/10527
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
(сп)
НЕВЕЗУЧИЙ.
Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?!.. Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер – ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка..
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров под названием – «дэта» (помнит кто такое?). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43795138579/NEVEZUCHIY.
Хочу на рыбалку............
Желанная
19.03.2012, 19:27
Бедный дядя Гена(((
Гордость за свою страну!!!
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43745980727/Gordost-za-svoyu-stranu!!!
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется. Это всё занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
http://prikolisti.com/node/10618
:bj::bj::bj:
Die Prinzessin
21.03.2012, 09:27
8_NVnag3I64
Как пьют спиртные напитки
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
к*******
21.03.2012, 21:00
ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(с)
Леонид Якубович предотвратил ДТП, криком— автомобиль!!! )))
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно…
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
))))))))))))))))))))))))))))
Желанная
22.03.2012, 18:30
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно…
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
))))))))))))))))))))))))))))
:bj::bj::bj:
http://zirki.info/view/754/
оберт Паттинсон согласился на эротическую фотосессию для журнала Details. Сам актер не раздевался, однако ему пришлось около 12 часов подряд позировать в компании обнаженных девушек. Впечатления Роберта от этой фотосессии оставляют желать лучшего.
Сразу после съемок журналисты Details взяли у Паттинсона интервью. В целом он произвел на них очень хорошее впечатление человека, глубоко мыслящего и широко смотрящего на сложные вопросы. Однако когда разговор коснулся самой фотосессии, изрядно вымотавшийся актер наговорил дивных вещей, мало вяжущихся с его статусом секс-символа:
"Я ненавижу вагины. У меня теперь аллергия на них. Фотосессия длилась целых 12 часов и за это время я насмотрелся на обнаженных девушек по самое не хочу. Я не ождал такого поворота событий и просто не знал, что можно сказать этим моделям. Слава Богу, у меня было похмелье"
Die Prinzessin
24.03.2012, 18:45
Не помню выкладывала или нет .... но очень люблю этих ребят . Настоящие мужики )))))
43Ka0B4IKeo
если выкладывала сорри .... весна и у меня обострение девичьей памяти
На Красной площади сотрудники Федеральной службы охраны задержали мужчину, на шапке которого была прикреплена мигалка.
По их словам, мужчина вел себя неадекватно, размахивал руками. После задержания его направили в психиатрическую больницу.
Несколько информационных агентств передали, что задержанного звали Дмитрий Медведев.
"Сотрудниками полиции был задержан на Васильевском спуске некий Медведев 1964 года рождения, житель Архангельска, который был одет в странную одежду и неадекватно себя вел", - цитирует Интерфакс слова представителя правоохранительных органов.
http://www.bbc.co.uk/russian/rolling_news/2012/03/120326_rb_belavia_flight_moscow.shtml
Черный-черный юмор...
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
gutentak
26.03.2012, 22:40
Ingrid
Про КОТИКА, по моему слишком жестоко :ab:
А так, в основном хорошо, можно аж замечтаться как все позитивно и сказочно :ab:
Мужчины - вы не одиноки в этом женском мире!)))
Мужчина – сплетник? Фэ!»
Значит, им можно интимно сообщать друг-дружке, что Петрова — как корова в этой юбке, а у секретарши явно роман с боссом. Такие они де прозорливые, Джеймс Бонд от зависти удавился бы на собственных шнурках! А когда ты своими глазами видел, как под толстым старшим менеджером в спортзале развалился велотренажер – что прикажете делать?
Позубоскалить с парнями в курилке – само собой, но рассказать прекрасным феям – Боже упаси. Тут же подожмут губки и процедят, что лишний вес – не повод для шуток, а мужские пересуды выглядят отвратно. И ты, как дурак, оправдываешься, что «не то имел в виду» и «не так поняли». Хотя, на самом деле, то и так. Просто менеджер много ест, мало двигается и ломает инвентарь. А ты худой, атлетичный и не сплетник. От несправедливости хочется коротко и гулко взрыднуть, уткнувшись в боксерскую грушу.
Мое сердце разбито
По данным ВОЗ, мужчины чаще страдают кардиозаболеваниями и меньше живут. Причем серьезно так меньше, лет на 5-10. И вот начитаешься страшных вещей, затянешься сигаретой, хлопнешь сто граммов утешительного зелья и думаешь – почему, ну почему так несправедливо? И скупая слеза катится по щеке… Сокращая и без того ничтожно малый срок.
Не справедливо, просто не справедливо
Когда тетенька управляет трастом, холдингом или корпорацией – она сильная женщина, ее зовут Елена Батурина и фотографируют с заметным привлечением фотошопа. Если она мочит быков на корриде – она «единственная в мире женщина-тореадор», ее просят об интервью и показывают по телевизору. Даже если она просто надела на голову мужской «цилиндр», на туловище и конечности – брючный костюм, на шею — галстук – она новатор от моды, ее имя прочно вписано в летопись Высокого Стиля.
А теперь наоборот. Если дядька вдруг решил, что он домохозяин, ему милее супы, борщи и каши, он чадолюбив до готовности стирать памперсы – ему достается снисходительное брюзжание общественности. Дескать, ну, а что, жизнь заставила, не всем быть орлами, селезни тоже в природе нужны. Если из всех видов спорта он признает только шашки, в армию не хочет не по каким-то там «идеологическим убеждениям», а из понятного нежелания получать «в бубен», он — позор семьи и изгой мужских компаний. А бог войны Марс и вовсе сплевывает, взирая, какой мизерабль бродит по земле.
Ну и, наконец, если супермен вдруг нацепит кружевной шарфик и свитерок из ангоры, то на статус невыносимо стильного парня ему лучше не рассчитывать. Максимум светит предложение переехать в одну из десяти стран, где разрешены однополые браки…
При мысли об этом я заставляю себя смотреть бокс, тягаю гантели, в руки не беру поварешку, вещи сомнительных расцветок подвергаю анафеме. И готов расплакаться от несправедливости жизненного уклада.
Нет, постойте!
Без вступления: если женщине изменил муж, друг и случайный знакомый – она жертва и бедняжка. Никакой ее вины в этом нет, даже если мадам годами игнорировала уборку, готовку, ласки, человеческие отношения. Просто мужчина попался из вещества, которое принято измерять в кучах.
Совсем иной коленкор, если от человека ушла девушка. Даже не ушла совсем, а разок-другой сходила. Если поступок становится достояниям общественности (а женщины страшно любят предавать это огласке), тут же возникает куча сочувствующих и понимающих - девушке. Которые скажут, что «от хороших мужиков не уходят», что «он сам подтолкнул тебя на это» и «в конце концов, случилась любовь, ее надо понять и простить». А мужчина – отнюдь не жертва получается и не трагическая фигура. Он тряпка, подкаблучник, слепец, плохой любовник и никудышный кормилец.
По этому поводу пребываю в безмерной печали: почему, как, зачем двойные стандарты? Рука сама тянется к пыльной портьере, в библиотечной тиши звучит подавленный всхлип.
Фразы идеальной жены:это наверное гейская пара, просто роли поменяли....женщина и такие фразы - вещи несовместные даже в черном свете...
Местный совет британского графства Саррей выделил средства на изменение облика поляны, куда местные жители уже многие годы приходят, чтобы заняться сексом.
Теперь на живописной лесной поляне под названием Хогс-бэк (то есть "спина свиньи" в переводе с английского) около деревни Путтенхэм появится "безопасная территория для местных жителей и дикой природы".
Интересно какой там предупреждающий знак- Осторожно, не наступи!
или Осторожно, всюду секс!))
Парень очень классно и смешно танцует и двигается.
http://www.youtu.be/watch?v=S0yuk45LbeU
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал – до него дойдет…. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет… Я же надеялся… Я же – тихий, мирный, скромный… Наивный…
Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
«Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть – это же кость!!!»
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление…
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….
Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100″. И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
«КАПЕЦ» -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она – «дочь камергера, черая мышь и летучая моль».
В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
«Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра «GNUSMAS LJ4100″ приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100″ на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет».
…В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой «черной молью» поет…. Музцентр соседа играл ти-и-ихо… Практически неслышно… И наконец-то можно было спокойно уснуть…
…Так прошло две ночи…. Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный…
…Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные «Радио Шансон».
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы «GNUSMAS», где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но… Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника…
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: «НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ»
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ….
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал…
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название «Спокойной ночи, малыши».
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш – довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ – на каждую квартиру идут два автомата-пакетника («пробки»). Один – на освещение, другой – на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 – включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что «что-то здесь не так»: ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке «Power» на панели «Gnusmasa», мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода… Не знаю, что было дальше – я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика «как только так сразу».
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и… Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна» в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк – глушили-с…
Собрать генератор «белого шума» – дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, «РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!» И сразу после этого – «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш»…
…Нет, я думал – до него дойдет…
Недолго пришлось мне поспать – оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на «Наше радио», и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!». «Всё», – подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке…
Ну, заглушил я ему «Радио Шансон». Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы – в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам – из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его «Gnusmasa» – простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский «Gnusmas», перекрестился, сплюнул и врубил….. Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна…
… Наивный…
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: «А ВОКРУГ – ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!»
Краткое содержание первой и второй частей: «ДОСТАЛ!!!»
…Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов «Радио» и «Юный техник» в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок…
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз «Овечка» на Казанском вокзале во времена далекие… Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость… Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он – тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза «ЧС». Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково «Чехом» называют. Так вот он как-то рассказывал:
» – Как-то моя бригада – я и помощник – приняли смену – на станции сели в «Чеха», приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как «Челленджер» на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами…. Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что «по-большому» он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел – так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: «- Четыреста-…цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???»
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. «Алё, я в трубе» – и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель – это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце…
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные….
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у «мягких игрушек». И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: » – Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой – паяльники ! А она… Пойдем лучше, морзяночке потренируемся.» Но он был как никогда задумчив…
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот – торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место – Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
» – Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке…»
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди… В стане руководства замешательство – никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания – а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: » -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!».
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове… Потом они скрылись за углом здания… Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом – история умалчивает…
Сейчас у Юрки с Леной – трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель – двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена – тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции… В порыве нежности Юрка называет жену ласково: «Модуляция»…
Так вот, гудит телефон, в трубе – Дроссель.
«Привет, как дела?»
» – Постепенно и высоконравственно» – отвечаю.
«Что-то Ты задумчив» – изрекает Юрец.
«Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный…» – и излагаю ему краткую версию событий.
«Ну, а Ты ?» – вопрошает он.
«А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов» – отвечаю.
«Так» – вещает Дроссель – «Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа».
«А жена?»- вопрошаю я.
«А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя».
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке – пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой – нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
«Что это?» вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
«Дроссель!» – бесхитростно отвечает Дроссель. «И что мы будем с ним делать?» -
«Щаз увидишь. Пиво разливай».
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: «А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора…».
«Пора» – изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина….
«Ты что сделал, Дроссель?» – вяло поинтересовался я.
«Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи…» – вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а… Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал – до него дойдет… Наивный…
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
«Бесполезно, Юрец!» – изрек я, » – У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь».
«ХЕХ!» сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
«Может, не надо?» – взмолился я.
«Надо, Федя, НАДО!» – со вкусом произнес Дроссель…
… За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте «Gnusmasa» стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой…
И настала тишина…
«Капец» -изрек Юрец – «Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит».
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр «GNUSMAS-LJ4100″, выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
«А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а»…
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...
Вы бы слышали...(с)
:bj::bj::bj:
Duke_Cheb
31.03.2012, 23:37
Тут было мое сообщение, но я передумал его оставлять, а как удалять - пока не нашел...
Очень глупо, аморально, но все равно я смеялся.
http://www.youtu.be/watch?v=E0XRi-ebs-Q&feature=player_embedded#!
Болельщики московского «Спартака» устроили аморальную акцию во время субботнего матча против питерского «Зенита». Москвичи осквернили символ питерцов – льва, – двухметровым фаллосом, который «засунули» ему в рот.
eleonora2311
03.04.2012, 12:46
Очень классно!!!! Посмеялась от души!!!!
В племени знаменитого акына был железный порядок: мыться дважды в жизни - при
рождении и смерти.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!
ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит)))))))
Три стадії бідності:
1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
http://prikolisti.com/node/10881
---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:21 ----------
Стоят студентики под дверями, ждут, когда препод начнёт на экзамен вызывать. Делать-то нечего – перетаптываются, нервничают. Начали толкаться. Вдруг у одного зачётка упала на пол, кто-то её ногой случайно пнул – она проскользнув под дверями, влетела в кабинет. Все замерли! Через минуту – в обратном направлении (и также, под дверями) вылетает сия зачётка. Хозяин поднимает её, открывает, а там ... "ОТЛИЧНО" и подпись.
Радости – нет предела. Следующий смекнул в чём дело – и давай свою зачётку, тоже пинком – под двери. Через минуту - "откат лафета" и ... "ХОРОШО" с подписью. Запустили третью – вернулась с "УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО" ... Что дальше делать-то? Нормальные оценки "закончились". Один смельчак – была ни была - "засовывает" свою зачётку. Через минуту открывается дверь. В проёме – препод. Зачитывает фамилию. Паренёк подходит. Препод вручает ему книжонку, пожимает руку и говорит: "За отвагу! ОТЛИЧНО".
))))
Не стреляй!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43852880583/Ne-strelyay!?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43852880583
)))))))))
Про диск (не мое)
Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков.
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпимший), потом выдает продавцу:
-Э-э-э-э...можно у вас диск купить? Сынишка попросил...
-Конечно! Какой вам нужен диск?
-Ой, щас вспомню (берется за голову)...-через некоторое время выдает:
-Кажется, это..."Стой и рыгай".
-Что-о-о-о???
-Ну это...ну диск так называется: "Стой и рыгай"...(пауза) ой!...Нет, не то... по-моему, э-э-э...как то... а! "Лежи и плюй"... да, по-моему так... (далее бормочет себе под нос) - "Лежи и плюй"... не-е-ет... "Беги и стругай"?... ой...не-е-ет..., да бли-и-ин... да как же он там... бр-р-р-р! Щас сыну позвоню!
Достает мобильник, тычет указательным пальцом по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет. Идут гудки. Затем сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин, и я в том числе, просто лежал от хохота:
-Э-э-э... сынок, как диск то называется, блин, этот????
-CD-RW
-А! Ну точно! Сиди и рви!!!
Занавес.....
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43437843496/Pro-disk-(ne-moe)?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43437843496
ЮМОР ПО ССЫЛКЕ ПОШЛЫЙ!!
Ув моралисты, не заходите по ней(ссылке) дабы избежать травмы вашей психики)
http://prikolisti.com/node/11060
http://cs304600.userapi.com/u138810940/-14/x_beea7305.jpg
http://s019.radikal.ru/i611/1204/fd/cfea759fe7cb.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1204/6e/ce90ef8e9934.jpg
http://s017.radikal.ru/i425/1202/8d/fafbbe6b973e.gif
http://s019.radikal.ru/i639/1204/29/536bf4911f23.jpg
http://s019.radikal.ru/i613/1204/60/b84c9c2468c2.jpg
http://i032.radikal.ru/1204/4c/e1f8027c4975.jpg
http://s019.radikal.ru/i616/1204/8c/66e041c7507a.jpg
http://i023.radikal.ru/1204/e4/d50633c39de0.jpg
http://s019.radikal.ru/i603/1204/d5/605f1649a735.jpg
http://s019.radikal.ru/i600/1204/fc/310378d38643.jpg
http://s019.radikal.ru/i641/1204/1b/2e14adec9eb1.jpg
http://s019.radikal.ru/i641/1204/34/bc5d2daad64f.jpg
http://s019.radikal.ru/i642/1204/08/016a93eb6da1.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1204/97/cb744e85532e.jpg
http://s019.radikal.ru/i610/1204/3c/4a4c212cb4f7.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot