Смех да и только....

[Желанная]

-Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились.
Это не скpомно.
Саша 4кл.

-Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь,
ведь в pаю или в адy этого не бyдет.
Леша 4кл.

-Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что?
Подставил, мне Олег еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс. Спасибо.
Эдик 3 кл.

-Боженька, пpиглашаю тебя на мой день pождения, котоpый бyдет в 14:00 4
авгyста. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка.
Миша 2 кл.

-Чем больше живешь, тем загpобнее.
Радик 1 кл.

-Цветы y тебя лyчше полyчились, чем человек.
Галя 4 кл.

-Мне кажеться, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе,
потомy что они Тебе тоже нpавяться.
Остап 3 кл.

-Господи, в те pазы, когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви.
Яша 3 кл.

-Hе бойся, Господи, я с тобой!
Андpей 1 кл.

[greatviper]

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

[greatviper]

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

[к*******]

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


- Помните, раньше мужчины ради женщин
совершали разные глупости - лазили в окна,
стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. :ab:

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию

Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
- Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...

Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

[к*******]

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

[к*******]

Что такое "Пассат"?
Это "Ниссан" завернувший за угол.

Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"


Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.


Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?


Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.


Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!




Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.



Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

[к*******]

3292

3293

3294

3295

3296

3297

3298

3299

3300

3301

[к*******]

3302

3303

3304

3305

3306

3307

[к*******]

Подборка для тебя!!!
3308

3309

3310

3311

3312

3313

3314

3315

3316

3317

[к*******]

3318

3319

3320

3321

3322

3323

3324

3325

3326

3327

[к*******]

Родная улыбайся смейся и выздоравливай!

3328

3329

3330

3331

3332

3333

3334

3335

[greatviper]

— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?

[к*******]

— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?

Хороший вопрос :ck:

[greatviper]

Бывает - год за три, как на войне

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=gYepBYd9ATQ&NR=1

http://www.youtu.be/watch?v=DXube-xhYyE&feature=related

[Veritas]

http://ivanushkov.ru/img/fotos/1176143607.jpg

[Veritas]

http://habreffect.ru/files/cb7/36540a2c7/404.png


http://habreffect.ru/files/315/c020035f8/20084eb.gif

[Желанная]

Зашла на сайт http://www-over.ru/, на картинке Veritas )))
Вот что выдал)))

3336

[Veritas]

дельные советы кстати )))

[Алекс751]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, вообще-то!

[Алекс751]

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент... Вы меня огорчаете!

[Алекс751]

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"

[stenn]

http://smotri.com/video/view/?id=v153405339fb

[greatviper]

Работал один знакомый когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех . Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают , остальные сидят в каптерке и пьют горькую . Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком , и не шевелится.
Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло...

[Zv1978]

Боря, кончай!
hu57AM5Yans

[Василиска]

http://apikabu.ru/img_preview/OTBiNz.gif
Вот такая она - карта Москвы :) :bj:

Нарушаете, господин Шарик :)
http://apikabu.ru/img/Mzg2OD.jpg

А вот тут (http://pikabu.ru/view/kitayskaya_zebra_79766) китайская зебра :)
Кстати вот непосредственная ссылка на сайт (http://pikabu.ru/), много чего интересного там нашла

[к*******]

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

[к*******]

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[к*******]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[к*******]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

[к*******]

Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

[к*******]

- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[к*******]

3344

3345

3346

3347

3348

3349

3350

3351

3352

3353

[к*******]

3354

3355

3356

3357

3358

3359

3360

3361

3362

3363

[к*******]

3364

3365

3366

3367

3368

[Алекс751]

-Ты где работаешь?

-Нигде.

А что делаешь?

-Ничего.

-Ей-богу,отличное занятие!

-Да,но огромная конкуренция!

[Алекс751]

Блондинка в ювелирном магазине:

- Сколько стоит это кольцо?

- 100000$

- Кошмар! А вон то колье?

- Два кошмара, мадам!

[Алекс751]

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от

неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Алекс751]

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

[Алекс751]

- Представляешь, позавчера жена заболела,

а вчера теща приехала за ней ухаживать.

- Да, беда никогда не приходит одна!

[Алекс751]

Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

[Алекс751]

Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.

[к*******]

3369

3370

3371

3372

3373

3374

3375

3376

3377

3378

[Алекс751]

Учительница задала сочинение на тему "Почему Бога нет". Вовочка сдал пустую тетрадку.
-Вовочка, ты почему ничего не написал? -А если Бога нет, то зачем мне напрягаться? А если есть, то зачем мне лишние неприятности?

[Алекс751]

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

[Алекс751]

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

[Алекс751]

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

[Алекс751]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

[Алекс751]

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:

- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!

- Как Тайсона? Мы тоже хотим!

- Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

[Алекс751]

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Что он на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...