Смех да и только....

[greatviper]

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!

[к*******]

Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,

Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.



Felix
_________________________________

Что за чудо! Мы клеим обои.
Основательно, не впопыхах.
И бумагу, как что-то живое,
Неумело держу я в руках.

Ты же, делом мужским преисполнен,
Снисходителен и деловит,
Растираешь наплывы и волны,
Придаешь респектабельный вид.

Я такая с тобой неумеха.
«Руки прячь! Не оттуда растут!»
И старанья мои – на потеху,
Курам на смех – физический труд.

Что поделаешь – глупая баба,
Белоручка, коряга, сопля.
Я стою, безнадежная, слабо
Тощей кистью лоскут шевеля.

Мой любимый, ты великолепен!
Ты – опора моя! Ты – герой!
За тобою я следую слепо
И своей наслаждаюсь игрой.

«Ничего-то сама не умею!» –
И смотрю на «героя» с мольбой.
Я готова еще быть глупее,
Чтоб ты больше гордился собой!
_______________________________________
2691

2692

2693

[greatviper]

Объявление на нудистском пляже:
-Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

[greatviper]

Лежит на пляже проститутка и разговаривает со своим"рабочим органом"
-Ты моя хорошая,ты моя любимая...Квартиру мне сделала,машину мне сделала,дачу мне сделала.Купаться хочешь?Пойдем я тебя искупаю.
Невдалеке загорает кавказец.Послушал и говорит своему"мужскому достоинству"
-Ах ты!..Куда мой квартыр дЭл,ну? Куда мой машин дЭл,ну? Куда дача дЭл? Купаться хочешь,да? В пЭсок тебя,в пЭсок!

[к*******]

2701

2702

2703

2704

2705

2706

2707

2708

2709

2710

[к*******]

2711

2712

2713

2714

2715

2716

2717

2718

2719

2720

[к*******]

Все женщины хотят быть стройными, но у мужчин рейтинг полных женщин почему-то выше.
______________________________
Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.
______________________________
На крыльях любви мужчин — опознавательные знаки жен.
______________________________
Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга.
______________________________
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит она над ним властвует
______________________________
Любите женщину с её всеми "нет", и это - путь к её многим "да".
______________________________
От тех, кто думает, что женщиной можно овладеть, можно обалдеть!
______________________________
- Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее.
______________________________
Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
______________________________
Cлишком умная женщина это почти глупый мужчина
______________________________
Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому абсолютного счастья не бывает.
______________________________
Берегите женщин. Единтсвенный источник гаромнии в этой жизни. Если бы не женщины, все мужики вынуждены были бы стать *****асами. :bb::bj::fl:

[Желанная]

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_2.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_7.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_23.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_33.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_34.jpg

[Желанная]

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_46.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_53.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_62.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_67.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-4-27/1272349444/zagonnye_nadpisi._chast_2_69_foto_69.jpg

[Желанная]

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-6-11/1276255020/zagonnye_objavlenija._chast_4_34_foto_1.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-6-11/1276255020/zagonnye_objavlenija._chast_4_34_foto_4.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-6-11/1276255020/zagonnye_objavlenija._chast_4_34_foto_17.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-6-11/1276255020/zagonnye_objavlenija._chast_4_34_foto_28.jpg

[Желанная]

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-8-16/1281958438/zagonnye_objavlenija_50_foto_4.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-8-16/1281958438/zagonnye_objavlenija_50_foto_9.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-8-16/1281958438/zagonnye_objavlenija_50_foto_22.jpg

[Veritas]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12828961373963.jpg

[Veritas]

http://i41.tinypic.com/10ynwpv.gif

[greatviper]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12828961373963.jpg

Таки да! Тока у правого глаза больше!:bj:

[mihail]

Улыбочку господа

[к*******]

Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
__________________________________________________ _________________
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
__________________________________________________ _________________
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
__________________________________________________ _________________
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
__________________________________________________ _________________2878

[к*******]

2879

2880

2881

2882

2883

2884

2885

2886

2887

[Желанная]

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-7-15/1279192566/sumasshedshie_risunki_45_foto_34.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-7-15/1279192566/sumasshedshie_risunki_45_foto_39.jpg

[Алекс751]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Алекс751]

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

[Алекс751]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

> > >> >
Испанцы:
(помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> > >> >
Американцы:
(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.
> > >> >
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
> > >> >
Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения.
> > >> >
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> > >> >
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА
СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!
> > >> >
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и
канал 106 "Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов
на юг во избежания столкновения.
> > >> >
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

[PMR]

Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет ...

[к*******]

3008 Праздник это хорошо! Праздник это круто!

[Veritas]

http://www.vokrugsveta.ru/img/cmn/2009/04/17/007.jpg

http://de.fishki.net/picsw/072010/21/ad/1.jpg

[Veritas]

YEG_JXsyvG0
erGCcM69PrE

[PMR]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

[PMR]

В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА:. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.

[PMR]

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

[PMR]

Комментируем по-украински правильно
3090

[Yurii2010]

Проститутки Тамбова вышли на митинг с требованием : " Выдайте шахтерам зарплату!!!".

[к*******]

Понедельник день веселый!!!3098

3099

3100

[к*******]

3101

3102

3103

[PMR]

yaplakal.com/forum28/st/0/topic288826.html
Трансформеры в России.

[PMR]

А вот и свадебный торт
3106

[к*******]

Журнал "Мурзилка" - без комментариев :)))

1)Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло).

2)Беру двумя руками, сую между ногами,

пять минут потею, а потом балдею.

(Велосипед).

3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.

(Кино).

4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело.

(Сон).

5)Волосатая головка за щекой играет ловко.

(Зубная щетка).

6)Вонючий, красный, для девок опасный.

(Мотоцикл "Ява").

7)Как встанет, до неба достанет.

(Радуга).

8)Красная головка работает ловко.

(Дятел).

9)Волоса, волоса, в середине колбаса.

(Кукуруза).

10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"...

(Ели землянику).

11)Между ног болтается, на "Х" начинается?

(Хвост). Вариант (Хобот).

12)Мы ребята удалые - ищем щели половые.

(Тараканы).

13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.

(Тапочки).

14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно.

(Галоши).

15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка).

16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".

(Душ).

17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?

(Качели).

18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).

19)У какого молодца капля капает с конца?

(Самовар).

20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).

21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать

(Почтовая марка)

22)Днем висит, а ночью дырку ищет.

(Крючок).

23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный (Нюхательный табак).

[*Желанная*]

Избито временем...

[Veritas]

http://demotivators.ru/media/posters/12276_nash-otvet-yapontsam.jpg

[Василиска]

http://apikabu.ru/img_preview/OTBiNz.gif
Вот такая она - карта Москвы :) :bj:

Нарушаете, господин Шарик :)
http://apikabu.ru/img/Mzg2OD.jpg

А вот тут (http://pikabu.ru/view/kitayskaya_zebra_79766) китайская зебра :)

[Желанная]

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

*****************

Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо******!!! A??!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном офисе, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец.
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё& вашу мать! Что здесь за бардак******!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

На уроке музыки учительница вызывает друга Вовочки и спрашивает:
- Каких композиторов ты знаешь?
Вовочка кидает книгу на парту.
- Бах.
- Хорошо! Кого ещё?
Вовочка вырывает из тетради лист бумаги.
- Лист.
-Хорошо, а ещё кого?
-Члеников.
- Не Члеников, а Хреников и Вовочка убери подсказку!


Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...


- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[greatviper]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...

[greatviper]

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

[к*******]

До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

Однажды Дардыкин отдал зарплату любовнице,
а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

[greatviper]

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

[Soap]

Сегодня на пачке сигарет вычитал "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ЯВЛЯТЬСЯ ПРИЧИНОЙ ИМПОТЕНЦИИ". Оха! Прям такими кричащими буквами.
Прочёл, посмеялся, ведь ни на одной пачке не написали что "Курение может являться СЛЕДСТВИЕМ импотенции", к тому же не зависимо мужчина ты или женщина.

[Алекс751]

Письма детей к Богу
Вот что они пишут господу...

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

[Алекс751]

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

[Алекс751]

Манипурщица крутая http://www.youtu.be/watch?v=7QpVCQJRVeU

http://www.youtu.be/watch?v=2pgZ8adAZ_0 ишо туда же, не повезло даме=))))

[Алекс751]

Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин. и тех., тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на Сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".

А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

[Zv1978]

http://http://www.topglobus.ru/skin/smile/s12662.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)

[Veritas]

http://www.youtu.be/watch?v=X_sV2M4qhz4