Смех да и только....

[Soap]

http://s016.radikal.ru/i336/1012/82/65ba20403bd1.jpg

http://samoylenko.info/uploads/posts/2010-06/1276102696_100.jpeg

http://s011.radikal.ru/i316/1012/ac/9cfd9e11ccd9.jpg

[Veritas]

http://klukva.org/uploads/posts/2010-10/1288305443_kote.gif

http://i.imgur.com/7xlFs.gif

[Veritas]

WRajafKJYb0&NR=1&feature=fvwp

[Veritas]

http://img12.nnm.ru/3/b/6/3/2/2fa71f557d15c200eef59ae9570.jpg

http://img11.nnm.ru/0/e/b/8/e/8994bf9b917a2a60cf3a24b197b_prev.jpg

http://img12.nnm.ru/2/c/d/1/5/86c956774f94c32bd74341e7d1f.jpg

[Vic konte de Bill]

вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода:) Вовочка вернулся из школы,отец его спрашивает:- Ну,рассказывай!Как новая учительница? :- мне понравилась.Жаль,что у нас такая разница в возрасте.)))))Как сообщили сегодня утром по радио,Вчера вечером во время бритья,Амаяк Акопян случайно отрезал свой "Ахалай Махалай"

[Алекс751]

Афоризмы и не только...

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ....

Объявление: "Остекление деревом и металлом".

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк....

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я…"

...Открой для себя.... файл.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может....

Дама базальтового возраста.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов....

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

А.Гайдар. Тимур и его коммандос.

Ох уж эти женщины - и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко…

Самый искренний смех - злорадный....

Привет участникам естественного отбора!

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи.

[Алекс751]

30 признаков мужской сексапильности

Уверен, что жить надо дальше и чаще.
Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
Считает, что нет дамы без огня.
В женский монастырь со своим усталым не ходит.
Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
Бросается не словами, а деньгами.
Умеет клеиться не собираясь прилипнуть.
Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Из двух зол выбирает посмазливее.
Полностью владеет страстями, которых у него нет.
Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других.
Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.
Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
Уверен, что рай без женщин невозможен.
Считает своим девизом фразу:
Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
Думает не предназначенной для этого частью тела.
Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
Верит в секс с первого взгляда.
Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
Верен всем своим шести женам.

[Алекс751]

30 признаков женской сексапильности

Та, к кому мужчны пристают и спереди, и сзади.
Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пол к слабому.
Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
В интимном общении с мужчной может временно остановить время.
Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.
Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
Из двух зол выбирает мужчину.
Прекрасно помнит, с кем забылась.
Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
Уверена, что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.
Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
Не считает привлекательными невинные удовольствия.
С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню:

[Алекс751]

С НОВЫМ СВИНСТВОМ!

Что же делать? Вот беда какая!
Всюду злоба, ханжество и спесь,
Кто сказал, что свинство наступает? -
Да оно всё время было здесь!
И от свинства некуда податься,
Вон оно, из каждой щели прёт,
И часы на башне бьют тринадцать,
Предвещая нам весёлый год!

Вот когда нажрутся все досыта,
Позабывши про чужую боль,
И коллега хрюкнет у корыта -
Наступили, видно, на мозоль!
У корыта сладостно толкаться,
Если слабый - от кормушки вон!
А часы всё бьют и бьют тринадцать,
Может это - погребальный звон?

Может правда - правда не за нами?
Может, много лучше будет всем,
Если люди станут кабанами
Без раздумий, чувств и без проблем?
Но тогда под ёлкой новогодней
Об одном прошу, сомнений нет:
Если я достоин преисподней,
Пусть дадут отдельный кабинет!

[Soap]

http://i041.radikal.ru/1012/82/c5afa5a54d3e.jpg

http://i031.radikal.ru/1012/19/562047fc1fd4.jpg

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r0yy9x

http://img12.nnm.ru/0/6/0/a/e/fe5e988d06984a89486dc24bd7f.jpg

http://img12.nnm.ru/b/5/1/0/f/48c997c069af9cdc772f01dd8c1.jpg

[Veritas]

http://img810.imageshack.us/img810/2296/fujik.jpg

[Soap]

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...

***

HerMajor (23:16:19 18/12/2010):
А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ...
... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери((((

***

xxx: что такое судопроизводство?
yyy: ты что, тупой? это когда корабли делают.
zzz: о_О трындец

***

xxx: что хочешь?
yyy: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

***

Утреннее шоу на местном радио.
В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь.

***

муж знакомой 2 года выращивал английский газон в загородном доме. потом поехал в командировку и к жене приехала с ребенком помогать свекруха. когда он приехал, то мама заявила:"там у тебя травой все попросло. я перекопала и картошку посадила".

***

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

***

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

***

Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

***

- Сцуко, купил пихту спецом, чтоб аромат новогодний дома был, вчера поставил. Жена купила гирлянду китайскую…за 300 руб.(( Седня по хате стоит непередаваемый аромат дешевой китайской пластмассы…

***

Расскажите кто-нибудь президенту, в Новосибирске лет 20 назад сменили часовой пояс, нас каждый год в 23.00 поздравляют, задолбали.

***

Блин, вот почему за убийство соседа с колонками дают срок, а не медаль?

[Veritas]

http://svalko.org/data/2010_09_09_13_10_img243_imageshack_us_img243_4802_ 32385224809353ec3e35c84.jpg

[Алекс751]

Из переписки А. М. Кашпировского.
I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,
что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда
я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно
разбитым и очень уставшим. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
толкать поезд только до Бологого.``
II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,
будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.
Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии
работать. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
заниматься любовью только с пятью женщинами.``
III письмо: `Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех
женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать....

[Алекс751]

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка
привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более
серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

[Алекс751]

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

[Алекс751]

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

[Украинцы Приднестровья]

http://i024.radikal.ru/0803/b7/2c25f698bf2c.jpg

Йануковыч - Азарову: Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе...
Азаров - Йануковычу: Похоже ситуация стабилизировалась...

[Украинцы Приднестровья]

Президент Путин, «победивший терроризм на Северном Кавказе», разговаривает с лидером Чечни Рамзаном Кадыровым.

Кадыров:

- А ищо хачу я штоб в твоей Маскве сраной улица была бы имени атца маего!

- Ээээ, простите Рамзан Ахмедович, я бы с радостью, да по закону должно десять лет пройти со смерти, тогда...

- А я ва все дырки ебал закон твой ... Я хачу, ты слышал, ишак - Я ХАЧУ!

- Да-да, Рамзан Ахмедович, я отдам устное распоряжение!

- А ищо сто миллионов каждый год платить будеш!

- Да, Рамзан Ахмедович, используем Стабилизационный фонд

- И ищо хачу я штоб все нохчи кто в тюрьмах у тебя сидит, штоб всех к нам в Ичкерию привезли...
- Да-да, Рамзан Ахмедович, как скажете...

- А ищо если кто из русопятых на нохча руку поднимет, я со своими прилечу разбираться, как в Кондопогу хотел лететь.

- Да, Рамзан Ахмедович, Дума разработает соответствующй законопроект.

- А ищо щас атсасешь мне.

Путин в шоке:

- Э... Э...

-Ты оглох што ли, ишак, соси давай а то устрою тебе «победу над терроризмом» перед выборами.

- Э... э... принесите, пожалуйста, табуретку

- Зачем ищо тебе табуретка?

- Никогда, слышите НИКОГДА, Президент России и Верховный Главнокомандующий не встанет на колени!!!

[Украинцы Приднестровья]

Створив Бог мавп. Подивився - не годиться. Каже - а ну, всі бігом стали людьми! Через тиждень прийшов, кругом хатинки, городи, люди чемні, чисто, акуратно.
Дивиться - в лісі ще мавпи лишилися. Бог до них - Я Ж СКАЗАВ, ВСІМ СТАТИ ЛЮДЬМИ! Мавпи налякались, повтікали.
Нарешті найсміліша вилазить і каже - а ми па-украінскі нє панімаєм! Мы руские

[Украинцы Приднестровья]

http://www.fresher.ru/wp-content/images/433/17.jpg


Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит: -Ворона, а чего ты так странно летишь? -А у нас перестройка, все меняем!Подумала лиса и побежала задом. Тут ее
завидел волк и как отъе*ет. Идет лиса, вся убитая,и опять встречает ворону: -Блин, ворона, какая нахрен перестройка?Посмотри, что со мной сделали.-Так это только у нас наверху
перестройка, а вас внизу как е*али,так и будут е*ать!

[Дядя Жора]

http://img507.imageshack.us/img507/7797/151350govoryatnaukraine.jpg (http://img507.imageshack.us/i/151350govoryatnaukraine.jpg/)

[Василиса Премудрая]

огого, кто о чём думает

[Алекс751]

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяня Яковлевна

[Алекс751]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Алекс751]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[Украинцы Приднестровья]

http://de.trinixy.ru/pics3/20080507/podborka_312_10.jpg

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.


Прожиточный минимум - это научно обоснованный уровень жизни населения, при котором власти жить хорошо.

[Украинцы Приднестровья]

Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

http://keep4u.ru/imgs/b/080523/6b/6b7cbb929fabe2ede8.gif

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3565337/77816486.jpg

[Украинцы Приднестровья]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

http://i030.radikal.ru/0805/28/f5b18aa75a02.jpg

вчителька розповідала про національну і расову дискримінацію і каже "особисто я до негрів та росіян відношусь так само, як і до нормальних людей".... клас не сміявся... клас просто аплодував і сидів під партами))))

Василь: в нас в офісі не можна по-москальськи говорити
Василь: навіть табличка висить - **Хочеш гавкати - вийди на коридор**

[Elenn]

вы и в этой теме умудрились политикой насрать.............

[Украинцы Приднестровья]

http://photo.gala.net/uploaded/images/02/37/99/KNucRXiR.jpg

Если братскому медведю
Захотелось очень меду,
И на пасеке завелся
Подозрительный Лужков –
Подожди, пока звереныш
Обнаглеет до предела
И попрет своим «Преведом»
На УПА, язык и Крым.
Вот тогда достань из шкафа
Голубой приятный галстук
И к медведю отправляйся
Про иконы говорить.
А в преддверии визита
Подари Филиппу орден –
Ничего, что он Киркоров,
Путин умный, все поймет.

Перед трибуной Мавзолея, на которой стоят Л.И.Брежнев и др.члены Политбюро, проходит первомайская демонстрация трудящихся. Рабинович машет им рукой и кричит:
- Пламенный привет, пламенный привет!
Сосед спрашивает:
- Изя, как ты можешь им такое говорить?
Ответ:
- Ну не могу ж я им кричать: "Чтоб вы сгорели, сволочи!"

Звонок Путину из офиса компании "Кока-кола":
- Вл.Вл., мы слышали, что вы собираетесь гос.флаг сделать красного цвета. Не могли бы мы договориться о следующем : мы решим все социальные проблемы вашей страны, а вы в углу красного флага напишете золотыми буковками "Кока-кола" ?
ВВП прикрывает ладонью трубку и поворачивается к Фрадкову:
- Когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается ?

"Конечно, я абсолютный и чистый демократ.
Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет..."
© Из интервью В.В.Путина с зарубежными журналистами перед саммитом G8

[Украинцы Приднестровья]

http://de.trinixy.ru/pics3/20080702/mail_44.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/b/u/bukva/medvedevButthead.jpg

http://trinixy.ru/pics3/20080708/podborka_334_68.jpg

http://trinixy.ru/pics3/20080708/podborka_334_103.jpg

[Vic konte de Bill]

письмо жителей задных районов украины президенту сша бараку обаме:-ув.барак обама,политика,президента ющенко и примьера тимошенко,завели наш некогда благодатный край в полную нищету,нам нечего есть,по совету сша,мы отказались от братской помощи "маскалей" и теперь боимся,что можем умереть с голоду,недавно совершенно случайно узнали,что у вас в америке каждый день миллион негров не даедают,так вот то,что они не доедают просим присылать нам

[Украинцы Приднестровья]

http://i006.radikal.ru/0807/05/6b4c3eef1536.jpg

http://de.trinixy.ru/pics3/20080715/podborka_337_81.jpg

[Украинцы Приднестровья]

http://foto.rambler.ru/public/realysanders/1/belomor/belomor-web.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/20/254/20254990_p2289585.jpg

http://img135.imageshack.us/img135/1318/204286009ku5.jpg

Ющ, Янук и Тимомоха попали к Богу.
Сидят в "приемной", заходит ангел и говорит Ющу войти. Ющ на полусогнутых заходит, и Бог спрашивает: "Ну давай Витя, рассказывай как жил, что хорошего для людей сделал сделал...?

Ющ: Ну,... вулыки мастерил, свистульки резал, вышиванки колекционировал, а насчет хорошего для людей - хм...(и давай сопли жевать и под нос себе что-то мямлить); Всевышний ему - "жди в приемной и позови Януковича.

Заходит Янук на полусогнутых, и Бог задает тот же вопрос. В овет тоже невнятное мычание... "Ну иди жди в приемной, и позови Тимошенко" - говорит Бог.

Заходит Тимоха на прямых ногах и с гордо поднятой головой. Господь ей :"Ну, рассказывай что ты хорошего для людей..." Тут Тимоха перебивает Всевышнего и говорит: По-перше не "ти", а "ви". По друге - ви сидите на моєму місці.

[Украинцы Приднестровья]

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

http://imgs2.kavkazcenter.com/russ/content/2008/09/05/60795_1.jpg

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[Алекс751]

Мама, мама! там на поляне голые люди!
не ходи туда сынок! они наверно дикие!
ну тетя то может и дикая, но папка то наш!!!!

[Украинцы Приднестровья]

Испытания белорусского комбайна по сбору огурцов


http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_01.jpg

[Украинцы Приднестровья]

http://s56.radikal.ru/i151/0809/3d/9ec26c7b55e8.jpg

Російські народні казки починаються зі слів "Жилі— билі", а українські — зі слів "Любі друзі..."

[korvin]

http://foto.rambler.ru/public/realysanders/1/belomor/belomor-web.jpg



а вот это я бы уже отнес к разжиганию межнациональной розни.:av::bb:

Разжига́ние межнациона́льной ро́зни — обозначение действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды, унижение национального достоинства, а также высказывания об исключительности, превосходстве, либо неполноценности граждан по признаку их отношения к национальной принадлежности.

[Алекс751]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[к*******]

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит:»-А, почему ты без машины?»

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

Хотела утопить проблемы в алкоголе… Всплывают,сволочи!


Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Все любовники хороши: и большие и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большого- спрятаться!

Сними очки – ты слишком много видишь!

Пойду , проветрюсь! Может, кто пристанет…

Если женщине хватает денег,значит,ей не хватает фантазии.

Ты работай, дурачок, мы дадим тебе- значок!

[к*******]

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Не применять к чиновникам!

[Veritas]

http://img.66.ru/image/048db20543027c982695e54446420ece/47dd6289/0/56/24/562454.jpg

[Veritas]

http://static.diary.ru/userdir/6/6/1/0/661085/64353291.jpg

[Алекс751]

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

[Алекс751]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

[Алекс751]

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

[Алекс751]

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ ешь холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" плять, плять, плять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже что ль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

[Алекс751]

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"