Смех да и только....

[к*******]

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

[Soap]

http://image.globino.net/uploads/000c/41/e2/98-1-f.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/1002/ff/9fca35a11df6.jpg

[к*******]

2093

2094

2095

[к*******]

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
2096

2097

2098

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

- Милая, ты меня любишь?
- ДА
- Милая, хочу в .опу!
- ИДИ :)!
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Да, некрасивая тоже может бросить - но и х.ен с ней!

[Soap]

http://s50.radikal.ru/i127/0912/8f/a05e6b4c5676.jpg

http://s41.radikal.ru/i094/0905/d7/cb14521ed44c.jpg

http://i010.radikal.ru/0907/23/b7dc73e6cc9c.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/9/6/360269_345290.jpg

[к*******]

2099

2100

2101

[к*******]

Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда остановливается возле одного мужика:
-Мужик, ты козёл!
Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика:
-Мужик, ну ты вкурсе?...

2102

2103

2104

2105

2106

2107

[Богиня]

У меня тоже есть подборочка :ab: Вот её часть.

[к*******]

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

В метро стоят игровые автоматы. Бросаешь жетон и, если повезет, то тебе ничего не прищемит.

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает


2116

2117

2118

2119

2120

2121

2122

2123

2124

[к*******]

Глупые вопросы:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, б* , жду пока ты позвонишь!

Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- б@ь, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую!!!)

Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю!!!)

На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, б*ть !)

Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты целился???)

И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б*ть, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, Б*ть , хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?!
- Нет, блин, я бурундук!!!
2125

2126

2127

[к*******]

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

2129

2130

2131

2132

2133

2134

[к*******]

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

- Алло, ты ща где?

- Я у Сереги сижу...

- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Как спать со мной на первом свидании, так пжалста,
а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Ушел в себя и заблудился...

2158

2159

2160

2161

2162

2163

[к*******]

1. Кто плевков в спину не любит, тот к людям задницей не поворачивается.

2. Правда - это столь крепкий напиток, которой редко кто сможет допить до конца, если он не разбавлен ложью.

3. Реакция Вассермана на эту политику - положительная.

4. Подкованные блохи умирают первыми.

5. Ничто не дисциплинирует дорожное движение так, как блондинка за рулем.

6. Ненавидел столицу, пока сам в нее не переехал.

7. Самые знаменитые во все мире: Тульские оружейники, тульские самовары, тульские пряники. Непонятно тогда, почему столица - Москва.

8. Кто друзья - не разлей вода, тех водкой и подавно не разольёшь.

9. Товарищи на цвет и на вкус постоянно ссорятся из-за каждого лакомого куска.

10. Когда слава ударяет в голову, то нежелательных побочных эффектов возникает гораздо больше, чем тогда, когда в неё ударяет моча.

11. Больной стране - здоровую сатиру!

12. Бог создаёт дураков вечером по пьяне, чтоб было чему поудивляться с похмелья утром. От себя можно ожидать любой гадости!

13. Если в стране может быть всё, то всё остальное – будет обязательно!

14. Торопись сделать мерзопакость сегодня - ибо завтра она устареет и станет нормой поведения.

15. Будущее всегда прекрасно - хотя бы потому, что там не будет нас...

16. Как много в жизни вариантов, но судьба почему-то лишь одна.

17. Ничто не стоит так дорого и не продаётся так дёшево, как молодость!

18. Молодость - это комедия, над которой в старости хочется плакать.

19. Мы умираем гораздо раньше нашего тела, но не замечаем этого уже умершим умом.

20. Тело - временный храм, но как много с ним происходит вечных историй!

21. Жребий брошен, Рубикон перейдён, мосты сожжены и рак на горе давно свистнул, но погода с моря почему-то не пришла даже после дождичка в четверг!

22. Всю жизнь мы идём от одной иллюзии к другой. За старыми обманами приходят новые миражи! Все женщины - артистки, играющие роли, написанные мужчинами.

23. Острый ум всегда найдёт способ скрыть свою тупость!

24. Быть умным - это умение быть умнее собственной глупости.

25. Всю жизнь мы боремся с драконами, а на самом деле - с собственными гормонами!

26. Если короли запрещают сатиру, значит, сами они - шуты!

27. Чем дольше у власти фокусники, тем больше вокруг клоунов.

28. В отсутствие сатирического дождя прут зубоскальские поганки.

29. Чем смешнее страна, тем грустнее население!

30. Если за чёрной полосой никак не приходит белая, значит, ваша зебра бегает по России.

31. Всю жизнь ждёшь светлое будущее, а получаешь - чёрное настоящее!

32. Россияне много пьют, потому что им нечем закусывать!

33. Отрицательный опыт - тоже образование, но без стипендии.

34. Российская логика: сначала мы пропускаем во власть бандитов, обворовывающих нас на триллионы, а потом обращаемся к ним за трёхрублёвой материальной помощью.

35. Свинья, которая осознаёт, что она свинья - наш человек!

36. Выражаясь эзоповым языком, в конце концов замечаешь, что уже лижешь...

37. Телебыдленние.

38. Ничто так не понижает либидо нации, как импотенция власти.

39. Чем искусственнее власть, тем меньше в стране искусства.

40. Не пускайте козла в огород - олигархом станет!

[к*******]

2168

2169

2170

[Кап-Л]

2172

2173

[к*******]

2174

2175

2176

[Кап-Л]

ЮМОР ВОЕННЫХ

Слушай мою команду:

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Автомат на колено левой руки ставь!
Пятку ставь на носок!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
Громче голову поворачивай!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

[Кап-Л]

2179

2180

2181

[к*******]

2182

2183

2184

Капелька мне пора идти. Встретимся завтра. Хорошо. Готовся следующий твой ход :ab:

[Кап-Л]

Ок, спокойной ночи, хороших впечатлений!! :aj::aj::aj:
2186

2187

2188

[к*******]

• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

• Вы снились мне! Не смейте отпираться!

• Ты смотришься на фоне идиотов.

• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

• Он даже сушки ест ножом и вилкой!

• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

• Ты просто так лежишь или с намёком?

• Мы - глубоко поверхностные люди!

• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

• Нормальность в этом мире неуместна.

• Со мною - ей? Ну, это не измена.

• Не жертвуйте собой, когда не просят!

• Чего хочу, то и не буду делать!

• Как женщины коварны: не хотят!

• Я всё могу - тогда, когда не надо.

• Сегодня твоя тупость в острой фазе...

• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
авт.Ольга Арефьева


• И я осталась допоздна и дольше...

• Я Вам отдамся, но гораздо позже...

• Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

• Я слышу, любишь, а носки стираешь?

• Я сразу догадалась, вы - мужчина...

• А кое-кто жалеет... Где ты, "кое"?..

• Я Вас люблю, но это не мешает...

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

• Твоя любовь не кажется моею...



• В твоих словах есть все, помимо смысла...

• Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

• ...я не вернусь, поскольку не ушла.

• Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж!

• Ты мне не пара! Ты - шестерка!

• Мне без тебя нет жизни и в малине...

• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...

• ...ведь он не просто зять, а дочкин муж!

• Мужчинам проще, их свекрови любят...

• Забудь в конце концов меня в невестах!!!

• Подарил мне пылесос - женится, наверно...

• Да согласись же наконец : я не упряма!!

• Скучаю по тебе, как по застою...

• Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

• Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

• Я безнадежно и практически здорова...



• Прикрывши робким "нет" решительное "да"...

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Он уходил, как резкость в объективе...

• Он - мэтр? Ну, разве только санти-...

• В чужих мужьях всего милей - их жены.

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• К чему скрывать: девятый месяц...

• По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!

• Люблю без памяти... без памяти... кого?...

• Остановись! Мгновенье - не прекрасно!

• Он скуп не только на слова...

• Он в розовых очках сменил мне стекла...

• Мы не знакомы чересчур давно..

• В любви все просто, но порою даже слишком...

• ...я стою дорого, особенно в одежде.



• Он даже в бане не потеет: джентльмен!

• Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

• Да нет, до свадьбы он не заикался...

• Как трудно в жизни напороться не на грабли!

• Он мне любовник, хоть по документам - муж.

• И больше не звони! Я оглухонемела!!!

• Мне замужем не очень, но живется...

• Я сохраню вам верность под проценты...

• Ко мне ввалился! ночью! без жены!

• Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...

• Мое молчанье означает лишь молчанье...





• За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...

• Он холостяк. Иных достоинств нету.

• Любить он мастер, а жениться - кандидат...

• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

• Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.

• Идут года, мне все еще за тридцать...

• Хоть и кастрирован, но выглядит котом.

• В его глазах читается: семь классов...

• Помехи счастью - ты и лишний вес.

• Как это трогательно!... Только не руками!..

• Я без любви, как кот в мешке...

• Меня он любит, но не так, как хочет...



• Вот негодяй: краснеет - и не врет!

• И с чем моя наивность только не граничит!..

• Ну как тебе не стыдно на работе...

• Попробуй меня бросить - я взорвусь!

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Да, ты умен, но очень уж по-женски...

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Он улыбался искренне, цинично...

• Смешно сказать... Смеешься? Не скажу!

• Я требую: сейчас же, но не сразу!

• Уж слишком часто ты на мне женился...

• Не вышло рая - но шалаш остался...



• Ты то ли многогранен, то ли многолик...

• Все позади: придется обернуться!

• Я не романа жду от вас... лишь предложенья...

• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

• Я сражена... Не наповал, но на пол.

• Не надо спорить : ты на мне женился!

• На кухне я - как Бог при атеизме.

• Мои глаза полны немым отказом...

• Я рада, рада, но сперва разуйся!

• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

• Я не прошу взаимности, но не люби меня!

• Ах, не зови меня! Зовешь? Ну и не надо!

• Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...



• Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

• Ты не мужчина, ты - развратник!

• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

• Все эти предрассудки : завтрак, ужин...

• ...пора мириться, завтра день зарплаты.

• Как робок он...сопротивляться сложно...

• Он отравил мне жизнь! Но - пронесло...

• Наш сын, как истина, родился в споре...

• Мне истина дороже не настолько!

• ...целуется удобно и надежно.

• Я красива кое в чем, но в мини...



• И мама, и Минздрав предупреждали...

• Свою любовь он мерил в лошадиных силах...

• Он бреется уже, но рук пока не моет.

• Он промолчал - и я ему поверила...

• Он худ, худы его карманы...

• О, если б ты любил меня, как пиво!

• ...я очень не жалею ни о чем.

• Да, женщин много, но соперниц больше...

• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

• Не бросишь пить - обеда не получишь!

• Но в зарослях любви таился поросенок...

• А если любоваться мною без очков...



• Ты нынче крайне неуместен!

• Легко сказать, что нужно промолчать...

• Внезапно он на мне женился!

• В твоих объятьях я настолько честь теряю...

• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

• Одной любви мне мало... Сколько можно?

• Назавтра у меня истерика и шопинг.

• На что он намекал, когда любить божился?

• Я рада видеть Вас, женатым не на мне...

• Мне до тебя нет дела - лишь безделье.

• Нет, ты не притворялся, ты мне врал!

• Мы перешли на "ты" еще до свадьбы...



• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• Как страшно в одночасье стать невинной!

• И чувствую: он мой, как это ни противно...

• Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

• Мне с ним легко, как в летнем сарафане...

• Увы, есть недостатки в недостатках...

• Он расхищал меня, попутно восхищаясь...

• В постели он подобен богу: не храпит!

• Ну да, неоднократно. Но не чаще!

• Вам стоило хотя б размер запомнить...



• Как это мило с вашей стороны (спины)...

• Вы с ней дружили? Или жили? Или..?

• Незаменимых нет, но заменить их трудно...

• Ты прав! Он лев! А я, пожалуй, львица...

• В нем много детского: не любит манной каши...

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• ...и он ко мне подкрался с сантиметром!

• Он подарил мне больше, чем любовь: квартиру.

• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

• Нет, никогда, но изредка - конечно...

• Держу себя в руках, намылив руки...

• Проходит все, пока проход открыт...



• Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...

• Теперь я после первой не целуюсь...

• Жаль, но при этом надо целоваться...

• Он не орел, он - решка через "я"!

• Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...

• Деноминация прошла... Но дезинфекция - на марше!

• Он звал меня девицей, намекая...

• Давай дружить не только на диване!

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

• Мой доходяга даже в койке - о доходах...

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

• Она его не стоит даже лежа!

• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

• Мой дорогой подешевел, женившись, ...

• ...ну, изменила... но от силы - раз!...

• Мне даже не смотреть на Вас противно!

• Он просто так женился. Без причины.

• Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый...

• Как много безынтимных дней прожито!..

• Известно: женщины умней, крупней и дольше...

• Для ангела ты чересчур усат...

• Не может быть!.. Но, может быть, и может...

• Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!

• Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

• Не совмещай приятное с обедом!

• Я - как всегда, а он всегда - никак...

• Так жить нельзя! Пора предохраняться!

• Мужчины косяком - и мимо, мимо...



• Как много лет нам не в чем обниматься!

• Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

• Я в сумках вся, как астронавт в скафандре...

• Мы развелись досрочно: перед свадьбой.

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Он склонен к полноте и к пустоте в карманах...

• Чрезмерное замужество опасно!

• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

• Печаль моя светла: она уже слиняла...

• Люблю не слепо, но закрыв глаза...

• Любовь прошла, осталось - остальное...





• Смешно сказать: подумать страшно!

• Полетом мысли он напоминал пингвина...

• О как смеялся он, узнав, что не последний!

• Попробуй только намекнуть, что счастие не в де...

• Жизнь без любви возможна, но за что?..

• Все нестандартнее фигура год от года...

• Хочу из средней школы - в средний класс!



• Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...

• Мое замужество - почти медаль "За мужество"...

• Я верила в него, как в перестройку...

• Почувствуй разницу - и розницу забудешь!

• Не больно и хотелось - больно вышло...

• Как важно, что неважно, как!..

• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

• Мне хочется его то обезглавить, то возглавить...

• Таких, как я, немного: только я..

• Любовь - не панацея, но приятна

© Майя Четвертова


2191

2192

2193

[к*******]

И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить...

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[к*******]

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром он пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Коля! Сколько можно мучить собаку!”

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чё стоим?... Кого ждем?..."

Маска для лица.

Берется квашеная капустка. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Есть мнение

... что в связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк – НАЕБАНК.

Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!



Народные приметы:

если вилка падает - то баба придет;

если нож - то мужик;
а если граната, то пиз#ец.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

- А мой брат женится.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!..

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная


Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости!



Загадка: Для чего существует хозяйственное мыло? Ответ: Мыть хозяйство.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Все равно его не брошу - у него такой хороший!...

Туалетный утенок активный убивает все известные микробы, а неизвестных берет в плен и пытает.





Была у меня как-то девушка-гимнастка... Помню шары продрал с сине-зеленого будуна ничего не понимаю что вчера было и где я. А она по комнате на руках ходит туда сюда, туда сюда, я думал все... на потолке сплю...

- ...были вот сегодня на Дне Города.

- Ну и как?

- Увидели дно города...

Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от жены: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность"

2224

2225

2226

2227

2228

2229

[Родная Природная]

А это из жизни. Пишет моя подружка (бывшая коллега, дома в декрете сидит). Назовём её А***

А*** (10:34) :
Привет, *****. Чё делаешь? я щас покажу тебе одну переписку

[16.07.2010 23:02:28] А***: блин, пиво голову дало
[16.07.2010 23:03:48] fessrp (1): не пей)_
[16.07.2010 23:04:07] А***: ну... немножко можно)
[16.07.2010 23:04:24] А***: я как выпью, так меня на секс пробивает))))
[16.07.2010 23:04:39] fessrp (1): давай
[16.07.2010 23:04:50] fessrp (1): я за а ты)
[16.07.2010 23:05:00] А***: ты далеко)
[16.07.2010 23:05:20] fessrp (1): так приезжай
А***
[16.07.2010 23:05:33] А***: далеко
[16.07.2010 23:06:18] fessrp (1): так не пробла , я проживание и билет на себя возьму
[16.07.2010 23:09:28] А***: ты прикалываешься?
[16.07.2010 23:09:53] fessrp (1): нет А***
[16.07.2010 23:13:47] fessrp (1): и?
[16.07.2010 23:14:35] А***: где ты живешь?
[16.07.2010 23:20:48] fessrp (1): в екатеринбурге
[16.07.2010 23:22:41] А***: довольно таки не ожиданные предложения ты мне делаешь)
[16.07.2010 23:35:41] А***: я в душ
[16.07.2010 23:44:33] fessrp (1): готов присоседится А***
[17.07.2010 0:01:16] fessrp (1): и
[17.07.2010 0:01:24] А***: будешь в Москве, может и встретимся)) Пиво попьем
[17.07.2010 0:01:36] fessrp (1): ок
[17.07.2010 0:02:07] fessrp (1): а помимо
[17.07.2010 0:02:15] А***: у тебя в планах есть посещение Москвы?
[17.07.2010 0:02:28] fessrp (1): да
[17.07.2010 0:03:11] А***: а помимотам будет видно


***************** (10:36) :
:bj:

А*** (10:36) :
я че то не поняла, меня сняли на раз два?....

***************** (10:40) :
а х/з :ck:


И вот что я должна была ей ответить? Просто поржали, а она осталась в недоумении....

[к*******]

КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ

Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.

Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.

У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.

Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.

Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!

Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.

Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.

Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.

Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.

Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.

Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.

Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.

© 2005 "Красная бурда"
2235

2236

2237
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

© 2006 «Красная бурда»

2235

2236

2237

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

© 2006 «Красная бурда»

[к*******]

2348

2349

2350

2351

2352

2353

2354

2355

2356

[к*******]

2379

2380

2381

2382

2383

2384

2385

2386

2387

[=Neffertity=]

:ab::ab::ab::ab:Вот класс))))) Насмеялась)))) СупеР)))

[Veritas]

прикольные ролики http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460662 (http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460662)

[к*******]

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!


Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!


Произносится в присутствии девушек:
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!



Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!



Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!


Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!


Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!


Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!


Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!


Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!


Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

2572

2573

[к*******]

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!


Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!


Произносится в присутствии девушек:
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!



Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!



Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!


Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!


Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!


Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!


Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!


Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!


Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

2572

2573

[к*******]

2613

2614

2615

2616

2617

2618

2619

2620

2621

2622

[к*******]

2623

2624

2625

2626

2627

2628

[Желанная]

Спасибо, поржал)

[Veritas]

http://www.youtu.be/expendables

[Zv1978]

Пост с ненормативной лексикой
Ехать греть пузо на юга в медовый месяц – это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет *****, медовый месяц – он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие «медовый месяц», в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.

Заселились в отель. Устроились как хорошие люди. Пять дней тупо еблися как в последний раз, а потом у супруги начался кровавый холокост, и она давай на экскурсии налегать. Колонны, саркофаги и прочую древность зыреть, по меловым отложениям шароебиццо. Меня заеб этот фетиш в первый же день.

А в это время, к нам в гатель сраный, заселилась кампания англичан. Вот, везет людям – не сидят в одном, а кочуют по разным. Два дня тут – два там. Вольготно, хули! И среди этих чурок британских затесалась одна нигретяночка. Ничего такая, я вам скажу. Длинногоная, стройная, с лица симпатичная. Сиськи и жопа, опять же, аппетитнейшие. Я, когда в ресторации нашей сидели с женой, all included жрали, все пялился на ее нескромно. Она, конечно, взгляд словила. Улыбалась белоснежно, аж *** встал.

Вечером сидел я у бассейна, ракию хлебал. Жена в номере валялась - кровоточила. А негритоска та, шла к бару и так невзначай бедрами вильнула, что я чуть со стула не грохнулся. Благо опять *** встал и успел зацепиться за крышку стола. Она засмеялась, подмигнула, метнулась к бару за коньяком и ко мне подсела. Я немного по-английски шпрехаю. Потрепались о том, о сем. Так незаметно и полночь. Когда в лифте поднимались, она хуяк – кнопку «стоп» нажала. Как накинулась на меня и давай слюнявить. Руку в шорты и надрачивает. Я, хули теряццо, свои кривули ей под юбку запустил, трусы стягиваю. А она «Ноу! Ноу!». Пуск рубанула и, как только дверь на ее этаже открылась – рванула пантерой по полуосвещенному коридору. А я, ну хули, поехал выше.

Не доезжая своего этажа стопарнул лифт. Стою, в зеркало смотрюсь, пальцы нюхаю, которыми слегонца в ****у чернокожую макнул, и дрочу. Дрочу яростно, а лицо в зеркале грустное. Обломинго, хули тут веселиться. Вытер руку о стенку лифта, *** о зеркало – сердечек нарисовал, и пошел в номер.

Жена дрыхла, видимо крови много потеряла и устала. Да и вставать же завтра рано - экскурсия. Я пристроился на своей половине койки и безмятежно уснул. Снилась Мэри Энн, так звали мою чернокожую знакомку. Она задорно сосала мне ***, периодически отрываясь от кожаного лакомства, что бы улыбнуться и сказать: «Ю а соу свит, Серьёжа! Ханни банана, банана мама у-у-у-у-у».

От всего этого, а так же от йобаного кондиционера, который дул прямо на кровать, проснулся я хмурым и в соплях. Жена была недовольна, но вынуждена была оставить меня помирать в гордом одиночестве, и уебала одна. Смотреть, что там древние молдаване настроили такого шедеврального.

Как вы поняли, помирать я даже не собирался. И как только недовольный гид, тихо матерясь по-турецки, вернул бабло за мой билет, а жена, расцеловав меня, юркнула в автобус, я, делая вид несчастнее, чем у обезварененного Карлсона, пошлепал в номер. Надо было отоспаться до завтрака, пару часиков и приготовиться к блицкригу. А я твердо решил – или сегодня, или никогда. Т.к. завтра утром англичане, вместе с прекрасной Мэри, уебывают в неизвестном направлении.

Проснулся по сигналу будильника в мобиле. Быстро умылся, побрился, попшикался вкусным парфумом и погнал на завтрак. Занял самый козырный стол – углу зала, у окна. Там приятно и не так приметно. Когда ввалилась полусонная кампаха инглишей, я, оставив на столе солнцезащитные очки – чтобы не заняли, стал пробираться к ним. Схватил самую большую тарелку и типа арбуз выбираю. Жду, когда подойдут.

Мэри Энн одела красивый белый сарафан, с огромным вырезом на спине – почти до жопы. И когда они подошли к столу с фруктами, я отошел назад, типа место уступаю, а сам, пока никто не заметил, провел ладонью снизу вверх по ее эбонитовой коже. «Хэлло Мэри!» - хули теряццо. Она, прям, задрожала вся. Повернулась ко мне, а я ей на ушко: «Фаллоу ми, бэйби». Мэри задрожала, но самообладание не теряла: «Хэлло, Серж», говорит, «Уай нот?!».

Завтрак сожрал как пиранья, не разжевывая. Попутно объяснил, что она мне очень «вера гуд», извинился за вчерашний напор. Намекнул - сегодня у меня день свободен и делать абсолютно не***. По ихнему «фуйбол». В итоге – после завтрака сбежали в мой медовый номер.

Желание у обоих напирало так, что чуть не совокупились в лифте взглядами. Помешала дружная турецкая семейка деградантов – мама, папа и три малыша напоминающих больного краснухой Колобка. Причем взрослые, учуяв зверский впрыск гормонов в атмосферу, косились на нас и немного стеснялись, как бы напрашиваясь в первый ряд зала. До комнаты уже бежали. Карточка в электронный замок, сухой щелчок и проскользнули как ужи по мылу в номер. «Нот ***врот» на дверную ручку снаружи что бы не входили. Прыжком тигра задвинул шторы и, сбрасывая элегантные шорты бобруйской меховой фабрики на пол, приземлился в койке … медовой.

И откуда только силы берутся в такие моменты? После первого акта с женой все просто как пулемет Максим – отстрелял, помыл дуло, покурил почесывая яйца и баиньки. Ствол был горяч, враги мертвы! Вот такой обычный сценарий полового рубилова с женами после годов каторги, друзья. На предложения продолжить процесс, я выслушивал тирады своей половой распущенности и хваленые оды принудительной кастрации животных.

Но с Мэри все было не так. Она схватила ствол черной, как асфальт, рукой, стала надрачивать. Потом склонила голову и жадно сосала, сглатывая набежавшую слюну – «г’э-г’э-г’э». И, прямо как во сне, изредка отрывалась, что бы сказать: «Ю а соу свит, Серьёжа!» или «Ханни банана! Банана мама у-у-у-у-у». Кончил с такой силой, что чуть не порвал неполовые губы своей черничке.

Сглотнув голодной пантерой и облизнувшись, она приподнялась выше, и схватила боевой твердый *** своими великолепными сиськами. Казалось, что я пью солнечный свет из бездонной чаши – ощущения были просто неописуемы. Мэри играла бидонами, как жонглер табуретками, периодически поднимаясь или приседая ниже. Третий пошел!

Теперь уже я, реализуя свое мужское право право, грубо повалил ее на спину, положил стройные шоколадные ноги партнерши на плечи, и начал остервенело долбить розовую щель своим отбойным молотком.
– Оу е, ханни! - орала Мэри, и остервенело мотая головой, лупя руками по простыне, - Фак ми дипэ! Фак ми хардэ! Ю а крэйзи рашан стад!

Я загнул пантеру в рабоче-крестьянскую позу «на бочок». Одну ногу просунул между поджатых своих, вторую оставил на плече и работал, как говорят половые киллеры – «На добивание в ****у».

- Фа… Фа… Фак машин! – вырывалось у Мэри вперемешку с отборной руганью, мычанием, стонами и полуплачем - полуревом. Таких опасных звуков не слышал даже смельчак Куклачев от своих кошачьих.

Когда она начала, не стесняясь жителей, включая старушек-немок, турок с детьми, одиноногих болгарских стариков, и прочей нечисти, орать на весь отель, я немного сбавил темп и Мэри потекла. Я слез с кровати, повернул ее спиной к себе, и размеренно приходовал подругу в доги-стайле. Но, толи от подливы негритянской, то ли просто уже выдохся, ***, грустно хлюпая, начал терять настроение.

- Мо! Мо! АЙ ВОНТ ФАКИН МОООО!!! – стонала Мэри, и было как то неудобно послать ее к гориллам.

И дело не в моем мужском эго и желании утвердится жеребцом в глазах чернокожей Афродиты. Дело в великой ответственности за страну, представителем которой я являлся. Что ж это такое, Запад просит, просвещенная, т.с, Европа требует, а мы не могём?! «Хуй вам!» - мог бы сказать я, но *** уже стал сморщенным и грустным, а с *****ы свесилась одинокая капелька белка, которого так не хватает детям Африки.

И тут я вспомнил! Вспомнил, что у меня есть жена, с которой мы живем уже столько лет, что успели друг дружке приесться. И что бы освежить сексуальную жизнь, я подарил любимой вибратор. Здоровую такую чёрную дилду, класса «блэк мамба у-у-у-у». Ей можно колоть орехи, а не то, что сводить с ума в божественном оргазме, думал я. В общем, как говорят у нас на районе, стал раскорякой. Правая рука в ****е у Мэри, стимулирует влагалище, левой шарю по тумбочке жены. Что-то похожее нащупал, вынул правую и левой всадил волшебный девайс почти под корень. Кнопку пальцем тык…

Мэри выгнулась баранком так, что голова ее чуть не залезла в жопу. Руку с «вибратором» выбросило из ****ы с такой силой, что меня крутануло еще несколько раз. Ударившись виском о тумбочку, я выронил «вибратор». Он залетел под кровать, кто-то выключил солнце, я покинул бытиё. Последнее, что я увидел, это куцый венок на свежей могиле с надписью – Изотопу от редакции.

Мэри потом сказала, что когда очнулась, я еще лежал недвижимый. Заволокла меня в душ и контрастным душем привела в чувства. Я тогда еще удивился – горячую воду в отеле на два выключили только для русских. Что б все было как дома. Потом извинялась, ибо кончила так бурно, что слегка подкачал сфинктер. Да ***ня – не мое же, горничная уберет простыни и делов!

Обед мы в буквальном смысле проебли, т.ч. попали только на кофе-брейк. Жадно лопали хот-доги с острейшими соевыми сосисками и кислым огурцом. Потом сходили на море. Посидели у бара и распрощались. Скоро должна была приехать жена, а и Мэри пора собираться в дорогу.

Пылко лобзались на прощанье, обменялись контактами и все такое. Через год пришла посылка – в обитой мягким велюром коробке лежал маленький ребенок, удивительно спокойный и записка: «Прости, милый, но я выхожу замуж за лорда. Это плод нашей любви. Расти его. Люби. И помни обо мне. Твоя Мэри Энн». Сначала я принял предмет за последнюю версию тамагочи. Ошибся! Нет, ну не СУКА?! Видно с Борисом Беккером перепутала, тварь тупая.

С женой развелись. С дочкой (а это была девочка) живем хорошо. Она забавная, только, когда разгорячится, будь то игра, страсти какие или просто кушать хочет – бьется током электрическим. Мэри поэтому Стингрей и назвала дочурку.

Секрет был прост, но Мэри я в курс дела не вводил. В угаре ебли я перепутал дилду с электрошокером. Теща вручила жене – отбиваться от «этих лохотливых турков».

Хорошая она у меня, Стингрей Сергеевна Пермякова. Красавица, вся в мать. Только что кожа без прыщей и светлее, что кофе с молоком. Когда подрастет, всех ухажеров буду предупреждать – юзайте гандоны, скаты! Ибо это не только защита от венерических болезней и нежелательной беременности, но и ахуительный диэлектрик!

[mihail]

.....................

[Желанная]

http://demotivators.ru/media/posters/34120_adam-tyi-zabyil-svoj-mozg.jpg

[к*******]

от 0 до 30...

О любви с юмором
«Забыть тебя»??Что ты!!мне бы запомнить тебя для начала))
«Беременна?» - переспросил он так, как будто подобное случается при особом расположении звёзд и долгой кропотливой работе раз в 2 тысячи лет при удачном стечении обстоятельств
Однажды я убила любовь... теперь она вернулась и медленно убивает меня...

Она была красива, и он был не урод, она его любила, а он наоборот. Треск их поцелуев похож на пулемет, она была прекрасна, а он наоборот! Пришлось страдать немного...всего один лишь год. Она его забыла, а он - наоборот!

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.

Любовь-это то, что заставляет улыбаться даже когда ты устал...)

C такой самооценкой замуж выйдешь только за вибратор!

А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.
А куда денешься, природа, вечно тянет не на то
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.
А что строить из себя обиженную, лучше уж получать удовольствие
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
В брачных играх всегда проигрываю
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке!!!Вскроются рано иль поздно....бл**ские гены прабабушки))
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался
Вот скажи, чего мужикам не хватает? Все как на подбор кобели
Все девушки- Ангелы,но когда им подрезают крылья-приходиться летать на метле!!!!
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Всё, что я делаю... я делаю или для тебя, или на зло тебе..
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Говорят, что всё проходит, Ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь
Гордость - это когда хочешь сказать - "Извини" а говоришь - "Пошел ВОН!"
Давайте выпьем за любовь! - Я не буду пить за эту х**ю...
Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой...
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка-это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…
Для дружбы нужно время, для любви - место
Если бы за каждое твоё враньё, я дарила бы тебе по воздушному шарику, ты бы улетел нах**р ещё пару месяцев назад
Если бы мужчина знал, о чём думают женщины, всё равно не поверил бы)))))
Если вдруг, подойдя к зеркалу, ты обнаружишь, что тебе наставили рога...не ругай свою девушку, быть может ты просто козел?...
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом эта сука...ее бывший парень...
Если девушка говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!!!
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Если женщина говорит, что она вас любит, это не значит, что она любит только вас
Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Если мужчина после секса не звонит, то у меня в голове есть 2 варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной! Искренне надеюсь, что он, сволочь, умер!!!
Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины!! то только со смеху)))
Женская логика- это полный ****ец мужской психике...
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Женщины конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя. Все фигня - только ты и я! Да и ты –фигня! Только Я и Я!
Закон подлости.Ты можешь быть гордой и независимой перед тысячей других, но именно перед Ним ты будешь вести себя как дура...
Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!
Запомни моё имя....ты будешь кричать его позже..
И вот я для себя поставила точку в нашей истории..только меня пугает,что я всегда могу дописать пару точек что бы их было три!
И мы орали друг на друга, пока я с удивлением не начала понимать, что ему и в самом деле нужна моя любовь, правда, он сам не знает зачем
Извини гордость....но сердце сказало, чтоб я ему позвонила..
Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить!
Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «дай пожрать» и «дай пожрать спокойно»
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
Когда нет причины ревновать глупо...а когда причина есть, то поздно.......
Когда-нибудь и ты поймёшь, как я тебя любила, ты на коленях приползёшь, а я скажу "забыла"!
Когда она говорит, что всё кончено - она всё ещё хочет к тебе!
Когда относишься к человеку как к богу, он уходит от тебя, а когда относишься как к зверю он лижет тебе руки.........
Когда уходишь, главное не оборачиваться назад, а то пойдешь по кругу
Кто бы знал, какую боль испытывает мужчина, когда у него режутся рога...
Любимый! не ревнуй меня..мне скоро некуда будеть трупы прятать..
Любимый, как же ты хорош в промежутках между предательствами.
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов
Люблю только тебя котёнок, мне не кто кроме тебя не нужен ,это были его последние слова до того как он уже был с другой
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Любовь - это когда тебе говорят "отвали", а ты забываешь про самолюбие и упорно не отваливаешь!!!
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин, и ты это слушаешь
Любовь вообще нелогичная штука. Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.
Любовь зла - думала мартышка, обнимая ёжика
Любовь приходит и уходит, а дети остаются навсегда
Любящая девушка всё простит...........Но ничего не забудет.............
Люди могут испортить жизнь друг другу с самыми наилучшими намерениями
Люди становятся близки не тогда когда начинают спать вместе,а когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление...
Милый...когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога...делай это тщательней!!!!
Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его...
Мое сердце - просто мышца, благодаря которой осуществляется кровообращение
Можно вывести девушку из борделя, но бордель из девушки – никогда!
Мужчина должен баловать женщину, иначе придёт время и её побалует кто-нибудь другой
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает..
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее, и потому опаснее
Мужчины те же дети! - Да, только надо знать, когда замуж выходишь, в каком возрасте ты усыновляешь мужа
Мужчины, как правило, очень долго находятся под впечатлением, которое производят на женщин
Мужья не взрослеют, а только набирают вес
Мы выбираем, нас выбирают, когда это, черт побери, начнет совпадать???
Мы выясняли отношения и пришли к выводу, что они невероятно сложны
Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!!!
На время кризиса выйду замуж! Говорю - тихо, готовлю - вкусно, голова не болит)))
На небесах нет такой ярости, какая могла бы сравниться с любовью, превратившейся в ненависть, а в аду-такой злобы, на какую способна обманутая женщина
На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям, в роли мужа сойдёт всякий
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать...
Не каждый козел может испортить настроение - а только самый любимый!!!
Не люби никого, и ты будешь нравится всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться!!!!!!.(Барбара Стрейзанд)
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Незабываемая ночь неплохо примиряет со скверным днём
Нет не дающих баб, есть мужики плохо просящие!
Никогда не спи с типом, у которого проблем больше, чем у тебя
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!)))
Никогда не спрашивай за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить то тебя не за что!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Он всё может – редкой породы скотина
Он потерял богиню из-за пары минут удовольствия с шлюхой..=(
Он самый лучший… Как я раньше этого не замечала? - Удивительно, какая ясность приходит с ревностью!
От легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней...
Парни даже о бывших девушках говорят :"МОЯ!!"...а девушки о бывших парнях: - "БЫВШИЙ!!!"...
Первый муж «по залёту», второй «по расчёту», третий – «по инерции»…
По статистике, самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже"
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...
Покажите мне человека, который достоин моей любви... И я полюблю его!!!
Поставлю на сердце пароль. Сиди с**а взламывай
почему из двух влюбленных один всегда оказывается козлом?
Почему я не смог просто уйти? Ах да, я же идиот
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
Принц на белом коне, где ты тварь?
Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...
Прощай, разум, встретимся в другой жизни!
Разводиться никому не рано и никогда не поздно
Развращает не секс, а его отсутствие...
Расставание - это очень болезненный процесс, когда Амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Ревнует, не тот кто любит, а тот кто хочет, чтобы его любили...
Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться...
Самое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно *** долго и с удовольствием
Сделала так, как сказала гордость...она счастлива.. все остальное страдает...
Сегодня как дура ждала целый день его звонка... Но телефон разрывался от тишины...
Секс не предлагать! Могу не отказаться
Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"!
Солнышко, теперь перед тем как пройти к моему сердцу пообщайся с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью! По-любому кто-то не пропустит тебя!!!
Станет скучно - звони! буду рада видеть твой пропущенный...
Стерва - это дар от бога и проклятие небес, дикая лесная кошка, полуангел - полубес.
Счастье обязательно придет! Ему ведь тоже интересно...
Счастье-это когда встречаешь своего бывшего с новой девушкой,А ОНА СТРАШНАЯ
Так хорош, что зубы сводит. А сколько проживёшь с зубной болью? Да и что это за жизнь такая?
Так хочу, чтобы ты мне позвонил... для того... чтобы БЛЯ НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!! ;)
Тебе не претит мысль, что я отец твоего ребёнка? - Как элегантно ты поставил вопрос.
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, бля** всё вспомни и убей на х*й!
Трудно сделать первый шаг, когда ты сжег мост, который собираешься пересечь....
Ты всё ещё меня любишь? - В горизонтальном положении гораздо больше
-ты дура ! -а ты дурак ! -я знаю ... мы идеальная пара...
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь???
Ты мне нравишься, моё дело предупредить...
Ты опоздал на несколько миллиардов вдохов, я давно чужая девочка...
Ты свисни, тебя не заставлю я ждать, пусть будут браниться отец мой и мать
Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
У мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха...
У нас мама умная, а папа красивый
Умереть за любовь - не сложно. Сложно найти такую любовь, за которую стоит умереть.
Умом мужчину не понять, бессильна логика, наука... Ему отдашься скажет б**, а не отдашься скажет с**а!
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Хорошая женщина и хорошая машина меняют мужчину и делают из любого придурка вполне приличного человека
Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Чем его допекла я сказать не могу, но у меня столько достоинств, что это не удивительно.
Что же это такое, оба моих паpня мне изменяют.
Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.
Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!!
Я бы простила ему его гордость... не задел бы он мою...
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Я любила, я страдала - ты дебил, а я не знала!!
Я неприятности за версту чую, а этот парень – ходячая неприятность
Я повела себя как идиотка, и не просто идиотка, а влюблённая, это хуже
Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она - чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.
Я слишком долго всех любила.... Спасибо! Отучили, су**.....)
Я хочу чтоб меня любили и хотели все...А я принадлежала лишь одному тебе...

2653

2654

2655

2656

2657

2658

2659

2660

2661

2662
Любимый, я у тебя веселая. Уж какая есть)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))

[Родная Природная]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[mihail]

Зачет!!!!!))):bj:

[к*******]

Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...
_____________________________
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, какой казус вышел. Вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!
_______________________________
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
_________________________________
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
___________________________________
Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит на воздух!
____________________________________
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...
2663

2664

2665

2666

2667

2668

2669

2670

2671

2672

[к*******]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???
2674

[PMR]

Что то последняя фотография навеяла мысль о том, что красивые женщины зачастую получают кайф от таких шуточек. И вообще что они считают (не все), что за их красоту они должны быть счастливыми, и мужчины их должны быть самые самые принцатые на белых лошадках.

[mihail]

пока принц не превратится в пивное пузо а принцесса в кухарку - как большинство , не правда ли ?

[PMR]

А что хотят от мужчин красивые женщины по сравнению с обычными просто симпатичными?

[Родная Природная]

Ой, катенька!!! Сегодня у нас на работе был взрыв... СМЕХА! И где же такую котоматрицу набираете???
СПАСИБО!!! СМЕЯЛИСЬ, до коликов от коментов кошачьих фоток.

[Желанная]

Женщина просто читает газету в поезде...

[Желанная]

Реакция детей на лимон! Добрый смешной ролик!!!:ab:

Wx-bohsHlZI&feature=related

[mihail]

А что хотят от мужчин красивые женщины по сравнению с обычными просто симпатичными?

Взять побольше чем обычные , как правило деньги