Просмотр полной версии : Смех да и только....
Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!©:king:
http://images.webpark.ru/uploads55/130507/Fakts_11.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130507/Fakts_05.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130507/Fakts_16.jpg
Как писать стихи.
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/podborka_01%20%281%29.jpg
Sommervveg
11.05.2013, 14:53
Cчастье есть!
:) у меня как раз по плану "чаёк с печеньками" - вот они, полноценные 30% щастя !!
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20131605131230.jpeg
.................................................. ......
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________))
http://ru.fishki.net/picsw/052013/20/post/dem/tn.jpg
http://ib3.keep4u.ru/b/2013/05/21/b8/b8f4a13bdd8c4ba6fdc917c3687336f3.jpg
Он: -Привет! Ну что, вышла за муж? Она:- Угу Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: -Да никак… не разговариваем третий день Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: -Сразу после загса. Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то? Она: -Из за чувства юмора моего чокнутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там вода...
(с)
http://cs14113.vk.me/c424425/v424425551/1356/_onKRPqU4Kc.jpg
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/4970855-R3L8T8D-600-large_64-3.jpg
Ржунимагу!!! Надо тоже так писать!
Анекдот про мужскую дружбу
Муж приходит домой
Жена - Где был?
У друга ночевал.
Она звонит его лучшим 10 друзьям:
у 6ти ночевал, у 4х еще спит
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
http://ru.fishki.net/picsw/052013/27/pics/pics-0068.jpg
Грубо, но в точку:
http://ru.fishki.net/picsw/052013/27/pics/pics-0065.jpg
http://mtdata.ru/u18/photo7198/20471418029-0/original.jpg#20471418029
http://mtdata.ru/u18/photo8062/20594437915-0/original.jpg#20594437915
http://mtdata.ru/u18/photoBDED/20817510764-0/original.jpg#20817510764
-------- Добавлено в 21:42 -------- Предыдущее было в 21:37 --------
Блондинка и новая машина!!!!
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался(с)
http://mtdata.ru/u25/photoE1C9/20570941362-0/original.jpg#20570941362
http://mtdata.ru/u25/photo6063/20124795664-0/original.jpg#20124795664
http://mtdata.ru/u18/photo8D72/20686305607-0/original.jpg#20686305607
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20133005084149_0.jpg
6 лет назад пошли с отцом подавать документы в институт, а заодно записаться на подготовительные курсы.
По пути он зашел в мастерскую забрать свое охотничье ружье с ремонта.
.....заходим мы такие в бухгалтерию заплатить квитанцию.
Вы бы видели глаза этих теток, увидевших школьника с папой, у которого висит ружье на плече))))
Вот так началась моя студенческая жизнь)
Как-то, когда мне было лет семь носился по квартире - старался каждый раз улучшить время своего прошлого круга. И в очередной раз пробегая мимо одной из многочисленных полок серванта зацепил веточку лаврового листа торчащую из красивой дорогой вазы...осознав всю тяжесть своего поступка придумал хитрый план...Долго смеялась мама с ремнем в руках стягивая с меня восьмые шорты :)
Вспоминем этот случай до сих пор
Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои ****инушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
.................................................. ...............
На самом деле не смешно, а очень печально, что у нас есть такие некультурные дамочки.
Один мат.
http://www.youtu.be/watch?v=2ixjarWDeuo
......................................))
Ну очень уж они похожи друг на друга.
А вы, как считаете?
http://g1.s3.forblabla.com/u34/photo5916/20646395757-0/large.jpg#20646395757 (http://g1.s3.forblabla.com/u34/photo5916/20646395757-0/original.jpg#20646395757)
http://g1.s3.forblabla.com/u34/photo298C/20761760002-0/large.jpg#20761760002 (http://g1.s3.forblabla.com/u34/photo298C/20761760002-0/original.jpg#20761760002)
http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo69E8/20538687153-0/large.jpg#20538687153 (http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo69E8/20538687153-0/original.jpg#20538687153)
http://g3.s3.forblabla.com/u34/photo51F5/20315614304-0/large.jpg#20315614304 (http://g3.s3.forblabla.com/u34/photo51F5/20315614304-0/original.jpg#20315614304)
http://g3.s3.forblabla.com/u38/photoC52F/20092541455-0/large.jpg#20092541455 (http://g3.s3.forblabla.com/u38/photoC52F/20092541455-0/original.jpg#20092541455)
http://g3.s3.forblabla.com/u38/photoB98F/20869468606-0/large.jpg#20869468606 (http://g3.s3.forblabla.com/u38/photoB98F/20869468606-0/original.jpg#20869468606)
http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo0AB7/20984832851-0/large.jpg#20984832851 (http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo0AB7/20984832851-0/original.jpg#20984832851)
http://g3.s3.forblabla.com/u38/photoF3EB/20207905700-0/large.jpg#20207905700 (http://g3.s3.forblabla.com/u38/photoF3EB/20207905700-0/original.jpg#20207905700)
http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo049C/20654051398-0/large.jpg#20654051398 (http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo049C/20654051398-0/original.jpg#20654051398)
http://g3.s3.forblabla.com/u34/photo9187/20430978549-0/large.jpg#20430978549 (http://g3.s3.forblabla.com/u34/photo9187/20430978549-0/original.jpg#20430978549)
-------- Добавлено в 19:28 -------- Предыдущее было в 19:24 --------
http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45672181282/Neveroyatnyie-i-ochen-smeshnyie-shodstva?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43109839753&bpid=43109839753 еще много
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки *****аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
В одесском борделе:
- Рабинович, склько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?- С чего вы взяли?- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
http://i46.fastpic.ru/big/2013/0530/53/0c0e5b4462a65b4eed8dd77c46462053.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1306/5d/b9a3b771ccce.jpg
http://s05.radikal.ru/i178/1306/b3/78787a5a4b14.jpg
http://s020.radikal.ru/i716/1306/9a/00c752f1b39a.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369897579_027_1.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369968305_073.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130528/Pictures_02.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130528/Pictures_22.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-05/1369379876_100.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/130607/Pictures_45.jpg
http://s020.radikal.ru/i719/1305/87/679a322faf51.jpg
:bj::bj::bj: Этапять!!!
может пригодится кому
<<<1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.
4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.
5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.
6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.
7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.
8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.
9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.
10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.
11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.
13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!
14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.
15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.
16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.>>>b
и с того же ресурса на тему МЭ и ЖО
<<- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет...
Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед!
Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью.
Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все
любим.
Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет
честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. >>>
-------- Добавлено в 20:53 -------- Предыдущее было в 19:32 --------
тоже забавно , потому что верно)
<<<Порой при общении с женщиной задаешься вопросом, что же на самом деле означают ее ответы на твои вопросы или пожелания высказываемые ею. Здесь приводится неполный, к сожалению, но наиболее употребимый перечень женских фраз, которые она выдает в ответ на ваши вопросы или с которыми сама обращается к вам. Ознакомившись с ними, а также с женским мнемокодом, вы будете вполне подготовлены к ведению любой беседы с женщиной. У вас будет полное взаимопонимание и вам не придется нервничать от того, что вы что-то не так поняли или сделали.
Итак ...
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!>>>
-------- Добавлено в 20:57 -------- Предыдущее было в 20:53 --------
вот черт - про мужчин еще смешнее
<<<yжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Окpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом>>>
и опять-таки верно((
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу… С
http://www.mudryiecitaty.ru/img7/cherkoty.jpg
Россия — самое удивительное место на планете (http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/77220_rossiya-samoe-udivitelnoe-mesto-na-planete)
http://std3.ru/f9/0a/1369437217-f90ae10089d460726a239cbf25889863.jpeg
Сосед сверху
Недавно обсуждали проведение интруктажа по технике безопасности ( кто учил в вузе - знает что после этого любовь к черному юмору обостряется надолго)
И вот пример ( не знали, плакать или смеяться): приводится пример, что человек схватил оголенный провод и лежит, надо его как-то спасать ( если оч надо).
Инструкция гласит - "осторожно по одному отделяйте палец за пальцем и потом доставайте провод и откиньте его палкой"
Сразу возникает масса вопросов - спасателю надо иметь резиновые перчатки или что-то подобное - у всех ли при себе такие вещи?
И что будет, если станешь отгибать без перчаток?
И вообще при ударе током смерть наступает довольно быстро, быстрее даже чем перчатки успеешь надеть.
Вот прикольное пляжное фото с побережья Крыма:
12073
http://www.libo.ru/uploads/posts/2013-07/1374750177_4.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2013-07/1374750177_3.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2013-07/1374750222_30.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120612/gifs_24.gif
http://trinixy.ru/pics5/20120612/gifs_17.gif
http://trinixy.ru/pics5/20120612/gifs_07.gif
transnistria-pmr
27.07.2013, 23:16
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить
в Ирландии, если черная кошка пересекает ваш путь считается удачи! это противоположность стран Восточной Европы.
в Ирландии, если черная кошка пересекает ваш путь считается удачи! .
У меня тоже так считается)))
transnistria-pmr
28.07.2013, 00:01
У меня тоже так считается)))
Мяу, мяу, мяу! )) мы действительно любим собак, но нам нравится кошкам тоже, мы спасли маленького котенка раньше, она жила с нами в течение 2 лет, но она умерла, желтуха. она была настолько крошечной, когда нашел ее в нашем саду, истощенных, обезвоженных, очень устал и боится. Мы заботились о ней и по крайней мере у нее было хорошее 2 года. Иногда она даже играть с нашими Йорки!
Мяу, мяу, мяу! )) мы действительно любим собак, но нам нравится кошкам тоже, мы спасли маленького котенка раньше, она жила с нами в течение 2 лет, но она умерла, желтуха. она была настолько крошечной, когда нашел ее в нашем саду, истощенных, обезвоженных, очень устал и боится. Мы заботились о ней и по крайней мере у нее было хорошее 2 года. Иногда она даже играть с нашими Йорки!
Кошатник, уважаю)
dkonstantin7
07.08.2013, 04:44
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне
получилось вино в мясе)))))))))
Поставил картинку Гале в блок ((Обиделась
Mongoose
09.08.2013, 19:21
ОбиделасьТы свои дурацкие выдумки-то за мои не выдавай! :ad: Или это тебя мама с папой так научили? :ad:
Ну и давай я тебе отвечу в твоём стиле же! Чё уж тут кривляться-то?Меня пидopнули из темы пинками под сраку так, что я до сих пор на жопу не могу спокойно сесть! А я всего лишь хотел, чтобы меня любили! А меня недооценили и поэтому я прибежал сюда плакаться в жилетку всем подряд!!!Нормуль получилось? :ad:
[покровительственно похлопывает по плечу] Ты не плачь, сынок... Всё ещё у тебя получится...
WoWaN - я если честно не очень понимаю смысл данного демотиватора, можешь расшифровать?
Кто вообще этот страшный ребенок в разрезе форума?
Вроде как смешная картинка .Мне так показалось .
Кто вообще этот страшный ребенок в разрезе форума?
чет мне кажется это намек на наш молодежный состав правительства))
6rEvixof3a8
youtube. com/watch?v=6rEvixof3a8
In-Disguise-VPN
14.08.2013, 02:46
Реально Улыбнуло, Всем Спасибо !:ay:
Лежу только что после секса со своим парнем,он засыпает.. я очень красивая,он успешный, мы сильно любим друг друга ну просто идеальная пара,вместе мы уже 6 лет, и все вроде бы здорово, но я за все эти гребанные 6 лет ни разу не кончала! Ни одного раза!!
хуже всего что я постоянно имитирую оргазм, мне кажется,что за все эти годы я б уже могла получить целый мешок оскаров, за лучшую женскую роль полового плана,а еще хуже предыдущего "хуже" что он очень неугомонный,он трахает меня везде и однажды даже в церкви..мне это уже надоело и однажды я даже рассказала ему об этом,но он заржал и сказал,что "так играть невозможно",я просто решила игнорировать свою проблему,но иногда на пике своей блестящей игры так хочется одеть себе на голову пакет из макдака или отстрелить ему хозяйство и уже перестать биться в диком приступе лжеоргазма вот и сейчас эта удовлетворенная скотина заснула,а я лежу и жалуюсь..килл ми плз друзья!
***
Поцелуи, нежности, секс.. он на мне, я кричу от удовольствия(по его мнению), а я тупо за его спиной достала пилочку и начала пилить ногти... Эмм, он все заметил. И я даже не знаю как ему сказать что он мне не приносит удовольствия в сексе... ПМП.
***
У моего парня оказался настолько маленький член, что моя девственность осталась со мной. А утром еще сказал: хорошо что крови не было, а то я мог бы сознание потерять. УБЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА.
***
***
Месяц назад я была в гостях у своего парня. Он приготовил романтический ужин, мы поели. И так получилось, что начали заниматься сексом прямо на кухне. Сначала на столе, а потом переместились на кухонные тумбы. В какой-то момент он очень резко вошел в меня, и я сдвинулась вправо, а там плита, КОТОРУЮ ОН ЗАБЫЛ ВЫКЛЮЧИТЬ. Я обожгла не только ягодицы, но и промежность. Сильнейший ожог, сделали операцию. ТАМ до сих пор все ужасно болит. Секса не хочу вообще. Он извинялся, просил прощения, все время со мной в больнице был, практически круглосуточно.
Но я понимаю, что ему как любому здоровому парню нужен секс. А я просто не могу себя заставить, и дело не только в боли, уже все заживает, через пару недель все пройдет, я просто панически боюсь секса.
Думаю бросить любимого, чтоб не мучился. Люди, занимайтесь сексом в спальне!! И пристрелите!!!
***
Я начала встречаться со своим МЧ 9 классе. Он красиво себя со мной вел, родителям моим помогал, даже ремонт вместе делали на даче. Все мне говорили, "он идеальный, не упусти", тем более что я, откровенно говоря, девушка малопривлекательная - толстушка. А он красивый, умный, творческий, добрый, работящий. Секса от меня не требовал. Несколько раз он меня пальцем до клиторального оргазма доводил, но на мою девственность не покушался. Я всегда думала, что он уважает принципы моих родителей (они верующие, считают, что до свадьбы нельзя).
В ВУЗе он сделал мне предложение. Я, разумеется, согласилась. А когда начали будущую жизнь обсуждать, оказалось, что он гей, и наш брак - прикрытие для спокойствия его родителей. Я в шоке была. А он удивился, как это я об этом не знала - ведь мы ни разу не занимались сексом и увлечения у него "бабские". Я в истерику, а он начал успокаивать: "Не волнуйся, парней домой приводить не буду, детей сделаю, семью не брошу, а остальное в жизни не так уж важно".
ПМП, иначе самой придется...
***
Делала парню минет и вывихнула челюсть. Рот не закрывался вплоть до приезда в больницу.
КПМ, только не в голову. Я и так опухший помидор.
***
Когда я кончаю, то издаю звуки, как свинья. Убейте, мне из-за этого девушка не даёт.
***
мой парень при половом акте кричит. нет, даже орет во всю глотку. а знаете что?
строчки из песенок Киркорова. хотя никогда его творчеством не увлекался.
Вы представьте картину - мы, такие возбужденные, приступаем к процессу, все отлично и вдруг я слышу: "зайка моя, я твой зайчик, ручка моя, я твой пальчик".
то ли ржать, то ли плакать. ПМП.
***
Недавно решил устроить своей девушке романтический ужин. Ну, лепестки роз на кровати, ванная с шампанским, ароматические свечки. Все это мероприятие должно было закончиться сами понимаете чем.
В общем, ложимся мы на кровать, раздеваемся и вот тут начинается атас: может кто слышал выражение "спариться, как кролики". Мы, прошу прощения, долбились так сильно, что ножка кровати лопнула, кровать накренилась, мы с нее падаем, я себе руку сломал, а девушка упала на тумбочку и у нее треснуло три ребра. Романтика, едрить ее...
У девушки постельный режим, я набираю этот текст одной рукой -.- Убейте меня!
***
мой парень все рассказывает своей маме. ВСЕ!!! даже о наших с ним интимных отношениях... Сначала я не понимала почему когда она уходит и оставляет нас вдвоем трогает мои ноги, а потом стала спрашивать побрила ли я их. с этим я еще смирилась, но когда она заявила "ты должна глубже брать в рот, чтобы мой мальчик получил настоящее наслаждение" я просто ушла. потом мы все таки помирились, но я долго не ходила к нему домой.
однажды все-таки заглянула, парень пошел в магазин и я осталась вместе с его мамой и 3 ее подругами, они окружили меня и начали говорить чуть ли не хором "ты считаешь анальный секс чем-то нехорошим? сделай мальчику приятное"
ушла и больше не хочу никогда встречаться с ним и его окружением. ПМП, я его люблю
***
4 месяца встречаюсь с МЧ, все чудесно, романтика, но никакого интима. Решила на день рождения подарить ему подарок "со смыслом". Купила шикарное нижнее белье, упаковала в красивую коробку, и уже представляла как мы с ним...Но не тут-то было. Обрадовался как ребенок, ушел в ванную и вернулся в одном белье. В моем белье. ПМП
***
Хотел подрочить небольшим термосом. И вот он застрял. Я уже и так и сяк, и маслом, и водой, и с силой дергал. Член весь распух, пока метался ещё мизинец на ноге ушиб. И вот, взрослый мужик, сижу голый в углу, с термосом на х*е и рыдаю. Жена придет с работы через 2 часа, как мне попросить у нее помощи? ПМП
***
Поставила себе совсем недавно брекеты. Есть парень. Решили как-то занятся оральным сексом, вдруг... ЕГО ВОЛОСЫ ЗАСТРЯЛИ У МЕНЯ В БРЕКЕТАХ!! Вытащить не могла, пришлось ножницами отрезать эти волосы. Пока искали ножницы, ползали полчаса по квартире, я на коленях, он стоя. Брекеты пришлось снимать и ставить заново. ПМП И КМП
***
В день рождения своего молодого человека решила утром его порадовать - разбудить минетом.
Ну, в общем, делаю, он полусонный хватает меня за волосы, и уже под конец выдает: "Да... да... не останавливайся...(!) Вадик!"
Вадик - его лучший друг.
Теперь знаю, о ком он мечтает.
Хотелось откусить уроду яйца.
ПМП.
***
Месяц отношениям с девушкой. Любовь, страсть, познакомила с родителями, все хорошо. Я наконец-то счастлив...
На прошлой неделе у нас случился первый секс. Оба остались вроде бы довольны, и я кончил, и она, в общем жизнь прекрасна! На следующий день я начал к ней приставать, но она сказала что у нее начались месячные. Секса хотелось, но я же не изверг, все понял. Прихожу вечером с работы (а она осталась у меня на те дни), слышу стоны. В спальне картина маслом - она приложила себе к тому месту вибрирующий телефон и мастурбирует. Никаких месячных, сами понимаете, нет.
ПМП, Я что, хуже, телефона?
***
Проснулась от звонка подруги, из которого поняла, что с похмелья проспала важное дело. Стало очень стыдно. И вдруг из-за спины голос "ну что, встаем?". Оборачиваюсь. Там оказался мужчина, которого я всю жизнь считала геем. Он совсем не гей. ПМП.
***
Мой парень отказался от минета из-за покемонов. КМП
***
Мне 19 лет, я парень и я - мнемоник (для не знающих - у меня феноменальная память) я запоминаю всё на свете, всё что вижу и слышу. Я могу пролистать книгу, а на следующий день пересказать наизусть любой отрывок, т.к он буквально предстаёт у меня перед глазами и я читаю его как с картинки, к своему возрасту я свободно говорю по-английски, по-французски и по-португальски. Мои друзья всегда завидовали такой способности, да и мне казалось что я - особенный и мне жутко повезло! Это продолжалось до тех пор пока я не увидел собственными глазами как моя девушка изменяет мне с моим лучшим другом, я застал их и в моей жизни всё перевернулось.
Мне не только снятся кошмары, я вижу их наяву! Информация больше не сохраняется в моей голове и я начинаю всё чаще переставать понимать что реально, а что нет. Я не то чтобы не могу их простить, но мне ужасно больно, и я ПОСТОЯННО представляю себе тот момент. Я не хочу идти к психиатру, он поможет мне лишь тем что запихнёт в дурку. Пока мои галлюцинации не вышли за грани моей фантазии я хочу умереть. КМП!
***
Я пригласила своего МЧ к себе в гости, дома никого, ну думаю вечерний секс обеспечен, придя ко мне, он вел себя как обычно... Но когда дело дошло до секса, и вот уже все, он уже вот вот как сделает дело, он подскакивает, и заявляет, Я НЕ КОНЧУ и убегает.
на следующий день я встретилась с ним и начала выяснять что за бред вчера был, так он сказал, что видите ли мои обои в комнате зеленые, а он с детства боится зеленый цвет
ПОМОЖЕТЕ С РЕМОНТОМ?
пмп
***
СЕКС-ЖАЛОБЫ 2012 г.))))
http://anti.mirtesen.ru/blog/43190255466/SEKS-ZHALOBYI-2012-g.))))/
Эт фигня
Реал
Чивиха хочыт...Тут на горизнте попадается нормальный крендель Вообшем нада на деле ппроверитью
Она зовет его к себе домой
Бухают то да се .На десерт был арбуз .Чел с какого то перепугу накинулся на него очень зло.
Прелюдия . ВСе красиво он ее раздевает .Раздел .В животе заурчало .Чел " Я счас " !!
Выбежал с туалета (( Тока вот тока как тут опять в туалет приспичило. Он вот так вот бегает себе .Она на него смотрит с прискорбием(( Вообшем покупайте арбузы местного производителя(((
А я вот знакомому флэшку от фотика востанавливаю, фотки удаленные случайно, так востановил заодно с неё их смейные интим фото ))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot