Просмотр полной версии : Смех да и только....
В США произошел гей-бум
Последний месяц стал для американского гей-сообщества по-настоящему счастливым. Сначала, во второй половине июня, сенат штата Нью-Йорк одобрил законопроект, разрешающий парам нетрадиционной сексуальной ориентации вступать в брак. А через месяц, когда нью-йоркский закон вступил в силу, дела пошли в гору и у военных геев, которым отныне дозволено служить в армии и не скрывать при этом свою ориентацию.
lenta.ru/articles/2011/07/25/marriage/
В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь президента России Дмитрия Медведева
к*******
13.08.2011, 21:55
Мимо кладбища идет ночью девушка.Страшно трусит.Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:-Боитесь?-спрашивает фигура.-Боюсь.-Я, когда живой был,тоже боялся
6505
6506
Мимо кладбища идет ночью девушка.Страшно трусит.Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:-Боитесь?-спрашивает фигура.-Боюсь.-Я, когда живой был,тоже боялся
,]
:bj::bj::bj:
В. Жириновский, вице-спикер Госдумы: «Была днепропетровская команда Брежнева, ставропольская - Горбачёва, уральская - Ельцина, а сейчас у власти четвёртая, питерская команда. Мы против географических подходов и хотим, чтобы страной управляла сборная команда».
Мы согласны, но только если это не будет наша сборная по футболу!
В. Зубков, 1-й вице-премьер: «Мы пролетели больше 100 км, посмотрели 50% торфяников Подмосковья. Дыма нигде нет, даже от шашлыков».
То, что не горят торфяники, - хорошо. Но отсутствие дыма от шашлыков должно насторожить вице-премьера, курирующего сельское хозяйство. Если даже в зажиточном Подмосковье мангалы отдыхают, не означает ли это, что в стране не хватает мяса?
Л. Калашников, депутат Госдумы: «МИД, конечно, может какие-то списки формировать (в ответ на «чёрный список» США по делу Магнитского. - Ред.). Но сомневаюсь, что найдутся американские чиновники, которые стремятся в Россию, учат здесь детей или хранят свои деньги в российских банках».
А если их там кризис ещё сильнее прижмёт? На случай, если Америку всё же накроет дефолт, мы готовы бесплатно предложить г-ну Грефу рекламный слоган: «Храните, янки, баксы в Сбербанке!»
С. Миронов, лидер «Справедливой России»: «Когда начались уходы (в Народный фронт. - Ред.), я лично обзвонил членов фракции, и некоторые мне не ответили. Возможно, не хотели брать трубку, видя, что Миронов звонит».
В этом сезоне операторы связи могли бы предложить специально для «справедливороссов» установить в мобильнике вместо гудка фрагмент песни В. Высоцкого: «За грехи за наши нас простят, - / Ведь у нас такой народ: / Если Родина в опасности - / Значит, всем идти на фронт».
В. Матвиенко, губернатор Санкт-Петербурга: «Ещё тело моё не остыло, а вы (журналисты. - Ред.) уже вопросы задаёте такие провокационные (о том, кто будет губернатором, после того как Матвиенко переедет в Совфед. - Ред.)».
Новые традиции кадровой политики в России: куй новые начальственные кадры, пока горячо! В смысле, пока не остыло кресло ушедшего чиновника...
Источник: (http://www.aif.ru/society/article/45177)
http://radikal.ua/data/upload/ba193/4fa6c/275ea91d5a.jpg
В городе Зеленоградск в Калининградской области установлен автомат по продаже червей. Об этом рассказал калининградский блогер id-domenator.
Автомат установлен на АЗС. Как говорится в объявлении, размещенном на нем, черви живые и предназначены для рыбалки. 30 штук можно купить за 50 рублей.
Местным журналистам, которые публикуют сообщение об этом со ссылкой на блогера, пока не удалось проверить, соответствует ли действительности информация, размещенная на автомате.
Автоматы для продажи дождевых червей давно используются в США
Источник: lenta.ru/news/2011/08/24/vending/
http://radikal.ua/data/upload/c2184/6895e/82edfedd5f.jpg
В Грузии в ближайшее время начнется массовый выпуск съедобных галстуков. Об этом сообщил в своем ЖЖ экономист Андрей Илларионов.
Презентация образцов продукции прошла в летней школе inliberty.ru в Базалети (на курорте в восточной части Грузии). По словам Илларионова, съедобные галстуки были вручены победителям конкурса эссе на тему "Этика свободного обмена: капитализм и моральные ценности".
Продукт носит название "Галстук съедобный, реформаторский". Как отмечает Илларионов, он изготовлен из слив ткемали. В аннотации к подаркам утверждалось, что "съедание галстука способствует реформированию своей жизни и повышению ее качества, пробуждает аппетит к свободе и демократии, помогает при заболеваниях авторитаризмом, советским менталитетом".
Как сообщает "Грузия Online", инициатива выпуска съедобных галстуков в Грузии принадлежит журналисту Олегу Панфилову. Он рассказал, что продукт запатентован, оформлен штрихкод для его продажи в супермаркетах. Кто будет заниматься массовым выпуском такой продукции, не уточняется.
Галстуки стали темой для многочисленных шуток после августа 2008 года. Тогда во время российско-грузинской войны тележурналисты сняли, как президент Грузии Михаил Саакашвили, разговаривая по телефону и нервничая при этом, грызет свой галстук.
Олег Панфилов посвятил этому эпизоду (и его освещению в СМИ) главу в своей книге "Россия и Грузия: информационная война".
Источник: lenta.ru/news/2011/09/02/ties/
к*******
09.09.2011, 22:59
6699
6700
6701
6702
6703
6704
6705
6706
6707
6708
Детки пошутили.
http://www.youtu.be/watch?v=AEPvSo8bE2I&feature=player_embedded
Надеюсь ребенок остался жив.
к*******
10.09.2011, 18:16
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Что упало - то бухало.
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.
Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.
Стоит ли выносить мозг человеку, если мозг человека человеку друг и мозг того человека способен вынести мозг другому человеку, который может вынести тебе мозг? Ведь если мозг одному человеку друг - то другому он обязательно враг.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
http://fishki.net/comment.php?id=95955
это сильно
http://fishki.net/comment.php?id=95955
это сильно
_IN1S3YfpDw&feature=related
http://www.forum-pmr.net/showthread.php?t=3773&highlight=%E2%E8%E4%E5%EE%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB
Это не смешно, мальчик потрясающе играет на баяне. Кстати в гугле посмотрел картинки баянов - есть пару аккордеонов ))
http://radikal.ua/data/upload/69fda/ba193/74ca6a85ce.jpg
Граждане Австралии получили право указывать свой пол в паспорте, помимо мужского и женского, как неопределенный. Об этом сообщает Associated Press. Новая половая принадлежность будет отмечаться в документах буквой "X" ("икс").
Вместе с этим, теперь для смены отметки о половой принадлежности в паспорте, помимо желания самого гражданина, достаточно разрешающей справки от врача. Ранее изменения пола с мужского на женский и обратно допускались, только если владелец документа перенес полноценную операцию по смене пола.
Как отмечает ABC News, по мнению австралийских властей, подобная мера сможет избавить от неприятностей лиц, внешний вид которых не соответствует их половой принадлежности, ранее проставленной в паспорте.
ABC напоминает, что паспорт в Австралии является второстепенным документом для идентификации личности. Более важными являются свидетельства о рождении, в которых по-прежнему изменить запись о половой принадлежности можно только после прохождения операции по смене пола.
В марте 2010 года житель Австралии Норри Мэй-Уэлби (Norrie May-Welby) стал первым в мире человеком, чей пол в официальных документах был обозначен как "неопределенный" (not specified). Мэй-Уэлби, родившийся мальчиком, перенес операцию по смене пола, однако впоследствии решил, что женский пол ему также не подходит. Власти штата Новый Южный Уэльс согласились сделать для него исключение в документах, получив справки от врачей, которые не смогли однозначно определить пол Мэй-Уэлби.
Источник: lenta.ru/news/2011/09/15/gender/
P.S. На самом деле, ничего смешного в этом нововведении нет, а если и смешно, то это черный юмор. Лично мне, искренне жаль этих людей, не определившихся со совей половой принадлежностью ((
alienora
15.09.2011, 21:20
Мне не смешно и не жаль-им можно только позавидовать-свободная страна. А по поводу пренадлежности пола и сексуальной раскрепощенности- майори нам европейцам фору дадут еще.
Жительницы деревни Дадо:
http://radikal.ua/data/upload/c2184/49112/b305c894bc.jpg
Жительницы деревни на острове Минданао в южной части Филиппинского архипелага сумели добиться прекращения конфликта между их мужьями, состоящими во враждующих кланах и группировках. Как сообщает ООН, женщины объявили своим супругам забастовку, пригрозив им отказать в сексе в том случае, если они не прекратят враждовать.
Идея пришла в голову жительнице деревни Дадо Хасне Кантаду, которая вместе со своими подругами организовала в селении швейное производство. Когда пришло время отвозить сшитую одежду в другую деревню, женщины столкнулись с трудностями: они не смогли переправить готовый товар в соседнее селение, так как дороги были закрыты в связи с конфликтом между враждующими группами.
После этого, в июне, Кантаду спланировала необычную секс-забастовку. Она заявила своему мужу, являющегося лидером группировки в Дадо, что откажется от выполнения своих супружеских обязанностей, если он и его товарищи не прекратят конфликтовать. Мужчина выслушал жену и отправился к своим товарищам, а также к представителям вражеского лагеря и сообщил им, что конфликт не только наносит урон по экономическому положению деревень, но и угрожает целостности его брака.
Единомышленницы Кантаду применили такую же тактику по отношению к своим супругам, и вскоре жизнь в деревне наладилась. Мужчины отказались от участия в конфликтах, вернулись в семьи и принялись восстанавливать разрушенные в результате вооруженных действий части селений.
Конфликты на острове Минданао продолжаются с 1970-х годов. Там враждуют т сепаратистские группировки Фронт национального освобождения моро и Исламский фронт освобождения моро.
Источник: lenta.ru/news/2011/09/16/nosex/
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.?S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
__________________________________________________ __
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.?S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
http://radikal.ua/data/upload/c2184/fb1a9/6dc5826de2.jpg
Молодой американец, будучи в подпитии, принял отделение полиции за казино. Инцидент произошел в Линкольне, штат Небраска, вечером в субботу, 17 сентября, пишет местное издание Lincoln Journal Star.
Как рассказали в отделении полиции, молодой человек (его имя не называется; известно, что он из Орегона) вошел в участок и попросил работника администрации ведомства выдать ему фишки для блэкджека - одной из самых популярных карточных игр в казино по всему миру.
Жителю Орегона было сказано, что в полиции не бывает фишек для блэкджека, и молодого человека выпроводили из участка. Однако, через несколько минут он вернулся, и тогда полицейские решили проверить содержание алкоголя в его организме. Выяснилось, что мужчина пьян. Сотрудники полиции бесплатно доставили его в медицинское учреждение для дезинтоксикации.
За свое поведение 21-летний молодой человек не будет привлечен к ответственности, так как в состоянии алкогольного опьянения не нарушил никаких законов.
Источник: lenta.ru/news/2011/09/19/casino/
P.S. Из этого мораль: Надо меньше пить!!! ))
54f9e3fa023dc98dafa448a5e21eb5fc
Трам пам пам:ab:
Добавлено через 10 минут
LF_dwWHo0X0
Собеседование на работу вахтером
http://radikal.ua/data/upload/49112/05615/8d857b2a72.jpg
Мэром небольшого города Рединг, штат Огайо, предложили назначить женский манекен по прозвищу БарБи Кью (BarBe Q), сообщается в политическом блоге издания The Cincinnati Enquirer. Идея выдвинуть неодушевленный предмет в кандидаты на должность руководителя города принадлежит местному жителю Кенни Тесселу, владельцу кафе, талисманом которого и является БарБи Кью.
По словам владельца манекена, основная задача его подопечной заключается в привлечении внимания к теме закусочных, специализирующихся на быстром питании. Тессел отметил, что хотя в действительности БарБи Кью не зарегистрирована в качестве кандидата на пост мэра, она имеет реальные цели.
Тессел призвал жителей Рединга голосовать за БарБи Кью, вписывая ее имя в избирательный бюллетень. Выборы мэра американского городка состоятся в ноябре 2011 года. Соперниками манекена станут действующий глава Рединга республиканец Роберт Беммс и независимый кандидат Кеннет Нордин.
В Рединге БарБи Кью стала знаменитостью местного значения несколько лет назад, когда Кенни Тессел только приобрел ее и поставил на входе своего заведения. Власти города не оценили оригинальную задумку владельца закусочной и попросили его прикрыть пышные формы БарБи Кью. Мужчина отказался от выполнения этого указания, заявив, что манекен помог ему поднять продажи на 40 процентов.
Источник: http://www.lenta.ru/news/2011/09/27/barbeq/
Skarlett
03.10.2011, 01:28
Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.
Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.
Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!
На тему клонированния овец.
http://www.youtu.be/watch?v=WQO-aOdJLiw
к*******
03.10.2011, 14:30
Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.
Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.
Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!
Было смешно почитать))))))))))))))):ab:
Бублегум
03.10.2011, 19:20
Да ну?
-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..(.нет нет нет)
http://ru.fishki.net/picsw/102011/14/post/demotivator/demotivator-032.jpg
Еще немного о любви.
Бедная девушка...
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...
..макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве
– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
http://www.youtu.be/watch?v=tF7DoxvC9WE&NR=1
я не могу, какой клоун! ))
Плохое владение русским языком опасно для здоровья!
«Дэвушка, ты чебурек с хрюком или с муком будешь?» Если вы думаете, что эта фраза из анекдота, - вы давно не вслушивались в разговоры на столичных улицах. Это предложение продавца чебуреков на Савёловском вокзале выбрать начинку из свинины (с хрюком) или из говядины (с муком). Увы, языковое недопонимание всё чаще становится для москвичей опасным для здоровья
я не могу, какой клоун! ))
Самое удивительное что он даже над этим и не задумывается.все идет интуитивно)))
А кто послушал что Зверев в конце говорит за поздравление девушкам с 8 марта?
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером.
Непримечательный Геннадий
у дам имел большой успех
и на вопрос в чем его фишка
лишь скромно брови облизнул
Nadenish
10.11.2011, 16:12
http://i011.radikal.ru/1105/a6/fccdf1e90780.jpg
И только мальчик Петя из России молчал.
- Почему ты не уточняешь вопрос, Петя? - спросила его учительница интернациональной школы.
- Я думаю не о том, что спросили, а о том — для чего? Догадаюсь — для чего, тогда и пойму, как надо отвечать.
И только мальчик Петя из России молчал.
- Почему ты не уточняешь вопрос, Петя? - спросила его учительница интернациональной школы.
- Я думаю не о том, что спросили, а о том — для чего? Догадаюсь — для чего, тогда и пойму, как надо отвечать.
Это был не петя а еврейский мальчик, а про дефицит -это уже белорусский)))
Nadenish
11.11.2011, 01:55
Печень с тревогой ожидала вечера пятницы.
Глотка разминалась. Нос чесался. Жопа переживала,что на неё опять найдутся приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть утром.
И только Мозг радовался,что сегодня-ПЯТНИЦА!!!!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/142/62142304_1280511914_kotomatrix_09.jpg
Nadenish
11.11.2011, 16:25
95 квартал - муж пришел с депиляции
wemunT_2mqs
Nadenish
12.11.2011, 23:56
http://ig3.mirtesen.ru/images/upload/20438821207/big.jpeg?2009070212363769286904
Желанная
13.11.2011, 16:38
http://de.trinixy.ru/pics4/20111111/podborka_54.jpg
http://de.trinixy.ru/pics4/20111111/podborka_12.jpg
http://s017.radikal.ru/i401/1111/8f/5fa836703951.jpg
http://s017.radikal.ru/i432/1111/84/55224685a1b4.jpg
http://s017.radikal.ru/i439/1111/68/782aabeac5c9.jpg
Nadenish
17.11.2011, 22:50
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/305/78305781_3576489_78142678_3651663_post313160748587 672.jpg
TheTeacher
18.11.2011, 00:07
Сова, которую так и хочется погладить:
http://www.yapfiles.ru/show/314972/5ca21a20d120eda1365dc31685a0a0f7.flv.html?autoplay =1
Да мне тоже совы всегда нравились)))
Роман и Света
18.11.2011, 23:22
http://www.youtu.be/watch?v=S_8xiShuSbk&feature=related
Прикольные и необычные смайлики
<>!!<> - летучая мышь
,,,^..^,,, - кот смотрит через забор
^(.)=(.)^ - ботаник
ну и (.) (o) про секретарш.. помните?
:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:** Чапаев
.) Кутузов
**:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
:) О
"Девочка с персиками"
:) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>** =====> :(
"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -
"Какающий мальчик"
:) @
"Грачи прилетели"
** ** ** ** ** ** ** **
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
<[:>** =====> :) - - - - - - - - - - -
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2011/11/111118_v_kunstkamera.shtml
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot