Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
Шопоголик
02.09.2013, 12:59
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет, жена права получила!
http://club.finamauto.ru/Uploads/Kay/pics/medium/2842c6ce-7896-4566-8a4c-f886c2b07fc7-temp.jpg
Фима, вот считается что капля никотина убивает лощадь
-Таки да!
Так какой скотиной надо быть, чтобы тебя не брали две пачки у день?
У моей Розочки самая отвратительная память на свете.
-Все забывает?
-Таки нет . Все помнит.
( нижний посвящаяю синему форуму)
Пьяный в троллейбусе посмотрл в одну сторону, посмотрел в другую : одни женщины
Вы, слева, - дуры.
А вы, справа, путаны.
Справа возмущается одна:
- ты козел, я десять лет замужем и ни разу не изменила мужу!
_ Какие проблемы? Перейди налево!
Шопоголик
19.09.2013, 12:09
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
nerjaveika
19.09.2013, 20:47
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! *Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. *Мальчик согласился. *
- Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.
*Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
nerjaveika
20.09.2013, 12:37
Я обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 году я попал в страшную аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и .....выключил!!!))))))))))))))))))))))))))))):-D
в однокл. сейчас прочитала.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…
Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"
Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали унас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень
ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке!
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе…ала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.? !?
8. Хyли ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Марина, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
-------- Добавлено в 15:19 -------- Предыдущее было в 15:18 --------
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Шопоголик
18.11.2013, 21:12
Одна одесситка - другой: Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
В 1672-м году разъяренная толпа голландцев убила и съела своего премьер-министра. Но это не анектот..
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Еврей в ресторане.
- Официант! Попробуйте мой суп.
- Нам нельзя.
- К чёрту условности, Вы таки попробуйте мой суп!
- А в чём собственно дело?
- Таки попробуйте и сами всё поймёте.
- Ну ладно. ...А где же ложка?!
- Во-о-о!
взято с "рассмеши мозг"Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Вступила украина в ес. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает:
— Ну, шо?
— Да фигня этот ес! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ес, не ходите в ес!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!
Andrei Sholdea
11.03.2014, 19:47
Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно! :bs:
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.
Услышала на днях анекдот и решила им поделиться, поэтому если будут не точности с украинской орфографией уж не взыщите…
Приносит муж жене живого зайца и говорит:
- Жiнку, пожарь!
- Так масла нема
- Тю… Тодi пожарь на сале!
- Так и сала нема
- Тодi сварi его!
- Taк газа нема
Муж с досады швыряет зайку в открытое окно.
Спасенный заяц дает деру и кричит из всех сил:
- Слава «героям» Украины!!! Слава «героям» Украины!!!
Mongoose
28.03.2014, 19:56
«Жизнь на Украине постепенно стала налаживаться.
— Были некоторые трудности с продовольствием, но зато установился порядок.
— Страна не зависела от политического руководства Москвы.
— Молодежь стала отправляться на заработки в Европу...
...Шел 1942-й год».
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахeр со своими рейтингами!", — в котором США уверенно занимают 1-е место.
— Верховная Рада распустила парламент Крыма!
— Этак и Марсианский парламент распустит..
— На Марсе нет парламента!
— Уже распустила?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ***... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Mongoose
08.04.2014, 12:20
http://4put.ru/pictures/max/894/2748851.jpg
gutentak
08.04.2014, 21:13
Показала свою киску !!!
youtu.be /watch?v=PTF-e3hidPc
youtu.be/watch?v=PTF-e3hidPc
- А знаешь почему собака виляет хвостом?
- ???
- А потому что умнее этого самого хвоста!
- Это что, намёк насчёт Украины?
https://pp.vk.me/c608729/v608729559/6263/xmDYg-8-LMU.jpg
такой себе "интересный" анекдот::ah::ad:
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда
вылазитет джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: -
"Выполняю первое желание"... Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы
развешаны. Испугался Яценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках
правового поля!!!" Джин: - "Выполняю второе желание"... Яценюк смотрит -
Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует
приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д.
Совсем Яценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться
конституционным путем"... Джин уже весело: - "Выполняю третье желание".
Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко,
Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством. Джин,
закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает
мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё
только по Закону!!!
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду..баб......
-Иди,а то остынет.......
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.....
бабуля прыгает на его место у компа :
-Повёлся,сопляк!!!!!!!!)))))
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!..
Mongoose
01.05.2014, 22:37
" — Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху, не выходя из комнаты!
— Таки ой! Я вас умоляю! Да они у меня даже е6аться по Скайпу будут!" ©
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Soap,этот анекдот Кобзон вчера рассказывал на концерте в Тирасполе. Ты был там?
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:
Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не е@ет" и "пошел на #уй"
пишутся раздельно.
- Ты какого родился?
- Какого числа или какого хрена?
Показ мод.
http://s3-ec.buzzfed.com/static/2014-05/enhanced/webdr06/15/17/anigif_enhanced-buzz-12488-1400189084-9.gif
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
-------- Добавлено в 14:55 -------- Предыдущее было в 14:53 --------
http://batona.net/uploads/posts/2012-07/1341214347_0118.jpg
-------- Добавлено в 14:56 -------- Предыдущее было в 14:55 --------
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ****ец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ****ец!
-------- Добавлено в 15:11 -------- Предыдущее было в 14:56 --------
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/1341783574_jj6.gif
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
Марина села на диету, легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает, на море ехать через час.
- Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
povintik
13.06.2014, 12:58
Утро. На кровати лежит мужик. Мужик медленно встает, одевает тапки и идет
на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай
слышит как на кухне мужик окрывает холодильник, достает бутылку водки,
наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге
накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и
вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Зае..сь денек прошел!"
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...
- Милый, ты вчера нажрался как свинья!
- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?
- Нет, скандал был вчера…
- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…
- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.
- Хм, а я что?
- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»
- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?
- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…
***
Одесса. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Хер-сон?!
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
***
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
***
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. Я - би.
- Ну зачем же сразу " ЯБИ "? Я просто спросил...
***
- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
***
- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем соседнего лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливую молитву он прочёл ..
***
В постели муж с женой. Он:
- Может тогда мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
***
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
***
- Привет,как дела?
- В шоколаде. А у тебя?
- Нууу,цвет примерно,такой же...
- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
Это про вступление Украины в Евросоюз? Сильно ))
Soap, спасибо )))))))))))))))
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!
— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же. anekdotov.net
– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой
***
Довел до слез. Дальше не провожал.
***
Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...
***
Вроде и взял с поличным преступника... но вот незадача - тот старше тебя по званию....
***
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
***
- Девушка, вы любите животных?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе: я такая скотина!
***
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване.
***
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
***
--Скажите, доктор, а когда меня выпишут??? --Так, Лев Яковлевич, вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа ....Всё, батенька, не волнуйтесь...Вас выписали...
***
Три степени нищеты в Одессе:
1 - нет денег
2 - реально нет денег!
3 - приплыли... придётся менять доллары
***
- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
***
- Рабинович,а за что Вас посадили?
- За взятку...
- А почему так быстро выпустили?
- А как Вы думаете?
***
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.
***
http://i022.radikal.ru/1407/34/9f7badf7e955.jpg
***
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
***
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой
в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли.
Eбите хор.
Mongoose
20.07.2014, 11:12
Долго думал в какую тему разместить, но решил, что лучше этой темы просто нету. :ag:
https://pbs.twimg.com/media/Bs907dEIUAA3M1O.jpg
Вот тысячекратно был прав тот, кто сказал, что над Украиной тяжёлые наркотики распыляют! [facepalm]
P.S. Для неверящих, которые будут кричать, что картинка является фейком, есть ссыль.
luganskie.com/4925-donbassu-grozit-nashestvie-gigantskih-rakov-ekolog.html
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
***
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница.
Но ее ответ мне показался неубедительным.
***
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
***
— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это... она туда-сюда считает...
***
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
***
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
А Европа всё топила дровами...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot