Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!
***
- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Шо Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***
Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось
***
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
***
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы ни в п*изду!
***
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе - тряпка.
***
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а.., положено. Свободен.
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
***
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Времена меняются: машина теперь - необходимость, а дети - роскошь.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!
Анекдоты. Про жену - "где пила?"
youtu.be /watch?v=kzaplf6r4D0
www.youtu.be/watch?v=kzaplf6r4D0 (http://www.youtu.be/watch?v=kzaplf6r4D0)
Вызывает Янукович Азарова и говорит:
- Микола Яныч, мне тут статистику принесли, оказывается в Украине много знедолених людей! Иди, разберись.
Тот пошел, думает: "кто такие знедолени"? Возвращается.
- Виктор Федорович, а кто такие "знедолени"?
- Ты шо, тупой? Это те, кто нам еще долю не дал!
не анекдот но приятно смотреть за блицем.
youtu.be/ watch?v=GL-uWmw4YMA
youtu.be/watch?v=GL-uWmw4YMA
В чем прикол последнего видео с шахматами? Что беспорядочно двигают фигуры на скорость - вроде это - быстрые шахматы?
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Захватите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
***
— И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы!
— Таки, почему?
— Это они дураков нарожали...
***
— У меня такая беда... Моя Роза, таки, узнала, шо я ей изменяю!
— Да ладно, Ваша Роза сильная женщина.
— Вот это-то меня и тревожит.
***
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
***
— Мама! Шо делать?! Фима уходит!
— Пусть хлеба купит!
— Так он больше не вернётся!
— Тогда ладно, поужинаем без хлеба...
***
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай получше.
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, потом развелась и дальше занималась своими делами.
***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
***
— Фима, пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает!
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
yaplakal.com/forum7/topic1201200.html
Воинская байка.
Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.
Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.
yaplakal.com/forum7/topic1204710.html
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..
yaplakal.com/forum7/topic1204676.html
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!
-------- Добавлено в 19:54 -------- Предыдущее было в 19:37 --------
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п-ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, стоять перестал.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё#ни по этому х@ю", что означает "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
-------- Добавлено в 21:56 -------- Предыдущее было в 21:54 --------
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
-------- Добавлено в 19:29 -------- Предыдущее было в 19:28 --------
Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не
включается,сломался...
И,что интерестно,машинам тоже крастный...
Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный.
И вдруг на чистом русском "Да в рот я вас еб@л"и пошел на крастный.Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу,посмотрел на всех,сплюнул и заявил:
"Да,Бл@ть,тяжело вам без фюрера!!"
-------- Добавлено в 19:30 -------- Предыдущее было в 19:29 --------
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
-------- Добавлено в 19:31 -------- Предыдущее было в 19:30 --------
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
**************youtu.be/watch?v=ktKhrMz8r1c
Mongoose
12.01.2016, 13:33
Вчера в ночном переулке мне кто-то внезапно похлопал по плечу. Я обернулся и кому-то внезапно похлопал по морде.
Я своего отца с 5 лет не видел, мама говорит, что он в пробке застрял.
Mongoose
21.01.2016, 06:43
- Поздравляю! В нашем спектакле Вы будете играть Жиробаса-Пидораса.
- Может Вы имели в виду, что Карабаса-Барабаса?
- Эмм... Нет...
если у вас нет отца, кликните на свободном месте правой кнопкой и выберите "Создать папку"
Курю на днях .
Тащит мамаша своего ребенка с детсада .
Задумчивая такая .Чета думает там себе .
Вдруг резко поворачивается к малому .Осматривает его .
И в ужасе возмущается .
-Сережа ты где эту куртку взял !?
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/4/7019410.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/4/7019420.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/3/6/7019634.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/6/7019655.jpg
А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
-Как?
Априори.
За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта
тарелка черной икры...
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1297620.html
-------- Добавлено в 12:24 -------- Предыдущее было в 12:14 --------
Воскресные анекдоты yaplakal.com/forum7/topic1297620.html
Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ???
— Слава богу, не себе.
****** Городок - 23 Февраля ********youtu.be/watch?v=tkZbCyULnQA
Чёрный Тролль
23.02.2016, 14:33
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
-------- Добавлено в 15:33 -------- Предыдущее было в 13:49 --------
http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2016/02/image-01.jpeg
Чёрный Тролль
24.02.2016, 17:39
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-0/s480x480/10620804_1122503807780708_5929392833971959520_n.jp g?oh=2f53a3564ddeefd40240299078b23d32&oe=5750CD11
Mongoose
24.02.2016, 17:57
Я готов родиться заново с аллергией на алку - готовый со мной поспорить?
Чёрный Тролль
24.02.2016, 18:05
Я готов родиться заново с аллергией на алку - готовый со мной поспорить?
Боря, ты уж извини, но я стараюсь не общаться с людьми, которые мне не приятны. ты же вызываешь у меня чувство брезгливости. и, насколько мне известно, не только у меня.
сори!
Mongoose
24.02.2016, 18:08
Не способен - так и записывать?
Чёрный Тролль
25.02.2016, 21:46
https://pbs.twimg.com/media/CcFZSotWEAASBJZ.jpg
Чёрный Тролль
26.02.2016, 10:50
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки
Mongoose
01.03.2016, 16:12
Сегодня в Питере температура на минус и ясная погода. Но настоящего питерца хрен обманешь!!! :ag:
http://savepic.ru/8812232.jpg
Судя по рюкзаку - человек может в поход идет.
А если словами написали - сегодня нет дождя, а человек в метро, то может на улице реально ливень?
******Военная логика. И добавить нечего********
youtu.be/ watch?v=NEbDVK_iPbw
youtu.be/watch?v=NEbDVK_iPbw
Mongoose
23.03.2016, 20:08
Судя по рюкзаку - человек может в поход идет.
А если словами написали - сегодня нет дождя, а человек в метро, то может на улице реально ливень?В минусовую погоду, по морозцу, ага.
И да, это была шутка юмора, если что, которую ты благополучно не понял.
Всё я понял, а еще что можно придумать шутку, где могло и не быть вовсе смешной ситуации.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
yaplakal.com/forum7/topic1347087.html[/url]
Mongoose
29.03.2016, 21:42
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
http://turboportal.ru/uploads/posts/2014-03/1395678143__.jpg
Шойгу у Путина:
- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
- Е-мое!! Зачем?!!!
- Вы сказали освободить полмира.
- Я сказал: Пальмиру!!!
Приходит такой Дэд Мороз к голодающим африканским детям , а те ему :
- Ура ! Дедушка Мороз подарок нам принес!!!
А он им молвит :
- Нет, детишки ! Нет! Подарки я дарю только тем детям , кто хорошо кушал)
-------- Добавлено в 22:21 -------- Предыдущее было в 22:18 --------
<< Идет концерт Ю2 где-то в Дублине. Тут артисты прекращают играть. Боно начинает размеренно хлопать. И в микрофон говорит: "С каждым хлопком где-то в Африке умирает ребенок".
Вдруг голос из публики (с тяжелым ирландским акцентом): "Ну так прекрати хлопать, придурок конченый!" >>
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
.yaplakal.com/forum7/topic1372608.
TTaJLaDuH
10.05.2016, 14:48
ахах да ладно,он про нынешнее поколение))):ad:
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
-------- Добавлено в 14:47 -------- Предыдущее было в 14:46 --------
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Боевой маг
26.06.2016, 21:59
Отличные анекдоты, друзья
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Слушай, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно прошу милостыню, но приношу домой одну мелочь?
- А что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано?
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- удивительно, что тебе вообще подают
- А у тебя что на табличке написано?
- "Мне не хватает всего 10 фунтов на билет, чтобы вернуться домой в Пакистан"
Боевой маг
13.07.2016, 22:36
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Mongoose
14.07.2016, 04:04
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.Я не хотел бы никого расстраивать, но это адово баянище!!! Этот баян ещё мой дед рассказывал, что его археологи нашли, на раскопках гробницы Тутанхамона, где в свитке было написано, что на стоянках людей каменного века, где были найдены первые наскальные росписи, отмыв которые они увидели под ними, нацарапанный на скале этот баян!!!
Боевой маг
15.07.2016, 11:09
Я не хотел бы никого расстраивать, но это адово баянище!!! Этот баян ещё мой дед рассказывал, что его археологи нашли, на раскопках гробницы Тутанхамона, где в свитке было написано, что на стоянках людей каменного века, где были найдены первые наскальные росписи, отмыв которые они увидели под ними, нацарапанный на скале этот баян!!!
1918год.Лютые морозы и Сталин раздает валенки в кремле. Подзывает к себе Берию и говорит:"Берия,у вас ноги волосатые."
Берия:"Да,а что."
Сталин:"Валенки не давать."
kardinal888
16.07.2016, 03:11
https://lh3.googleusercontent.com/-tmEQesepaYY/V4l9EfEG5UI/AAAAAAAAFZg/L0zoWQ53EYcKSv1TMmsDc2kGRbLomKEYw/w530-h371-p-rw/eBSm6vO-yIg.jpg
Боевой маг
16.07.2016, 05:45
Вас скоро забанят ))
Mongoose
16.07.2016, 06:48
1918год.Лютые морозы и Сталин раздает валенки в кремле. Подзывает к себе Берию и говорит:"Берия,у вас ноги волосатые."
Берия:"Да,а что."
Сталин:"Валенки не давать."По годам нестыковочка выходит и слегка наврано. Но в целом смешно. Хотя и опять баянище.неправильное оформление постаДавайте оформлять посты правильно.Вас скоро забанят ))Покамест не за что. Если только за неправильное оформление постов.
Боевой маг
16.07.2016, 18:24
Я же ему сказал, что его скоро забанят! Так и получилось.
Почему ни один баран меня не слушает???
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot