Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
Mongoose
14.05.2015, 00:14
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"Нормальная бы баба зацитировала бы его в формулировке Томсона или Клаузиуса. А эта решила вые6нуться, потому и выкинули!!! :ag:
В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
хм.... Звонят немцам
-мы не уверены, но точно не летом.
хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
-нападайте прямо сегодня!!!
-как сегодня? Почему?
-они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!!
yaplakal.com/forum7/topic1113528.html
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"
Встречаются две подруги:
-Ты чё такая довольная?
-Муж застукал, как я его станком ноги брею, заставил новый покупать.
-А довольная почему?
-Новый бреет еще лучше.
***
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
***
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
***
- Что не спишь?
- В инете сижу...
- Круто,а я в гостях...
- У кого?
- У тебя!!!
***
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
***
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
***
... И увидел Господь, что это хорошо! И сказал:
- Заeбиcь!
И всё заеблось...
***
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Аморальные байки с плохими словами.
proza.ru/avtor/yodli&book=1
Красное Вино - юмористическая проза, 05.04.2012 10:12
Витька и туфли из кожи страуса - юмористическая проза, 05.04.2012 18:54
Ночная оргия и зеленый агломерат - юмористическая проза, 05.04.2012 17:07
Витька, шуба и трофейные рога - юмористическая проза, 12.04.2012 22:04
Девятое Ава и Великая скорбь - юмористическая проза, 05.04.2012 09:34
Витька, гопники и третий уровень мастерства - юмористическая проза, 04.04.2012 20:44
Искусство выживания в Одессе - юмористическая проза, 04.04.2012 22:48
Секрет уникального клева - юмористическая проза, 04.04.2012 22:44
Патефон и Джек-потрошитель - юмористическая проза, 25.10.2012 12:14
Десять тысяч китайских палочек - юмористическая проза, 28.11.2012 18:13
Титановые шурупы - юмористическая проза, 04.04.2012 22:39
Средневековый демотиватор - юмористическая проза, 10.04.2012 10:23
Ермолка - юмористическая проза, 23.05.2013 12:43
Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны - юмористическая проза, 04.04.2012 22:22
Дом, который купил Патефон - ироническая проза, 04.04.2012 22:18
Спасатели - юмористическая проза, 04.04.2012 22:06
Сицилианская защита - юмористическая проза, 04.03.2013 11:03
Витька, пчелы и гранитные русалки - юмористическая проза, 04.04.2012 20:56
Передача данных - юмористическая проза, 15.05.2012 11:42
Зубы. - юмористическая проза, 30.06.2014 19:11
Подлокотник - ироническая проза, 06.04.2012 16:29
Дубовые двери, Ван Гог и фиолетовый Михалыч. - юмористическая проза, 06.04.2012 17:25
Лобстеры в Будапеште - юмористическая проза, 20.09.2012 09:19
Подводная охота на угря - юмористическая проза, 21.05.2012 11:36
Запасной вариант - юмористическая проза, 04.04.2012 20:16
Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал!
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной..
Aleksandr82
24.05.2015, 18:19
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, ****ей з@ебался всех вместе собирать!
-------- Добавлено в 19:19 -------- Предыдущее было в 19:18 --------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Aleksandr82
26.05.2015, 11:19
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Aleksandr82
26.05.2015, 14:44
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!!!
— Отлично!!! А то у меня нет ни копейки...
-------- Добавлено в 19:20 -------- Предыдущее было в 19:16 --------
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX · 25 мая
— Милый, я сегодня без трусиков...
— Настя, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе всё...
-------- Добавлено в 19:21 -------- Предыдущее было в 19:20 --------
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX ·
Скорей ныряй в мой тихий омут... Ты нравишься моим чертям..
Приходит мама с дочкой в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Обама направился к своему доктору для проверки здоровья.
Его доктор сказал ему, что он умрёт в еврейский праздник.
Обаму это очень обеспокоило и он стал требовать от доктора разъяснений
в какой из еврейских праздников, в каком году и в какой из дней - он
умрёт?
Доктор ответил, что точно не знает.
Обама спросил доктора, почему он сказал, что он должен умереть именно
в еврейский праздник.
Доктор ответил: “Потому, что любой из дней в котором вы умрёте будет
еврейским Праздником”.
******
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.
Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
yaplakal.com/forum28/topic1123079.html
Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.
Блондинка, объевшаяся сырого попкорна, лопнула в солярии.
Mongoose
01.06.2015, 23:21
Блондинка, объевшаяся сырого попкорна, лопнула в солярии.А что, ульрафиолет ажно прямо до желудка может достать?
Смысл, что типа нагреется очень кукуруза.
Mongoose
04.06.2015, 01:00
Смысл, что типа нагреется очень кукуруза.Это и без пояснений было понятно. Объясни с каких-таких радостей она в желудке нагреется до таких температур, при которых внутри зерна вскипает вода и зерно взрываясь превращается в попкорн?
Подслушано, стотыщпицоттая серия yaplakal.com/forum7/topic1129847.html
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать.
***
С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..
***
Работаю в фитнес-клубе. Пришёл мужчина по фамилии Зубань. Долго не могла расслышать его фамилию,пока он не пояснил порядок букв: Зебра,Увалень,Бильярд... Этот парень сделал мой день!
Жизненный анекдот:
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет. :ac:
Объясни с каких-таких радостей она в желудке нагреется до таких температур, при которых внутри зерна вскипает вода и зерно взрываясь превращается в попкорн?
Вариант актуален только для солярия от инквизиции - с заливанием кипящего масла в блондинку.
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
Кстати полная глупость. Артит от истирание сустава бывает, сбоев в иммунной системе организма.
Кстати полная глупость. Артит от истирание сустава бывает, сбоев в иммунной системе организма. Явная проблема с чувством юмора! Суть-то в интерполяции этого диагноза с попутчика попова на Главу РПЦ
Почему ты решил, что я не понял смысл анекдота и считаю его не смешным?
интерполяции
Это еще что?
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
yaplakal.com/forum28/topic1144969.html
youtu.be/ watch?v=gA0ER9YZ0Pc
youtu.be/watch?v=gA0ER9YZ0Pc
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
-------- Добавлено в 20:22 -------- Предыдущее было в 20:17 --------
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
-------- Добавлено в 20:35 -------- Предыдущее было в 20:22 --------
Испанец-хохотун про секс с учительницей
youtu.be /watch?v=G1Wvfn5gK74
http://www.youtu.be/watch?v=G1Wvfn5gK74
https://pbs.twimg.com/media/CJQEGMgWsAEbHPY.jpg
Испанец-хохотун меня своим видом и смехом не в тему просто раздражает. А текст - да, смешной.
Мария2015
08.07.2015, 09:53
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты. anekdotov.net
Испанец-хохотун меня своим видом и смехом не в тему просто раздражает. А текст - да, смешной.
А мне так кажется он еще очень долго будет хохотать под разные темы. и новые титры.
Про книги.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/6/5803674.jpg
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
***
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
***
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
***
На Украине Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии
Кличко - Германии
Коломойский - Израиля
Один Саакашвили - гражданин Украины
***
- Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
***
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
***
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!
***
Жена - мужу...
- Хочеш тяпнуть соточку?
Муж,недоверчиво...
- Хочууу...
- Тогда собирайся - едем на дачу и тяпку незабудь...
***
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
***
Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает консультант и начинается "Могу вам помочь", "Что вы хотели", "О-о-о, это очень хорошая модель" и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю "Как бы послать их культурно, но далеко". И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин "Мне нужна помощь. У меня плеер не работает". У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит "Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все".
***
Обидно как-то: Россию медленно, но неуклонно, завоевывает не чужая армия, а чужие дворники.
***
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...
***
За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.
***
7 чудес. Света. Тел. 322-22-33
***
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
***
Появление автомобиля крайне благотворно сказалось на состоянии нравов. Конокрадство почти прекратилось...
***
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги,
водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
***
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
***
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?
***
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
***
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку.
***
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Знаю. Неохотно...
***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
***
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
***
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
***
Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали.
***
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
***
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
***
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "И какого спрашивается хрена ты приехал?"
***
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
***
Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
***
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
***
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в нашей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!
***
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
***
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
-------- Добавлено в 22:37 -------- Предыдущее было в 22:35 --------
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
-------- Добавлено в 22:40 -------- Предыдущее было в 22:37 --------
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
-------- Добавлено в 22:45 -------- Предыдущее было в 22:40 --------
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
-------- Добавлено в 22:48 -------- Предыдущее было в 22:45 --------
На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.
-------- Добавлено в 22:51 -------- Предыдущее было в 22:48 --------
1 Января.......... Мужик просыпается, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем покрывало. Попил рассольчику, возвращается обратно, накидывает покрывало обратно на клетку. Попугай- Хуясебе день пролетел.........
Mongoose
13.07.2015, 22:00
На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. Фейк! В топку! :aq:
Грустная байка, только на катапульте стоят чеки и их установка первое что проверяется при открывании кабины, запуск катапульты осуществляется выдёргиванием рукояток катапультирования размещённых на последних креслах (К-36) промеж ног, вот это как раз и является темой для шуток.
Отстрел катапульты в ангаре была всего один раз на Су-24 первых серий с "Филином" короткая ручка штурмана-оператора зацепилась за тяги катапульты, при включении гидравлики пошла вперёд, погиб техник самолёта, как раз снявший чеки катапульты. Ангар был с бетонными перекрытиями.
yaplakal.com/findpost/37243403/forum7/topic1156961.html
Mongoose
13.07.2015, 22:23
Грустная байка, толькоКак я и сказал - фейк.
Золотые правила ведения бизнеса у нас и России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
-------- Добавлено в 23:23 -------- Предыдущее было в 23:22 --------
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, ****ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
-------- Добавлено в 23:25 -------- Предыдущее было в 23:23 --------
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус
Заходит Фарион в кабинет к Порошенко без стука, а он там уйх дрочит.
- Петро, фу! Як тобі не соромно робити це під портретом Бандери ???
- Ира, ты не поверишь... Это рука Кремля!!!
Mongoose
15.07.2015, 12:45
"В закарпатском лесу
Где трепещут осины
Где с дубов-колдунов
Облетает листва
СБУ-ВСУ правосеков косили
И при этом напевали
Ярош ла-ла-ла" © :ag:
прикольно
15.07.2015, 22:42
NASA опубликовало цветное фото Плутона .Роскосмос опубликовал цветное фото рогозина.
Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать
:cs:
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
:ab:
У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?
:ab:
В Одессе:
– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.
:ab:
часть первая
Самолет, курсанта парашютисты.
Инструктор:- первый пошел, второй пошел, третий пошел...
Доходит очередь до последнего, переломанного всего,
Инструктор:- я тебя не пущу 4 раза прыгал, четыре раза парашют не раскрылся, опять убьешься
Курсант пол часа уламывает инструктора, что на этот раз будет все нормально
Инструктор:- хер с тобой прыгай.
часть вторая
Собрание в колхозе
Председатель:- Товарищи!!! Дела у нас плохи, коровник сгорел, поледний трактор сломался, коровы дохнут, посевы залило!!
слышен удар по крыше:- Да еще этот парашютист достал!!!!
:ab:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
youtu.be/ watch?v=n7iDYsBhG8U
youtu.be/watch?v=n7iDYsBhG8U
севастополец
20.07.2015, 13:58
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38
Одесса, аэропорт. Мадам Роза тащит пьяного Яшу.
- Яша, я желаю, шоб ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо... Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
***
Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
***
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте есё как хорошо!
***
- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
- А зачем Вам зонтик?
- А вдруг дождь пойдёт...
- Впервые вижу человека,который боится дождя в помещении...
- А я и не боюсь,у меня же зонт...
***
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***
— А борщ красный есть?
— Нет только зеленый, красный сегодня отдыхает.
Улыбаемся,наливаем..)
yaplakal.com/forum7/topic1173611.html
Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается
общаться с незнакомым человеком..
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти.
Зачёт.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
©Igor Skif
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
***
— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!
***
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
***
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
***
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Моня, ну как ты?
— Как мост в Питере.
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...
***
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
***
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?
***
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень, валерьянку...
***
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
***
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
***
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
***
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot