![]() |
Регистрация |
Правила форума | Справка |
Сообщество |
Календарь |
Сообщения сегодня |
Сообщения за неделю |
≥ Поиск ≤ |
|
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
![]() |
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
За недошар мата прошу не карать)))))))))
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно .- Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. |
![]() |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
|
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что? - Ну и забродил... |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем! |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить???
|
![]() |
Сказали cпасибо | Kantimir (02.02.2011) |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница. Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!.. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!" Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного... Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен... Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!! |
![]() |
Сказали cпасибо | трезвомыслящий (04.12.2010) |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком. |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69. - Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать Она: - А что, так не встанет?! |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! wildcot (19:31:37 10/11/2008) > она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь... Что со мной было... Прохожие оглядывались... |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки. На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками. Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ*EЛ! Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гaн&оны. Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй' Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'. Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!' Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???' Китец убито: 'Цяй' Когда мне повысят зарплату Я шубу куплю из енота И буду носить ее гордо, Хоть пусть у других будет рвота. Машину куплю за сто тысяч Блестящего красного цвета И все обгонявшие раньше Ответят мне суки за это! Еще я куплю себе лодку Сто семьдесят метров длинною. В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира Помрут в один день от досады Мой фотик за тридцать тыщ евро Причиной той станет утраты. Наемся я роллов и суши Из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты Не скроют широких улыбок. Я буду от радости прыгать, А может быть и кувыркаться, Когда мне зарплату повысят. МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!! Извечный вопрос женщин: Что б такое съесть, чтобы похудеть? Бендеры. Вечер. Переполненная 20я маршрутка. - У тебя муж есть? - А вам какая разница? - А вот интересно мне, муж есть у тебя? - Ну есть. - Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься? - Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут - А ты их на колени к себе посади. - Кто там такой умный? - Совесть твоя, *****а. - Мужчина, держитесь пожалуйста! - Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит... - Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет. - Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?! - А в них трезвому вообще нехрен делать) - Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться. - Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду. - Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень. - А я очень даже чувствую, что неприличный. - Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически... |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
- хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
- не, это сантехник матерясь пингует квартиры, иди постучи, а то айпишник не выдадут Телефонный звонок: - Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур! Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... 1 - и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит ). 2 - Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут. - Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт? - Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу». В баре сидит не вполне трезвый мужик и меланхолично пьёт всё подряд - медленно, но верно... Его осоловелый взгляд периодически падает на ладонь левой руки, которая лежит перед ним. На ладони чёрным маркером крупно выведено - ДЕСЯТОГО - НА РАБОТУ! В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар! В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки! - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду... |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина? - Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!! -Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь, где мой телефон? -Я поставил его на зарядку. -Зачем? - Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна. - Саид, отчего седло в говне? - Стреляли.. Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы - ЗАПОР Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось. Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить! “Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт Жена отвечает: “Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще… 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?” Любимая тобой Рита |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер... А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон: - Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!! Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают. когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8. вывод: пи$дец-двигатель прогресса! разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения Вчера думал, пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, он её так во рту переминает, как огонька просит. Я ещё за зажигалкой полез... Оказалось- соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в неё фильт сигареты и дали коту, уроды! Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание. Веселая вещь - имена:) Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?" Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, *й день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность А мне Президент Ющенко нравится. Честно. Не шучу. Особенно он нравится мне тем, что он президент не в моей стране. |
![]() |
Сказали cпасибо | Reka (02.03.2015) |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Задачка для взрослых.
Дано: 2 пакета одинакового цвета, вкуса, запаха, массы. В один пакет я положил кусок пиццы (на обед) и блок питания. Во второй я положил банки из-под крепенького пива (чтобы выкинуть в мусорку, по дороге на работу) Внимание, вопрос знатокам: с каким, бл...ь, пакетом я приперся на работу и что написал в объяснитоельной по поводу блока питания? Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель. November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель... Решение проблем по-русски: -Хорошо бы, НО... -А почему бы и НЕ... -А ну его НА...* С форума: - Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить? - Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика! Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил? Ровно год назад на этом месте Прям под этим офисным столом Наш курьер с апломбом в каждом жесте Бил об пол начальника @блом. Менеджер, не досчитавшись денег, Был на бухгалтерию во зле, Не вставая с пьяных четверенек, Нацарапал "х@й" им на столе. Выслушав, что с ним случится если Он допустит хоть один аврал, Заместитель боссу ссал на кресло... А потом подумал и насрал. А завхоз, назвав свой жест демаршем, На столе разделся догола, Затащил в подсобку секретаршу, Где она, хихикая, дала. Поблевав, коммерческий директор Отдохнуть хотел присесть на стул, Но не рассчитал движенья вектор, Е*@нулся на пол и заснул. Секретарша, утомив завхоза, Так что он в подсобке захрапел, Зазывала непристойной позой С ней возлечь весь транспортный отдел. Транспортный отдел - оплот морали - Секретарше дружно отказал. Я б не отказал, и мне бы дали, Только я в окно уже блевал... Я надеюсь, что сегодня тоже Весело как год назад пройдет, С песнями и расшибаньем рожи Наш корпоративный Новый Год! Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась. В Газпроме долго смеялись когда узнали,что сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп. Всем мужикам с наличием Чувством Юмора: Подойдите щас к какойнить девушке и скажите: -Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Результаты сюда)) |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! Вчера ночью соседка ментов вызвала, чтобы они подвыпившую компанию утихомирили, так менты приехали такие пьяные, что не могли потом в машину сесть... Наша служба и опасна и трудна есличё На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. http://forum-pmr.net... - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Modera-a-a-ator... Сенсация! Украинские геологи обнаружили огромные залежи газа на територии Украины. Как выяснилось, газ залягает в трубах, идущих из России в Европу! Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют... - Нет, Наташа! В них, как правило, е*утся... Ну, бл@, вспомню кто в новогоднюю ночь горячую сковородку на ноутбук поставил - убью на х@й!!! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... Всегда пи*дили, Сейчас пи*дим, И пи*дить будем, Что бы они там не пи*дели! – Отрывок из новогодней речи Ющенко (в пер. на русский) - Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого *****аса с перфоратором!!! Встреча Путина и Тимошенко. Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины. П: ОК, сделай мне минет. Т: Мне надо подумать. Через 5минут. Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол. П: Зачем? Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени. Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!". Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД(добровольная народная дружина),хоть не любили мы это дело, но деватся было некуда. Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском: - Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке? Поднимает одного, он отвечает: -Вежливо попрошу оставить девушку в покое. -- А если не отреагируют? - Настойчиво потребую! --А они опять не реагируют. Чувак разозлившись: -Грубо от..ижжу!! - Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию! |
![]() |
Сказал(а) cпасибо |
![]() |
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,670
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: antalia-myplan4you.narod.ru
Спасибо:261/144
Не понравилось:23/9
Репутация: 402
|
________________
antalia-myplan4you.narod.ru меня не интересует мнение людей, которые разбираются в этом вопросе. Только тех, кто сами что-то сделали (А. Энштейн) То, что не удается запрограммировать на Ассемблере, приходится паять. |
|
![]() |
![]()
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Разделы | Ответы | Последний ответ |
Предвыборные анекдоты | KillBill | Политика ПМР, Молдовы, России, Украины | 3 | 02.12.2011 14:07 |
Анекдоты про компьютеры | PMR | Юмор | 2 | 22.06.2011 18:28 |
И снова Анекдоты и приколы))) | hiv | Юмор | 21 | 11.03.2010 21:22 |
Анекдоты про газовый кризис. | PMR | Юмор | 1 | 16.01.2009 10:27 |
Смешные анекдоты | Парниша | Юмор | 0 | 19.07.2008 17:12 |
|
|