[всяко]

Грустная байка, только на катапульте стоят чеки и их установка первое что проверяется при открывании кабины, запуск катапульты осуществляется выдёргиванием рукояток катапультирования размещённых на последних креслах (К-36) промеж ног, вот это как раз и является темой для шуток.

Отстрел катапульты в ангаре была всего один раз на Су-24 первых серий с "Филином" короткая ручка штурмана-оператора зацепилась за тяги катапульты, при включении гидравлики пошла вперёд, погиб техник самолёта, как раз снявший чеки катапульты. Ангар был с бетонными перекрытиями.
yaplakal.com/findpost/37243403/forum7/topic1156961.html

[Mongoose]

всяко писал (а)

Грустная байка, только

Как я и сказал - фейк.

[всяко]

Золотые правила ведения бизнеса у нас и России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
-------- Добавлено в 23:23 -------- Предыдущее было в 23:22 --------
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, ****ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
-------- Добавлено в 23:25 -------- Предыдущее было в 23:23 --------
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

[WoWaN]

Заходит Фарион в кабинет к Порошенко без стука, а он там уйх дрочит.

- Петро, фу! Як тобі не соромно робити це під портретом Бандери ???
- Ира, ты не поверишь... Это рука Кремля!!!

[Mongoose]

"В закарпатском лесу
Где трепещут осины
Где с дубов-колдунов
Облетает листва
СБУ-ВСУ правосеков косили
И при этом напевали
Ярош ла-ла-ла" ©

[всяко]

Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать


Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?

В Одессе:
– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

часть первая
Самолет, курсанта парашютисты.
Инструктор:- первый пошел, второй пошел, третий пошел...
Доходит очередь до последнего, переломанного всего,
Инструктор:- я тебя не пущу 4 раза прыгал, четыре раза парашют не раскрылся, опять убьешься
Курсант пол часа уламывает инструктора, что на этот раз будет все нормально
Инструктор:- хер с тобой прыгай.

часть вторая
Собрание в колхозе

Председатель:- Товарищи!!! Дела у нас плохи, коровник сгорел, поледний трактор сломался, коровы дохнут, посевы залило!!
слышен удар по крыше:- Да еще этот парашютист достал!!!!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

[прикольно]

NASA опубликовало цветное фото Плутона .Роскосмос опубликовал цветное фото рогозина.

[всяко]

https://youtu.be/ watch?v=n7

[севастополец]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38

[Soap]

Одесса, аэропорт. Мадам Роза тащит пьяного Яшу.
- Яша, я желаю, шоб ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо... Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

***

Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

***

Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

***

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте есё как хорошо!

***

- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

***

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам никто не собирается.

***

- А зачем Вам зонтик?
- А вдруг дождь пойдёт...
- Впервые вижу человека,который боится дождя в помещении...
- А я и не боюсь,у меня же зонт...

***

- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

***

— А борщ красный есть?
— Нет только зеленый, красный сегодня отдыхает.

[всяко]

Улыбаемся,наливаем..)

yaplakal.com/forum7/topic1173611.html

Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается
общаться с незнакомым человеком..

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти.

[всяко]

Зачёт.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
©Igor Skif

[Soap]

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Soap]

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

***

- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

***

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

***

— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!

***

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

***

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

***

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

— Моня, ну как ты?
— Как мост в Питере.
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...

***

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

***

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

***

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

***

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень, валерьянку...

***

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

***

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

***

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

***

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

[Soap]

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!

***

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Шо Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

***

Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось

***

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

***

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы ни в п*изду!

***

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе - тряпка.

***

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а.., положено. Свободен.

***

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

***

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

[всяко]

Времена меняются: машина теперь - необходимость, а дети - роскошь.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!

[hoper]

Анекдоты. Про жену - "где пила?"
youtu.be /watch?v=kzaplf6r4D0

https://www.youtu.be/watch?v=kza

[всяко]

не анекдот но приятно смотреть за блицем.

https://youtu.be/ watch?v=GL

[PMR]

В чем прикол последнего видео с шахматами? Что беспорядочно двигают фигуры на скорость - вроде это - быстрые шахматы?

[Soap]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Захватите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

***

— И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы!
— Таки, почему?
— Это они дураков нарожали...

***

— У меня такая беда... Моя Роза, таки, узнала, шо я ей изменяю!
— Да ладно, Ваша Роза сильная женщина.
— Вот это-то меня и тревожит.

***

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

***

— Мама! Шо делать?! Фима уходит!
— Пусть хлеба купит!
— Так он больше не вернётся!
— Тогда ладно, поужинаем без хлеба...

***

— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай получше.

***

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, потом развелась и дальше занималась своими делами.

***

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***

— Фима, пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает!