[Шопоголик]

3 стадии бедности одесситов: 1. нет денег 2. совсем нет денег 3. придется менять доллары. )))

[Sher]

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?

[Sher]

еще запощу анекдот, но еврейское число менять в репе пока не надо - может привлечем соотечественников и заграница нам поможет)
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог? (c)

[Sher]

-Миша, ты молока купил? - Молокаку? Нее молокаку я не пил.

[Луиш Фабиану]

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

[korvin]

2:30. Взмах черно-белого жезла.
Мент: -Здравствуйте...
Я: -доброе утро.
М: -что?
Я: -здравствуйте.
М: -батальон ГАИ.[пауза]
Я: -а дальше?
М: -что "дальше"?
Я: -а что дальше?
М: -дальше мне нужны ваши документы.
Я: -зачем?
М: -проверить.[передаю документы]
М: -почему не спите в такое время?
Я: -печеньки домой везу.
М: -то есть??!
Я: -то и есть.
М: -спиртное употребляли?
Я: -да, два года назад.
М: -наркотики?
Я: -спасибо.
М: -что?
Я: -спасибо, не буду.
М: -это хорошо.
Я: -больше останется.
М: -не останется.
Я: -конечно, вся ночь впереди.
М: -что вы несете?
Я: -ответственность.
М: -за что?
Я: -за тех, кого приручил.[долгая пауза, задумчивый взгляд]
М: -проезжайте.[отдает документы]

[Шопоголик]

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет, жена права получила!

[Sher]

Фима, вот считается что капля никотина убивает лощадь
-Таки да!
Так какой скотиной надо быть, чтобы тебя не брали две пачки у день?


У моей Розочки самая отвратительная память на свете.
-Все забывает?
-Таки нет . Все помнит.

( нижний посвящаяю синему форуму)
Пьяный в троллейбусе посмотрл в одну сторону, посмотрел в другую : одни женщины
Вы, слева, - дуры.
А вы, справа, путаны.
Справа возмущается одна:
- ты козел, я десять лет замужем и ни разу не изменила мужу!
_ Какие проблемы? Перейди налево!

[Шопоголик]

Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?

[nerjaveika]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! *Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. *Мальчик согласился. *
- Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.
*Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[nerjaveika]

Я обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 году я попал в страшную аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и .....выключил!!!))))))))))))))))))))))))))))):-D

[Ал...а]

в однокл. сейчас прочитала.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…

[alex]

Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

[Sher]

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали унас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке!

[ОНМедУ]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе…ала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.? !?
8. Хyли ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Марина, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
-------- Добавлено в 15:19 -------- Предыдущее было в 15:18 --------
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

[Шопоголик]

Одна одесситка - другой: Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

[PMR]

В 1672-м году разъяренная толпа голландцев убила и съела своего премьер-министра. Но это не анектот..

[Sergen]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

[Soap]

Еврей в ресторане.
- Официант! Попробуйте мой суп.
- Нам нельзя.
- К чёрту условности, Вы таки попробуйте мой суп!
- А в чём собственно дело?
- Таки попробуйте и сами всё поймёте.
- Ну ладно. ...А где же ложка?!
- Во-о-о!

[Sher]

взято с "рассмеши мозг"

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!