[Алекс751]

у Наташи Ростовой днюха - 19 лет.
расставила она красиво в торт 18-ть свечей, а последнюю не знает как поставить...
- господа офицеры, обращается она к гостям, подскажите - куда поставить 19-ю свечу?
отец, слыша всё это:
- господа офицеры, - МОЛЧАТЬ!!!

[Алекс751]

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

[Алекс751]

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

[Алекс751]

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

[Алекс751]

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

[Алекс751]

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

[Алекс751]

Утопил Герасим Му-Му.
А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!

[Алекс751]

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?

[Алекс751]

Сидит девушка с таксенышем в ветклинике, прививку делать. Мимо проходит ветврач, говорит: - Ой, доберманчик, ушки купировать? Девушка отвечает: -Нет, таксеныш! Лапки наращивать!

[Алекс751]

Таксы и мысли вместе не приходят.
Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. Если такса чихнула, то так тому и быть. Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. Таксами не становятся, таксами - рождаются. Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. Хоть один человек в семье должен быть таксой. Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. Лучше таксы может быть... только такса. Из двух такс выбирают обоих. Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. Таксы - это маркшейдеры своего дела. Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. Если вы хотите счастья - заведите таксу.

[Алекс751]

Свалил солдатик в самоволку, сэксу хочет, прибежал в публичный дом, просит девочку подешевле. Хозяйка ему и говорит: - Дешевых нет, у нас такса 100 долларов! - Ну ладно, давайте хоть таксу!

[Saniel]

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем..
Тишина... Лектор поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!.

[Алекс751]

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

[Алекс751]

Встретились три подруги, сплетничают:
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Алекс751]

Муж застаёт жену в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно): - Чудеса...

[Алекс751]

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[greatviper]

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

[Алекс751]

... анекдот вспомнился:
- мама, я опять забыла, как правильно одевать колготки!
- доченька, не переживай, - там, где жёлтенько - там перед, а гду коричнево - зад...

[Алекс751]

Рецепт супа "Слеза холостяка": вода, картофель, несколько спиралек (макарошки такие), много лаврового листа и почти пачка перца горошком. Приятного аппетита!

[Psih]

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня.
Понедельник — отдых после выходного дня.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — подготовка к предвыходному дню.
Пятница — предвыходной день.
Суббота и Воскресенье — выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих — А сколько еще мы по средам вкалывать будем?



Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аванс.