[Боевой маг]

автор - Боевой Маг
Реальность

За сегодня понял многое.
Я шел один через весь город, потом возвращался назад.
Шел пешком и размышлял.
Я понял, что компьютер – это зло. Это зло затягивающее в виртуальный мир, отрывающее человека от реального мира.
Еще я шел и думал, как всем по сути насрать друг на друга.
Живешь ли ты или умер – никому никакого дела нет, у людей внутреннее одиночество никогда не станет радостью.
Никто тебя не поймет, никто тебя не любит. Нет любви.
Я выпил полстакана огня и продолжал размышлять дальше.
Я думал о том, как равнодушен по сути мир.
Я смотрел этот мир а этот мир смотрел меня.
Мне показалась чуждой суета людей и любые человеческие стремления.
Одиночество человека очень трагично.
Я шел и думал о том, что нет бога.
Мне становилось страшно, когда я осознавал свое одиночество.
Но я говорил себе «Ты воин, не беги даже от смерти».
И я продолжал осознавать, хотя каждый миг этого осознавания словно резал меня.
Я закурил сигарету – и дым легким туманом окутал сумерки моих мыслей.
Я подумал о том, как прекрасна независимость, но постоянно приходиться испытывать потребности – то в еде, то в сне. Я заставлял себя не спать силой воли, заставлял себя не есть.
Но за гранью осознания – лишь пустота и тьма.
Я больше тебя не люблю. И твое предательство я тебе не прощаю.

[Лампада]

сча...кину чтото аналогичное....что есть мое сознание?

16 января 2008 в 16:16
последнее время творится чтото в атмосфере,чтото нереальное,несомненно предаюсь старым байкам о какойто нечистой силе...но мое сознание говорит мне что этого нет...ангел и бес вселился в меня,я не могу понять кто я...но точно знаю зачем.особой миссии как таковой нет,но есть стремление которое опять же исходит из моего сознания.......кому то плевать на окружающих комуто нет...я путаюсь во мнении,какие то запредельные явления мешают мне быть самой сабой!рядом со мной любимый человек друзья семья...но чего то нехватает.себя...той которая жила своими идеями..своими желаниями..за 1 месяц я круто изменила свою жизнь!я наполнилась печалью и радостью одновременно......что это???
я человек..человек который способен думать ,чувствовать,жить..
я человек который пытается расширить свой кругозор и мне это неплохо получается..я человек который не забывает хорошего и не помнит плохого...я человек который способен думать о других но они этого не замечают,потому как заняты своими будничными делами..им всеравно..они идут куда то..но вопрос КУДА?они спешат становиться взрослыми...а мне это не интересно.......они...убивают во мне ту самую ЛАМПУ..но я не против...я страдаю...но никто этого не видит потому что нет времени замечать это....я устала...но я иду вперед чтобы не замечать того что они не замечают меня...я не жалуюсь..я прошу ОГЛЯНИТЕСЬ!ПОСМОТРИТЕ НА ТЕХ КТО С ВАМИ РЯДОМ....НЕ БРОСАЙТЕ БЛИЗКИХ ВАМ ЛЮДЕЙ!

[DVA]

решила не создавать новую тему, по сути всё банально - бытовуха, как она есть. написано не в этом году, поэтому просьба не искать совпадений с реальными лицами и событиями(а если уж нашли, не устраивать разоблачений и снятия масок). кому-то кусок этого уже перепадал, комментировать не обязательно. МНОГАБУКВ и ашипок.

Утро.Быстрые сборы, по квартире разносится запах сбежавшего кофе и детские вопли. Прихлебывая коричневую жижу, мчусь за индейцем и пытаюсь его одеть. Он весело сопротивляется и скачет дальше, в один момент, вскарабкиваясь по шкафу выше уровня моей головы. От изумления и испуга проливаю кофе на ковер, куда-то пристраиваю кружку и сгребаю ребенка в охапку, насильственно одеваю изгибающе-кусающееся тело, бежим обуваться. Перед выходом окидываю взглядом «поле боя»: газ выключен, утюг и вода – тоже, игрушки – по фэн-шую – ровным слоем по всем горизонтальным поверхностям.
Торопимся на остановку, подбадриваю своего спутника, что он самый большой-сильный – моя надёжа и опора и у него целых две!!! здоровых ноги – можно ими ходить, бегать, прыгать. Впрыгиваем в маршрутку, мест нет, но пофиг – индейца всегда кто-то примостит на коленях (мне иногда тоже предлагают, но мне как-то людей жалко, я ж не только солидная, у меня ещё и характер тяжелый). Доезжаем до нужной остановки, всех благодарим и выпрыгиваем, дальшелестница, лифт… запыхавшись, вбегаем к маме. Индеец тут же её забирает, выталкивает меня за порог : «Мама, пока». Фуууххх
Вниз по лестнице, тут пробежать 2 двора и заскочить в аптеку. Где же этот список? Интересно, рук и денег хватит ? С пакетами опять в маршрутку, тут перебежать дорогу, тут срезать, тут опять вверх по лестницам, потом открыть дверь, привычно поздороваться с медсестрой и пробежать в конец коридора, тихонько приоткрыть дверь в палату. Обитатели не спят, слабо улыбаются, расспрашивают о том, как там жизнь за больничными стенами.
Сестра с надеждой вскакивает с табуретки, краткий отчет и она бежит в свою жизнь, хоть немного отдохнуть над другими заботами. Я заступаю на свою вахту ) Так, контролировать мимику! – лицо и голос должны излучать доброжелательную уверенность, уши пока можно отключить, главное не слушать нытьё и сетование на то, что такая старая и немощная.
Рывок (ох, как в эти моменты пронзает поясницу…) и усадить её на кровати, быстро под спину подставить гору из подушек, аккуратно, спустить её ноги вниз с кровати (наконец стали спадать отеки и кожа на икрах перестала трескаться) . Ну вот, полились все ночные запасы, она растеряно и беспомощно на меня смотрит, ей неприятно и унизительно от того, что она не в состоянии контролировать собственное тело, опять начинает себя ругать. Глупая ))) Привычные движения – достать новую простынь, одноразовые пеленки, клейкую ленту (пеленок нужного мне размера не производят, приходится выкручиваться))), одноразовый подгузник, полотенца, тёплую воду… Минут 15 на утренние гигиенические процедуры и ликвидацию последствий ))) Соседки по палате начинают чуть оживать – рассказывают анекдоты, поют матерные частушки – это хороший показатель, они ещё борются )))) Моя начинает слабо улыбаться и интересуется, не принесла ли я ей что-нибудь вкусненькое )))) С аппетитом лакомится сочной грушей. Потом приходит медсестра с «вкусной и не менее полезной» капельницей. Укладываю горизонтально в постель, прошу тихонько подремать. Как маленькая ), что-то недовольно бурчит себе под нос, крутит фиги стойке с лекарством, прошу не размахивать рукой с катетером. Пока она относительно спокойна – обхожу соседок по койкам – они тоже условно-ходячие, кому-то надо что-то из тумбочки достать, кому-то косу заплести, кому-то помочь анализы собрать… потом составление списка лекарств – бегу в ближайшую аптеку, потом снова на уже столь привычный этаж.
Моя спит, лекарство медленно капает, остальные тоже приумолкли, иногда полушепотом делятся воспоминаниями о былых временах. Тем про детей и внуков стараются не касаться – не у всех они рядом, стакан воды подают чужие, от этого на душе какой-то холод; до слез обидно, что приходят нелюбимые невестки и «чужие» внуки. Они ждут своих, кого вырастили и вынянчили, но у них дела и их отсутствие и даже отсутствие звонков от них всегда оправдывают работой и жестким графиком жизни. Тем не менее, это уже третье лежание в этом отделении за этот год (каждый раз надо с боем добиваться госпитализации: из-за возраста скорая не хочет везти пациента в больницу) и только однажды я видела сына, который приезжал и ухаживал за мамой: кормил, причесывал, выкатывал в кресле на прогулку. Многие остальные лежат сами, кусая фиолетовые губы и смотря в потолок…
Беру книжку и тихонько выползаю в коридор, тут хоть окно открыто и чувствуется движение воздуха. Спина предательски ноет, а глаза слипаются. Пока никого нет, прилягу спиной на горизонтальную поверхность лавочки – кааак хорошо, позвоночник почти говорит «спасибо», на какие-то мгновения отключаюсь, меня начинает настойчиво трепать за плечо медсестра – испугалась, что мне плохо, смеемся, она бежит дальше по палатам. Ползу в сторону столовой, что бы попросить чашку кипятка.
Двери палат открыты, по дороге замечаю в палате одного парня. Походу ток из реанимации перевели – завтрак так и стоит не тронутым. Иду с тарелками на кухню. Там кое-как разогревают, иду обратно, тормошу его, как меня медсестра. Сказать ничего не может – сил нет и в горле пересохло, пою с ложки, кормлю с ложки. На половине порции закрывает глаза и отворачивается, приходит санитарка, мы с ней понимающе переглядываемся, она бурчит «спасибо», я иду в «свою» палату. По дороге в голове мысли о том, что альтернативная военная служба необходима – тут на 20 палат по 4 человека, которые сейчас заполнены почти под завязку практически неходячими людьми, 1 санитарка. Скольких она может перетаскать за смену?
Прихожу к своим, скоро обед, они заметно оживляются. Несколько рывков – вроде все сидят. Уже чувствуют себя лучше – двое могут есть сами, остальных двоих будем кормить как обычно - с ложечки ))) После обеда иду мыть ложки-кружки, потом посмотреть, что бы все выпили таблетки из нужного стаканчика, неспешный треп, пожелания на завтра. Забираю пакеты на стирку, проверяю запасы сменного белья, желаю сладких снов и топаю по коридору к санитарке - надо договориться, что бы ночью присмотрела за «моими». Выхожу на улицу - глаза слепит от солнца, ветер трепет волосы. Принюхиваюсь к себе – смесь из запахов лекарств, больничной еды, мочи и безысходности. Звонит телефон – это мама, сообщает, что сын уснул. Звоню родственнице, отчитываюсь, что я забрала и что надо принести – она заступит на вахту через час.
Иду домой пешком – проветрить волосы, одежду и мысли. Там под горячим душем смою с себя эту усталость.
Сейчас привести себя в порядок и идти в другое медучреждение… Там я не знаю, ни что говорить, ни что делать.
Стою под окном, появляется белая фигура с заплаканными глазами. Она белее бумаги, с желтыми губами, в глазах бездонное горе. Она, как приведение, но не из прошлого, у неё оборвалось будущее. Я дотрагиваюсь до неё, она обмякает, сказать нечего, я её глажу, обе ревем: беспомощность, невозможность ничего изменить, что бы принять потребуется время. Вытираю ей слезы – опять халат намок, нельзя плакать бесконечно, проглатывая ком в горле, пытаюсь завести нейтральный разговор. Она успокоится и всё расскажет с самого начала. Она никак не может осознать, что и её тоже могло не стать. Всё так, как есть, мы ничего не можем сделать. Приходит медсестра и её уводят на процедуры, шмыгая носом топаю на остановку – надо ехать за ребенком.
В маршрутке мысль о том, что вечером не забыть обнять и поцеловать мужа. Такие простые действия, но в суете забываешь, как они важны. Ведь не выполняй этих «мелочей» и можешь потерять главное.
Приезжаю к маме. Ребенок не хочет уходить. Мне в руку вкладывают кружку с чаем, я ползу к компу – я сейчас никем не востребована. Захожу на форумы, читаю письма. На нашем – всё стандартно, бегло просматриваю – срач, всё те же форумчане, всё те же придирки, всё те же фразы… Люди, которые не уважают друг-друга, не ценят чужое время и , что самое страшное – не уважают СЕБЯ, не ценят СВОЁ время и СВОЮ жизнь. Выключаю комп и падаю на ковер в всеобщую кучу-малу. Мы будем обниматься и играть с паровозиком…

[Ал...а]

мужика бы тебе,простого,работящего,не замученного. А так канешно,тяжко то разорваться на всё. Я даже не прочитала-много буков

[ICE]

Вот она, моя реальность вчера под вечер.
Ни-Ко-Го.
Утки плавают, рыба непуганая плещется.
Я с книжкой скучаю на травке и на подстилке такой. с одной стороны у подстилки изоматериал, люминий со стиропорoм, а с другой одеяло.
Книжка не читается как-то.
час времени и убил так

Мне хотелось не читать , мне хотелось сочинять.
Буквы и строчки расплывались перед глазами и я видел образы. Они были сотканы из мыслей, из картинок, из мечты, из жизни и фантазии.
Они были бессвязны, они напирали и перегоняли друг друга, сознание не успевало осмыслить их, оно только фиксировало их..
..Когда я пришел в себя мне захотелось домой.

И да, бабу бы мне ещё на травку в кусты туда, ласковую, нежную и приятную на вид. Хотя.. нет ;)

[Svetlika]

ICE писал (а)

Хотя.. нет ;)

Это потому что не заговорить не получится, а заговоришь - весь настрой подобный поэтический-мечтательный мигом рухнет. Беда с этими бабами, бедаа.

[ICE]

Есть очень неразговорчивые женщины. лаконичные, понимающие с полуслова. ценю. Но и от разоворчивых как-то не устается. привычка.

[Sher]

Dolce, это хорошо что тема болезни и смерти родственников на форуме не под запретом, судя по Вашим постам, которые я с уважением, как и ко многим, другим, которые этого по сути не заслуживают ( но воспитание, привычки, политкорректность)) читаю время от времени, не под запретом как темы детей, жоп и умственных отклонений ( отдельное Вам спасибо за прорыв в области грудей - не про жопы, но все равно оч. мило)))
У меня были знакомые, довольно близкие, отец у них все время работал ( инженер строитель) и все время вечерком дома навеселе был.
Скопил он своим честным трудом для семьи кое-какие блага, но супруга ( страшная как черт на удивление,может в том причина его постоянного пьянства была, Бог весть((( все недовольна оставалась.
Пьянство сыграло свою злую шутку : у отца семейства обнаружили цирроз печени на последней, неизлечимой уже, стадии и довольно быстро дама с косой его прибрала к рукам.
Надо сказать тот месяц все семейство, доныне вполне благополучное и не знающее нужды, хл****ло всего по полной и опять почему-то мне кажется, отец семейства решил их не мучить, а побыстрее их от этого освободить, ибо добрый и хороший человек был.
Через два 2 после пышных похорон, на которые у меня не было сил прийти, встречаю вдову на прогулке с собакой и вид у нее веселый и довольный - скинула с плеч тяжесть многолетнюю, судить не хочу, но неуместно и неприятно такое замечать.
Вскоре детям пришлось понемногу распродавать весь капиталец папин, они им вполне удачно распорядились впрочем.
Все суета сует и никакие беды, даже своих родственников, особо не учат тех, для кого весь мир это безвозмездный кредит и глупо надеяться, что ни с того ни с сего в людях возникнет что-то хорошее.