 |
Форум Приднестровья, приднестровский форум свободного общения! Новости ПМР,
погода в Тирасполе,
курс валют ПМР,
маршруты ПМР
Регистрация |
Правила форума | Справка |
Сообщество |
Календарь |
Сообщения сегодня |
Сообщения за неделю |
≥ Поиск ≤ |
|
|||||||
| Юмор - анекдоты юмор приколы шутки |
Смех да и только....
|
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
|
|
17.02.2011, 15:08
|
Суммируя мнения посетителей автофорумов
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех н*****и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех н*****и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех н*****и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех н*****и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко н*****и Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко н*****и Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв; - люди, купившие ОООО, считают, что всех н*****и и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят; - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 - *****и; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды н*****и т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с); - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.
________________
http://img29.imageshack.us/img29/6199/zde.gif |
|
|
18.07.2010, 09:51
|
|
|
|
NativeNatural
Детали профиля (+/-)
Ответов: 4,033
Регистрация: 04.10.2009
Адрес: а не ваше это дело!
Спасибо:924/2,229
Не понравилось:10/18
Репутация: 4159
|
А это из жизни. Пишет моя подружка (бывшая коллега, дома в декрете сидит). Назовём её А***
А*** (10:34) : Привет, *****. Чё делаешь? я щас покажу тебе одну переписку
***************** (10:36) :  А*** (10:36) : я че то не поняла, меня сняли на раз два?.... ***************** (10:40) : а х/з  И вот что я должна была ей ответить? Просто поржали, а она осталась в недоумении.... |
|
|
|
| Сказал(а) cпасибо | к******* (18.07.2010) |
|
26.07.2010, 22:05
|
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,252
Регистрация: 03.12.2009
Адрес: ПМР
Спасибо:501/987
Не понравилось:5/36
Репутация: 3700
|
 Вот класс))))) Насмеялась)))) СупеР)))
________________
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. http://forumpmr.forummo.com/ http://people.forummo.com/ |
|
|
| Сказал(а) cпасибо | Родная Природная (27.07.2010) |
|
03.08.2010, 19:31
|
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
прикольные ролики http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460662
|
|
|
|
08.08.2010, 11:03
|
Эх, выпьем! И еще нальём...
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где... Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает! Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом! Произносится в присутствии девушек: Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!" Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле... Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас! Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин! Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни! Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины! Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!! Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник. - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я. - Нет, плохая - это та, у которой только любовник. - А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого. - А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин! Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног! Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется! Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?! Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь. |
|
|
|
11.08.2010, 21:14
|
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
|
|
|
| Сказали cпасибо | Желанная (12.08.2010), Родная Природная (12.08.2010) |
|
11.08.2010, 21:19
|
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
|
|
|
| Сказали cпасибо | Желанная (12.08.2010), Родная Природная (12.08.2010) |
|
24.09.2010, 16:11
|
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
|
|
|
| Сказали cпасибо | Желанная (24.09.2010), Родная Природная (05.10.2010) |
|
08.10.2010, 20:59
|
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
|
|
|
|
08.08.2010, 11:03
|
Эх, выпьем! И еще нальём...
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает! Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом! Произносится в присутствии девушек: Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!" Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле... Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас! Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин! Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни! Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины! Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!! Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник. - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я. - Нет, плохая - это та, у которой только любовник. - А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого. - А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин! Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног! Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется! Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?! Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь. Вложение 2572 Вложение 2573 |
|
|
|
14.08.2010, 21:21
|
|
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,461
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: Тирасполь
Спасибо:526/142
Не понравилось:6/4
Репутация: 2460
|
Пост с ненормативной лексикой
|
|
|
|
| Сказал(а) cпасибо | к******* (15.08.2010) |
|
15.08.2010, 14:20
|
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
от 0 до 30... О любви с юмором «Забыть тебя»??Что ты!!мне бы запомнить тебя для начала)) «Беременна?» - переспросил он так, как будто подобное случается при особом расположении звёзд и долгой кропотливой работе раз в 2 тысячи лет при удачном стечении обстоятельств Однажды я убила любовь... теперь она вернулась и медленно убивает меня... Она была красива, и он был не урод, она его любила, а он наоборот. Треск их поцелуев похож на пулемет, она была прекрасна, а он наоборот! Пришлось страдать немного...всего один лишь год. Она его забыла, а он - наоборот! Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной. Любовь-это то, что заставляет улыбаться даже когда ты устал...) C такой самооценкой замуж выйдешь только за вибратор! А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. А куда денешься, природа, вечно тянет не на то А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку. А что строить из себя обиженную, лучше уж получать удовольствие Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами В брачных играх всегда проигрываю В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке!!!Вскроются рано иль поздно....бл**ские гены прабабушки)) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался Вот скажи, чего мужикам не хватает? Все как на подбор кобели Все девушки- Ангелы,но когда им подрезают крылья-приходиться летать на метле!!!! Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно. Всё, что я делаю... я делаю или для тебя, или на зло тебе.. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Говорят, что всё проходит, Ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь Гордость - это когда хочешь сказать - "Извини" а говоришь - "Пошел ВОН!" Давайте выпьем за любовь! - Я не буду пить за эту х**ю... Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Девушка-это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону… Для дружбы нужно время, для любви - место Если бы за каждое твоё враньё, я дарила бы тебе по воздушному шарику, ты бы улетел нах**р ещё пару месяцев назад Если бы мужчина знал, о чём думают женщины, всё равно не поверил бы))))) Если вдруг, подойдя к зеркалу, ты обнаружишь, что тебе наставили рога...не ругай свою девушку, быть может ты просто козел?... Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом эта сука...ее бывший парень... Если девушка говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!!! Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища. Если женщина говорит, что она вас любит, это не значит, что она любит только вас Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей! Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Если мужчина после секса не звонит, то у меня в голове есть 2 варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной! Искренне надеюсь, что он, сволочь, умер!!! Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай Если я когда-нибудь умру из-за мужчины!! то только со смеху))) Женская логика- это полный ****ец мужской психике... Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место. Женщины конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя. Все фигня - только ты и я! Да и ты –фигня! Только Я и Я! Закон подлости.Ты можешь быть гордой и независимой перед тысячей других, но именно перед Ним ты будешь вести себя как дура... Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят! Запомни моё имя....ты будешь кричать его позже.. И вот я для себя поставила точку в нашей истории..только меня пугает,что я всегда могу дописать пару точек что бы их было три! И мы орали друг на друга, пока я с удивлением не начала понимать, что ему и в самом деле нужна моя любовь, правда, он сам не знает зачем Извини гордость....но сердце сказало, чтоб я ему позвонила.. Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить! Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «дай пожрать» и «дай пожрать спокойно» Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) Когда нет причины ревновать глупо...а когда причина есть, то поздно....... Когда-нибудь и ты поймёшь, как я тебя любила, ты на коленях приползёшь, а я скажу "забыла"! Когда она говорит, что всё кончено - она всё ещё хочет к тебе! Когда относишься к человеку как к богу, он уходит от тебя, а когда относишься как к зверю он лижет тебе руки......... Когда уходишь, главное не оборачиваться назад, а то пойдешь по кругу Кто бы знал, какую боль испытывает мужчина, когда у него режутся рога... Любимый! не ревнуй меня..мне скоро некуда будеть трупы прятать.. Любимый, как же ты хорош в промежутках между предательствами. Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов Люблю только тебя котёнок, мне не кто кроме тебя не нужен ,это были его последние слова до того как он уже был с другой Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Любовь - это когда тебе говорят "отвали", а ты забываешь про самолюбие и упорно не отваливаешь!!! Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин, и ты это слушаешь Любовь вообще нелогичная штука. Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках. Любовь зла - думала мартышка, обнимая ёжика Любовь приходит и уходит, а дети остаются навсегда Любящая девушка всё простит...........Но ничего не забудет............. Люди могут испортить жизнь друг другу с самыми наилучшими намерениями Люди становятся близки не тогда когда начинают спать вместе,а когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление... Милый...когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога...делай это тщательней!!!! Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его... Мое сердце - просто мышца, благодаря которой осуществляется кровообращение Можно вывести девушку из борделя, но бордель из девушки – никогда! Мужчина должен баловать женщину, иначе придёт время и её побалует кто-нибудь другой Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает.. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее, и потому опаснее Мужчины те же дети! - Да, только надо знать, когда замуж выходишь, в каком возрасте ты усыновляешь мужа Мужчины, как правило, очень долго находятся под впечатлением, которое производят на женщин Мужья не взрослеют, а только набирают вес Мы выбираем, нас выбирают, когда это, черт побери, начнет совпадать??? Мы выясняли отношения и пришли к выводу, что они невероятно сложны Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!!! На время кризиса выйду замуж! Говорю - тихо, готовлю - вкусно, голова не болит))) На небесах нет такой ярости, какая могла бы сравниться с любовью, превратившейся в ненависть, а в аду-такой злобы, на какую способна обманутая женщина На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям, в роли мужа сойдёт всякий Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать... Не каждый козел может испортить настроение - а только самый любимый!!! Не люби никого, и ты будешь нравится всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться!!!!!!.(Барбара Стрейзанд) Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. Незабываемая ночь неплохо примиряет со скверным днём Нет не дающих баб, есть мужики плохо просящие! Никогда не спи с типом, у которого проблем больше, чем у тебя Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!))) Никогда не спрашивай за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить то тебя не за что! Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету Обнимая женщину, не помни ей крылья. Он всё может – редкой породы скотина Он потерял богиню из-за пары минут удовольствия с шлюхой..=( Он самый лучший… Как я раньше этого не замечала? - Удивительно, какая ясность приходит с ревностью! От легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней... Парни даже о бывших девушках говорят :"МОЯ!!"...а девушки о бывших парнях: - "БЫВШИЙ!!!"... Первый муж «по залёту», второй «по расчёту», третий – «по инерции»… По статистике, самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже" Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось... Покажите мне человека, который достоин моей любви... И я полюблю его!!! Поставлю на сердце пароль. Сиди с**а взламывай почему из двух влюбленных один всегда оказывается козлом? Почему я не смог просто уйти? Ах да, я же идиот Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет... Принц на белом коне, где ты тварь? Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла... Прощай, разум, встретимся в другой жизни! Разводиться никому не рано и никогда не поздно Развращает не секс, а его отсутствие... Расставание - это очень болезненный процесс, когда Амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно... Ревнует, не тот кто любит, а тот кто хочет, чтобы его любили... Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться... Самое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно *** долго и с удовольствием Сделала так, как сказала гордость...она счастлива.. все остальное страдает... Сегодня как дура ждала целый день его звонка... Но телефон разрывался от тишины... Секс не предлагать! Могу не отказаться Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"! Солнышко, теперь перед тем как пройти к моему сердцу пообщайся с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью! По-любому кто-то не пропустит тебя!!! Станет скучно - звони! буду рада видеть твой пропущенный... Стерва - это дар от бога и проклятие небес, дикая лесная кошка, полуангел - полубес. Счастье обязательно придет! Ему ведь тоже интересно... Счастье-это когда встречаешь своего бывшего с новой девушкой,А ОНА СТРАШНАЯ Так хорош, что зубы сводит. А сколько проживёшь с зубной болью? Да и что это за жизнь такая? Так хочу, чтобы ты мне позвонил... для того... чтобы БЛЯ НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!! ;) Тебе не претит мысль, что я отец твоего ребёнка? - Как элегантно ты поставил вопрос. Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, бля** всё вспомни и убей на х*й! Трудно сделать первый шаг, когда ты сжег мост, который собираешься пересечь.... Ты всё ещё меня любишь? - В горизонтальном положении гораздо больше -ты дура ! -а ты дурак ! -я знаю ... мы идеальная пара... Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь??? Ты мне нравишься, моё дело предупредить... Ты опоздал на несколько миллиардов вдохов, я давно чужая девочка... Ты свисни, тебя не заставлю я ждать, пусть будут браниться отец мой и мать Ты что,обиделась? - Нет,я за топором... У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! У мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха... У нас мама умная, а папа красивый Умереть за любовь - не сложно. Сложно найти такую любовь, за которую стоит умереть. Умом мужчину не понять, бессильна логика, наука... Ему отдашься скажет б**, а не отдашься скажет с**а! Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Хорошая женщина и хорошая машина меняют мужчину и делают из любого придурка вполне приличного человека Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!! Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!! Чем его допекла я сказать не могу, но у меня столько достоинств, что это не удивительно. Что же это такое, оба моих паpня мне изменяют. Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице. Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!! Я бы простила ему его гордость... не задел бы он мою... Я вам не эхо - дважды отдаваться. Я любила, я страдала - ты дебил, а я не знала!! Я неприятности за версту чую, а этот парень – ходячая неприятность Я повела себя как идиотка, и не просто идиотка, а влюблённая, это хуже Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она - чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь. Я слишком долго всех любила.... Спасибо! Отучили, су**.....) Я хочу чтоб меня любили и хотели все...А я принадлежала лишь одному тебе... Любимый, я у тебя веселая. Уж какая есть)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))) Последний раз редактировалось к*******; 15.08.2010 в 14:23. |
|
|
|
15.08.2010, 14:32
|
|
|
NativeNatural
Детали профиля (+/-)
Ответов: 4,033
Регистрация: 04.10.2009
Адрес: а не ваше это дело!
Спасибо:924/2,229
Не понравилось:10/18
Репутация: 4159
|
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду! |
|
|
|
16.08.2010, 20:46
|
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
Диалог парня и девушки в магазине: - Эй! Могла бы и извиниться!... - Подумаешь, на ногу наступила... - Коза! - Дебил!! - Дура!!! - Урод!!!! - Меня Сергей зовут... - Ирина! - Очень приятно... _____________________________ Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, какой казус вышел. Вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска! _______________________________ Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.... Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... _________________________________ Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! ___________________________________ Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей: - Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу. Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете. Журналистка с привычным азартом: - Сенсация, самолет сейчас взлетит на воздух! ____________________________________ 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев... |
|
|
| Сказали cпасибо | alex (17.08.2010), Родная Природная (17.08.2010) |
|
16.08.2010, 20:58
|
|
|
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей??? |
|
|
|
Похожие темы
|
||||
| Тема | Автор | Разделы | Ответы | Последний ответ |
| О свекровях и не только... | Временная гостья | Психология | 12 | 08.06.2012 17:18 |
| и смех и грех | pszek | Юмор | 7 | 03.10.2011 10:08 |
| кому смех,кому адреналин! | pszek | Юмор | 0 | 26.03.2011 10:33 |
| Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. | к******* | Юмор | 21 | 27.09.2010 09:15 |
Комбинированный вид
|
|
|||||||
Текущее время: 04:14. Часовой пояс GMT +2.