![]() |
Регистрация |
Правила форума | Справка |
Пользователи |
Календарь |
Поиск |
Сообщения сегодня |
Все разделы прочитаны |
|
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: – Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. – Как наше? А Ирак, Афганистан? – Да уже всё наше! – А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: – Я же говорю - мы империя, весь мир с нами! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: – Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: – Один рубль и двадцать копеек...
________________
Анархия = Попандополо? Да это гон! Анархия это отсутствие принуждения, власти государства над Человеком! Ашыпки?! Хде ашыпке?.. Это ачепятка! |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
- Милый, ты вчера нажрался как свинья!
- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал? - Нет, скандал был вчера… - Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню… - Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме. - Хм, а я что? - А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!» - Ыыыыыы! (довольно) А ты что? - А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я… *** Одесса. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Хер-сон?! *** Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! *** В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? *** Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет. *** - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. Я - би. - Ну зачем же сразу " ЯБИ "? Я просто спросил... *** - Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!.. - А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!... - Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные.... *** - Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам... - Шо так? - Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем соседнего лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливую молитву он прочёл .. *** В постели муж с женой. Он: - Может тогда мне минет сделаешь? - Нет, у меня спина болит. - Да я уж поднесу! *** Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. *** - Привет,как дела? - В шоколаде. А у тебя? - Нууу,цвет примерно,такой же... |
![]() |
![]() |
![]() |
Администратор
|
Это про вступление Украины в Евросоюз? Сильно ))
________________
Судьба - совокупность совершенных глупостей человека. Любите и принимайте людей такими, какие они есть. Если Вас оскорбили - нажимаем "Пожаловаться на это сообщение" ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам. — Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек. — Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?! |
![]() |
Сказал(а) cпасибо | PMR (13.07.2014) |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду? – Нет. – Я сплю с твоей сестрой *** Довел до слез. Дальше не провожал. *** Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство... *** Вроде и взял с поличным преступника... но вот незадача - тот старше тебя по званию.... *** - Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут! *** - Девушка, вы любите животных? - Очень! - Тогда возьмите меня к себе: я такая скотина! *** Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване. *** - Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть. *** --Скажите, доктор, а когда меня выпишут??? --Так, Лев Яковлевич, вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа ....Всё, батенька, не волнуйтесь...Вас выписали... *** Три степени нищеты в Одессе: 1 - нет денег 2 - реально нет денег! 3 - приплыли... придётся менять доллары *** - Что за гадость у тебя громыхает?! - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... *** - Рабинович,а за что Вас посадили? - За взятку... - А почему так быстро выпустили? - А как Вы думаете? *** За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то. *** ![]() *** Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...) *** Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Eбите хор. |
![]() |
Сказал(а) cпасибо | Ал...а (18.07.2014) |
![]() |
![]() |
The South Will Rise Again
Детали профиля (+/-)
Ответов: 8,803
Регистрация: 11.05.2012
Адрес: VOTT.RU
Спасибо:941/266
Не понравилось:21/12
Репутация: 5530
|
Долго думал в какую тему разместить, но решил, что лучше этой темы просто нету.
![]() ![]() Вот тысячекратно был прав тот, кто сказал, что над Украиной тяжёлые наркотики распыляют! ![]() P.S. Для неверящих, которые будут кричать, что картинка является фейком, есть ссыль. luganskie.com/4925-donbassu-grozit-nashestvie-gigantskih-rakov-ekolog.html
________________
"Сердце ревёт грозно, как турбина самолёта!" © |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
*** Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным. *** — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять. *** — Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. — Та... Это... она туда-сюда считает... *** Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". *** Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. А Европа всё топила дровами... |
![]() |
![]() |
![]() |
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Нет, вот это жестоко )))
________________
мир полон глубоко несчастных не знающих о том мужчин которые меня не встретят и не полюбят никогда vera (c) |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком. *** Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью... *** В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал ? - спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает ? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. *** Обама задолбал уже Путина звонками. Владимир Владимирович поставил телефон на автоответчик. Текст такой: "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России, Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Имейте ввиду что, Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты " Тополь - М ". Удачи Вам !" |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты #Microsoft отныне считаются "трофейными.
*** Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что?А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Мы второго отправим, уже должны будете сбить. |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! — Останется, принесешь назад. *** Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон. — Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили? — За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса? — За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что? — Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье! *** Ночь...Порошенко вскакивает в холодном поту. Встревоженная жена - "Шо, милый, опять зеленые человечки?!.." Порошенко - " БЕЛАЯ ФУРА..." *** - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане… - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.. *** Товарищ сержант, я не стану это надевать. - Чо ты орешь, боец? - Не стану... - А по ***лу? - А вы попробуйте, товарищ сержант! - Это приказ! - Это не по уставу! - А у меня что, все по уставу?! У меня, б***, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?! - Товарищ сержант, нас засмеют же... - Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет... *** Два джентльмена путешествуют по Англии поездом. Один из них время от времени достает какой-то порошок и бросает в окно. Второй не выдерживает: - Простите, но что это Вы разбрасываете? - А, это? Это порошок от слонов. - Но тут же нет слонов!!! - Вот видите: значит, порошок действует. *** Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает! *** Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! . Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. *** Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее *** Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод. Через 15 минут к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Как русские посмели на нас напасть?! - Это не русские, это немцы. *** С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся? *** Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке! *** Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий. (Вообще-то это сокращение. ЖОПА - Жизнерадостность, Оптимизм, Позитивная Атмосфера) *** рассыпать соль — к ссоре, рассыпать сахар — к миру, рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории! упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит, упала ложка — у кого-то руки из жопы растут, упал *** — все, никто никуда не спешит! ласточки низко летают — к дождю, коровы низко летают — рассыпался кокаин! треснуло зеркало — к беде, треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому... треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало! чешется нос — к пьянке, чешется жопа — к приключениям, чешется в паху — к врачу! *** Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. *** Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. *** Суть нашей мужской натуры: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей любимой девушки. *** Владелец китайской "Чери" покупает запчасти в магазине. Продавец: - Вам как, оригинальные китайские запчасти или немецкий фейк? *** Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - Йобтвою мать! Страшно-то как!! |
![]() |
Сказал(а) cпасибо | DVA (29.08.2014) |
![]() |
![]() |
straight edge X
Детали профиля (+/-)
|
Kогда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
-------- Добавлено в 12:56 -------- Предыдущее было в 12:49 -------- Историю как-то рассказал по телеку Войнаровский, может кто знает такого толстого, лысого певца (тенор). В одном театре давали "Евгения Онегина". Приближается сцена дуэли. Помреж более или менее спокоен (спектакль многократно отработан), но, на всякий случай, подкрадывается к сцене, дабы всё проследить. И вдруг видит, что "шумовиков" - то есть, собственно, тех кто должен делать выстрел, на месте нет! То ли перекурить вышли, то ли бухнуть - Бог ведает. А выстрел уже на подходе, последние слова арии! Понимая, что исполнителей уже не дозовешься, помреж ищет выход. И находит! У стены стоит какая-то палка (черенок от лопаты, что ли). Помреж хватает ее и прицеливается в лакированный столик, ненароком стоящий в кулисах. На сцене Онегин поднимает свой старинный пистолет, помреж размахивается и, что что есть дури, лупит по ни в чем не повинному столику... Но не заметил он одного: рядом со столиком висела штора, за которой стоял и внимал искусству простой рабочий сцены. И, в задумчивости, упернулся рукой в этот самый столик... Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони... Выстрел какой-то - худо-бедно - получился, однако Ленский упал на сцену с семиэтажным матом! Публика не обиделась - она решила, что это такой новаторский режиссерский ход... |
![]() |
Сказал(а) cпасибо | Ал...а (05.09.2014) |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?!
- Вам. - Что? - К человеку с ножом следует обращаться на "Вы". *** "А.С. Пушкин умер в 37 лет. А что сделал ты для своей Родины?!" Пенсионный фонд России. *** Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках. *** Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. *** И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами. *** - Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано. - При чем тут это? - Тем более, если ни при чем. *** - Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало *** Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят. *** И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно. *** Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" - никогда не сядут! *** - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете... - Ой, мужчина, я же замужем( - Вообще-то я про 100 грамм. *** Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое... *** У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я претендовать на получение пенсии по утере кормильца?.. |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.
...Или дура. *** Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит! *** - Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! *** Суд. Наши дни. -Свидетель, что вы делали 16 марта 1989 года в 11 ч. 42 мин.? -...??? Я...сидел в кресле...с календарем в руках...и смотрел на часы. *** За стеной надрывается соседский ребенок. Жена: - Ты все еще хочешь завести ребенка? - Да! Хочу отомстить. |
![]() |
Сказал(а) cпасибо | Ал...а (09.09.2014) |
![]() |
![]() |
ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
|
Админ меня извинит,но спаммер с его форума рассмешил меня,вот его сообщение)))) Очевидно турок,ник Роза.
"Доха от самец лисицы не терять популярности, и него довольно доступно, ведь они отличаются привлекающий внешним видом, практичностью и индивидуум красота.Мех лис ценится на сегодняшний день например конечно, нет, во-первых, оно объясняется принадлежащий ему большой блеском, во-вторых, личность энергетикой. Издавна считается, бы хитрец - него свойство состоятельных и роскошный дам, ! сегодня, кроме того традиционный вариантов меховая а, довольно востребованы всевозможные полушубки, которые отличаются невысокой цена. В шуба о самец лисицы ты хорошо! тепло как раз по самый лютые неудача, ведь мех достаточно высокий, долгий а пышный, подпушь хриплый. Шубы от лисьего пушнина актуальна с минувший столетий вплоть к наших дневное время, сегодня существуют то да се типы лисьего шкурка пушного зверя, впрочем все они смотрятся нежно, роскошно и представительно. При время 2014-2015 меховые шубы, несомненно, по фаворе - а натуральный, и артефициальный меховые изделия при изобилии можно видать на подиумах, по новейших коллекциях ведущих дизайнеров. Из числа тот самый общераспространенный класс шкурка пушного зверя с этом году - норка, песец а лисий мех. Клптнсительннасчет крайний нами но поговорим детальнее. Ведь т зря шубу об лисы считают одной об сущий подогретый меховых вариаций по зимний одежде, кроме того оно необычайно женственная, роскошная а придает той, ? его навевает, утонченности но шарма."
________________
счастлив не тот, кто прав. а прав тот, кто счастлив... с вами хорошо,но без вас лучше |
![]() |
![]() |
![]() |
Йожык
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,045
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,350/2,392
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155
|
Встретились две подруги:
-Дорогая, ты так потолстела! -Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! *** Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системного блока и понял, куда из корзины удаляется мусор. *** Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сссука *** Мужик приходит в аптеку за презервативами. Фармацевт говорит: - В одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. - А гигиеническая салфетка зачем? - Пот со лба вытереть. *** Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негритоска сидит с раздвинутыми ногами. Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном» *** ...Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу... *** - А теперь давайте пустим невесту по кругу! - Хороший тамада. И конкурсы интересные. |
![]() |
![]()
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Разделы | Ответы | Последний ответ |
Предвыборные анекдоты | KillBill | Политика ПМР, Молдовы, России, Украины | 3 | 02.12.2011 14:07 |
Анекдоты про компьютеры | PMR | Юмор | 2 | 22.06.2011 18:28 |
И снова Анекдоты и приколы))) | hiv | Юмор | 21 | 11.03.2010 21:22 |
Анекдоты про газовый кризис. | PMR | Юмор | 1 | 16.01.2009 10:27 |
Смешные анекдоты | Парниша | Юмор | 0 | 19.07.2008 17:12 |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|