Регистрация |
Правила форума | Справка |
Пользователи |
Календарь |
Поиск |
Сообщения сегодня |
Все разделы прочитаны |
|
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
|
06.11.2008, 10:03 |
Анекдоты.
#1
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
За недошар мата прошу не карать)))))))))
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно .- Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. |
06.11.2008, 10:04 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
|
Сказал(а) cпасибо |
06.11.2008, 10:05 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что? - Ну и забродил... |
Сказал(а) cпасибо |
06.11.2008, 10:06 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем! |
Сказал(а) cпасибо |
06.11.2008, 10:07 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить???
|
Сказали cпасибо | Kantimir (02.02.2011) |
06.11.2008, 10:09 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница. Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!.. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!" Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного... Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен... Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!! |
Сказали cпасибо | трезвомыслящий (04.12.2010) |
24.12.2008, 13:44 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Задачка для взрослых.
Дано: 2 пакета одинакового цвета, вкуса, запаха, массы. В один пакет я положил кусок пиццы (на обед) и блок питания. Во второй я положил банки из-под крепенького пива (чтобы выкинуть в мусорку, по дороге на работу) Внимание, вопрос знатокам: с каким, бл...ь, пакетом я приперся на работу и что написал в объяснитоельной по поводу блока питания? Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель. November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель... Решение проблем по-русски: -Хорошо бы, НО... -А почему бы и НЕ... -А ну его НА...* С форума: - Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить? - Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика! Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил? Ровно год назад на этом месте Прям под этим офисным столом Наш курьер с апломбом в каждом жесте Бил об пол начальника @блом. Менеджер, не досчитавшись денег, Был на бухгалтерию во зле, Не вставая с пьяных четверенек, Нацарапал "х@й" им на столе. Выслушав, что с ним случится если Он допустит хоть один аврал, Заместитель боссу ссал на кресло... А потом подумал и насрал. А завхоз, назвав свой жест демаршем, На столе разделся догола, Затащил в подсобку секретаршу, Где она, хихикая, дала. Поблевав, коммерческий директор Отдохнуть хотел присесть на стул, Но не рассчитал движенья вектор, Е*@нулся на пол и заснул. Секретарша, утомив завхоза, Так что он в подсобке захрапел, Зазывала непристойной позой С ней возлечь весь транспортный отдел. Транспортный отдел - оплот морали - Секретарше дружно отказал. Я б не отказал, и мне бы дали, Только я в окно уже блевал... Я надеюсь, что сегодня тоже Весело как год назад пройдет, С песнями и расшибаньем рожи Наш корпоративный Новый Год! Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась. В Газпроме долго смеялись когда узнали,что сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп. Всем мужикам с наличием Чувством Юмора: Подойдите щас к какойнить девушке и скажите: -Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Результаты сюда))
________________
скоро начнется бессонница.... но я этому только рад!)))) |
Сказал(а) cпасибо |
09.01.2009, 10:43 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! Вчера ночью соседка ментов вызвала, чтобы они подвыпившую компанию утихомирили, так менты приехали такие пьяные, что не могли потом в машину сесть... Наша служба и опасна и трудна есличё На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. http://forum-pmr.net... - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Modera-a-a-ator... Сенсация! Украинские геологи обнаружили огромные залежи газа на територии Украины. Как выяснилось, газ залягает в трубах, идущих из России в Европу! Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют... - Нет, Наташа! В них, как правило, е*утся... Ну, бл@, вспомню кто в новогоднюю ночь горячую сковородку на ноутбук поставил - убью на х@й!!! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... Всегда пи*дили, Сейчас пи*дим, И пи*дить будем, Что бы они там не пи*дели! – Отрывок из новогодней речи Ющенко (в пер. на русский) - Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого *****аса с перфоратором!!! Встреча Путина и Тимошенко. Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины. П: ОК, сделай мне минет. Т: Мне надо подумать. Через 5минут. Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол. П: Зачем? Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени. Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!". Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД(добровольная народная дружина),хоть не любили мы это дело, но деватся было некуда. Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском: - Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке? Поднимает одного, он отвечает: -Вежливо попрошу оставить девушку в покое. -- А если не отреагируют? - Настойчиво потребую! --А они опять не реагируют. Чувак разозлившись: -Грубо от..ижжу!! - Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию! |
Сказал(а) cпасибо |
10.01.2009, 10:47 |
|
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,670
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: antalia-myplan4you.narod.ru
Спасибо:261/144
Не понравилось:23/9
Репутация: 402
|
________________
antalia-myplan4you.narod.ru меня не интересует мнение людей, которые разбираются в этом вопросе. Только тех, кто сами что-то сделали (А. Энштейн) То, что не удается запрограммировать на Ассемблере, приходится паять. |
|
15.01.2009, 10:23 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит... Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``. Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``. Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!`` У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог ))) - Ты уже в курсе? = О чем? - О снижении зарплат. = Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое..., я узнавал.... Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзафуйня и Вотуродыпля... Возвращаюсь сейчас с работы. По дороге выгребаю спам из почтового ящика (в том числе бымажку с буквами) Читаю: "Уважаемые жильцы! С 11.01.09 по 25.01.09 Вы имеете возможность заменить физически и МОРАЛЬНО ИЗНОШЕННЫЕ батареи центрального отопления по льготной цене....". Блин, боюсь себе представить, что нужно вытворять с батарей центрального отопления что бы она морально износилась. Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиСдюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиСдюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить.. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко... Сморщеная попка, сморщеные груди... Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка... Это ж ипануться! Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!! Последний раз редактировалось hiv; 15.01.2009 в 16:08. |
Сказал(а) cпасибо |
08.06.2009, 21:19 |
вот нарыл на каком-то тех.форуме
#12
|
Гость
Детали профиля (+/-)
Ответов: n/a
|
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS |
06.05.2015, 15:12 |
Re: Анекдоты....
#14
|
Новичок
Детали профиля (+/-)
Ответов: 11
Регистрация: 06.05.2015
Адрес: Приднестровье
Спасибо:1/0
Не понравилось:0/0
Репутация: 1
|
Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить! |
29.01.2009, 15:36 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен *следит за развитием компании – главный местный сплетник *много работает – действует не самым простым способом *рад работать – требуется большая загрузка *счастлив – слишком большая зарплата *хорошо организован – слишком много суетится *компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника *часто консультируется с начальством – пристал как банный лист *далеко пойдет – родственник начальника *должен далеко пойти – очень прошу. И подальше *эффективно расходует время – всё время смотрит на часы *креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания *хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других *заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. Словарь служебных оценок: *средний работник – не очень умный *ниже среднего – туп, как валенок. *высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено *социально активный – много пьёт *выказывает рвение – лезет где не надо *безупречный характер – всё ещё опережает закон *неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии *быстро соображает – придумывает убедительные отмазки *гордится своей работой – самодоволен как павлин *не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству Встречаются два приятеля: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл@дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится... Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура". Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. В аптеке. Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!" |
Сказал(а) cпасибо |
16.03.2009, 14:59 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В автобус номер 157 на остановке "Парк Победы" входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке - две объемистые сумки, в другой - вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди: - Ах, как неловко получилось!!! Джентльмен: - Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой. Голоса в автобусе поделились примерно поровну. Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны! Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил". Сарделька: давай займемся виртом Vasily812: мона Сарделька: ну начинай) Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо Сарделька: С%КА!!!!! Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял. - Наткнулся на статью в интернете: "Кунилингус: 10 главных мужских ошибок". - Ага: кунЕлингус, куниЛЛингус, кунилингОс... айфон как сифилис в деревне - сначала тока у председателя, потом у всего колхоза с форума мужской консультации. Вопрос: Скажите пожалуйста как можно увеличить количество выделяемой спермы при оргазме, ну типа как в порнушке? Может нужно как то правильно питаться? Ответ: Если как в порнушке, то купите кефира и подкрасьте им крахмальный клейстер, до подходящего беловатого опалесцирующего цвета. Применяйте его при каждом семяизвержении из брызгалки... Будет красиво... С уважением, д-р Плеханов А.Ю. Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. ууу:Хотелось бы тогда спросить, а как выглядит мужчина во время куннилингуса? И что надо взять в рот, чтобы в зеркале это увидеть? ХХХ: Как хитрый фашист, выглядывающий из засады) взято с трекера: описание выкладываемой проги: Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи) комментарий: Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!! На новостном сайте: Вся ненормативная лексика в комментариях удаляется к ебеням! - Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть - Ну давай покажи себя Улыбка - Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно.. - Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь? - Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин - А верная жена... ??? Проклятье- да что б у тебя к 8 марта было столько друзей-барышень Вконтакте, что ты з*****ся их поздравлять! И ни одна, слышишь, ни одна, тебе не дала! Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте: ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа. Прикинь, взяла у ребят-связистов ноут на совещание и презентацию, подсоединила к большому экрану на стене, показала, рассказала... а потом не заметила, как включилась заставка, а у них на заставке: "Работать, бля!!!", клиенты чуть со стульев не попадали... xxx: Моя кошка только что рыгнула на диван... Я отматерил её и она обосралась. Шеф выдал: В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НА***! |
Сказали cпасибо | Reka (02.03.2015) |
09.03.2010, 20:13 |
|
Администратор
|
Знаете как отличить чернобыльских детей в толпе обыкновенных?
Просто выключить свет, те что светятся - чернобыльские. |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Разделы | Ответы | Последний ответ |
Предвыборные анекдоты | KillBill | Политика ПМР, Молдовы, России, Украины | 3 | 02.12.2011 14:07 |
Анекдоты про компьютеры | PMR | Юмор | 2 | 22.06.2011 18:28 |
И снова Анекдоты и приколы))) | hiv | Юмор | 21 | 11.03.2010 21:22 |
Анекдоты про газовый кризис. | PMR | Юмор | 1 | 16.01.2009 10:27 |
Смешные анекдоты | Парниша | Юмор | 0 | 19.07.2008 17:12 |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|