[к*******]

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

[к*******]

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[к*******]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[к*******]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

[Алекс751]

-Ты где работаешь?

-Нигде.

А что делаешь?

-Ничего.

-Ей-богу,отличное занятие!

-Да,но огромная конкуренция!

[Алекс751]

Блондинка в ювелирном магазине:

- Сколько стоит это кольцо?

- 100000$

- Кошмар! А вон то колье?

- Два кошмара, мадам!

[Алекс751]

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от

неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Алекс751]

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

[Алекс751]

- Представляешь, позавчера жена заболела,

а вчера теща приехала за ней ухаживать.

- Да, беда никогда не приходит одна!

[Алекс751]

Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

[Алекс751]

Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.

[Алекс751]

Учительница задала сочинение на тему "Почему Бога нет". Вовочка сдал пустую тетрадку.
-Вовочка, ты почему ничего не написал? -А если Бога нет, то зачем мне напрягаться? А если есть, то зачем мне лишние неприятности?

[Алекс751]

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

[Алекс751]

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

[Алекс751]

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

[Алекс751]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

[Алекс751]

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:

- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!

- Как Тайсона? Мы тоже хотим!

- Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

[Алекс751]

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Что он на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

[Алекс751]

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...