[Желанная]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[Желанная]

[Паркан]

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

Правительство озабочено тем, что многие украинцы всё еще доживают до пенсии...

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.

[КоЛючка]

Е*ать колотить, ржу блин)))

[korvin]

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

[DVA]

[korvin]

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

__________________________________________________ __________________________________________________ ________________


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ***, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

__________________________________________________ _________________________________________________


Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

__________________________________________________ __________________________________________________ ____________--


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок:
"Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

__________________________________________________ __________________________________________________ ____________

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

__________________________________________________ __________________________________________________ _____________

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

__________________________________________________ __________________________________________________ _________________

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял.
Тот куда-то в сторону: *****, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

__________________________________________________ __________________________________________________ __________________

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

__________________________________________________ _______________________________________

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё за****ь, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

__________________________________________________ ______________________________________

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

__________________________________________________ _________________________________________

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

[Ingrid]

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.

"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."

[Ingrid]

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- - - Ящик водки!
- Ох ты ж блин, какой ранимый!

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[Sholz]

И кому может такое прийти в голову) Но посмеялся от души!
Я про борщ :)

[DVA]

локальный филиал БАШа? )))

[korvin]

Vita писал (а)

локальный филиал БАШа? )))

угу )) я с него балдю ))

меня иногда просто рвёт с этих цитат ))))

[КоЛючка]

[Паркан]

Позор и прикол в Верховной Раде

Как донбасская власть Януковича в украине "купила" депутата с опозиции - а он взял деньги и не перешёл на другую сторону))) А донбасятинские бандиты депутаты говорят ему - верни деньги))) Умора)))

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть полный текст

Как позорные, голые, босые и потные депутаты-тушки смешили журналистов
Верховной Раде продолжается скандал вокруг заявления депутата от БЮТ Романа Забзалюка, который накануне обнародовал записи, как ему предлагали 450 тыс долларов за переход в провластную депутатскую группу «Реформы ради будущего».

Сегодня заместитель главы этой группы Владимир Каплиенко заявил, что Забзалюк должен вернуть полученные 450 тысяч.

«Мы требуем от депутата Романа Забзалюка публично извиниться, или мы будем обращаться на него суд... Мы будем обращаться в генеральную прокуратуру, чтобы она лишила его неприкосновенности... Ведь он незаконно использует приспособления времен НКВД, производя записи... Он не адекватный, делал это в состоянии аффекта. Он может заснять вас в туалете, кафе, раздевалке, а потом вы попробуйте от этого всего отмыться», - сказал Каплиенко.

При этом он признал факт передачи денег Забзалюку. «Мы требуем от Забзалюка вернуть нам деньги... Мы их давали ему на лечение, у него рак... И он прошел такое лечение за границей. И, как мы видим, он нормально себя чувствует», - сказал депутат. На уточняющий вопрос журналистов, так получали ли депутаты этой группы деньги от провластных структур за выход из оппозиции, Каплиенко заверил:

«Мы тут стоим перед вами, Богом, голые и босые.., а такие как Забзалюк, бросают тень на такой светлый орган, как парламент». Такое признание вызвало у прессы громкий смех и бурные комментарии несогласия. Депутаты, стоящие за трибуной пресс-поинта, заметно начали краснеть. Один из соратников Рыбакова попытался оправдаться.

«У нас чистая совесть. Я не часто выступаю, я не привык врать», - говорил он, покрывшись потом.

Пресса в ответ громко начала требовать у депутатов «не позориться».

Следует отметить, что сегодня депутат Тарас Чорновил заявил о своем выходе из группы, не желая быть замешанным в скандале. Каплиенко считает, что «Черновол принял поспешное решение».

Забзалюк вчера обнародовал свой разговор с главой группы «Реформы ради будущего» Игорем Рыбаковым, который предлагал деньги за переход в их группу. Роман Забзалюк отметил, что подкуп проходил по схеме: сначала давали 500 тыс долларов, а затем ежемесячно выплачивали по 20-25 тыс долларов.

Забзалюк отдаст $450000 детям

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть полный текст

Забзалюк отдаст $450000 детям
Народный депутат фракции «БЮТ-Батькивщина» Роман Забзалюк заявляет, что он легализирует полученные от Игоря Рыбакова 450 тыс. долл. и потратит их на социальную помощь. Об этом он заявил в прямом эфире телеканала ТВi.

По его словам, 450 тыс. долл. - это «капля украденных у граждан Украины денег».

«Эти деньги будут легализованы и будут направлены, например, детским садам», — пообещал Р.Забзалюк.

«Если они заявляют, что это не взятка, а материальная помощь, то в соответствии с законодательством, я ее легализирую в своей декларации, заплачу налог соответствующий, и куда уже я буду распоряжаться — это мое дело. Но это деньги нашей политической силы, которые мы направим нашим гражданам», — подчеркнул бютовец.

Р.Забзалюк также не исключает, что против него могут возбудить уголовное дело и «бросить за решетку».

«Режим будет пытаться, возможно, даже физически со мной расправиться. Возможно даже бросят за решетку. Но тот импульс, который мы дали народу и продемонстрировали, как действует этот режим, кто действительно продажный и кто поливает грязью нашего лидера, его преодолеть, этот импульс, невозможно», — резюмировал депутат.

Напомним, Забзалюк заявил, что получил от Игоря Рыбакова за выход из «БЮТ-Батьківщини» 450 тыс. долл. А членом депутатской группы «Реформы ради будущего» он стал, чтобы провести депутатское расследование, доказать и прекратить провокации против оппозиции.

Если ГПУ сделает Забзалюка виноватым, он будет просить политическое убежище

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть полный текст

Если ГПУ сделает Забзалюка виноватым, он будет просить политическое убежище
Главный участник скандала о попытке подкупа депутатов-«тушек» в Верховной Раде нардеп («БЮТ-Батькивщина») Роман Забзалюк будет просить политического убежища, если Генпрокуратура сделает его виноватым.

Об этом заявил сам Забзалюк в интервью НБН.

«Из опыта я могу сказать, что, если будет поставлено задание меня нейтрализовать, то никакая охрана не поможет. Если я увижу, что ГПУ попытается сделать меня виноватым в этой истории и посадить за решетку, то я буду просить политического убежища», – сказал он.

Он также добавил, что ожидает провокаций со стороны противников в ближайшее время: «Конечно, я ожидаю любых провокаций со стороны режима и руководителя группы «тушек», в том числе и физического нападения. Может использоваться и Генпрокуратура, может быть снята неприкосновенность, режим постарается сделать в этой истории виноватым меня».

[PMR]

В одной школе был противный преподаватель, отмечавший всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы образовалось слово "Х*Й"

[Sher]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гр***ных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[Sher]

https://www.youtu.be/watch?v=MNV