[Soap]

- Ты какого родился?
- Какого числа или какого хрена?

[PMR]

Показ мод.

[Iriska]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
-------- Добавлено в 14:55 -------- Предыдущее было в 14:53 --------

-------- Добавлено в 14:56 -------- Предыдущее было в 14:55 --------
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ****ец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ****ец!
-------- Добавлено в 15:11 -------- Предыдущее было в 14:56 --------

[Soap]

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

Марина села на диету, легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает, на море ехать через час.

- Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

[Soap]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...

Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

[povintik]

Утро. На кровати лежит мужик. Мужик медленно встает, одевает тапки и идет
на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай
слышит как на кухне мужик окрывает холодильник, достает бутылку водки,
наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге
накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и
вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Зае..сь денек прошел!"

[Soap]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...

[Soap]

- Милый, ты вчера нажрался как свинья!
- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?
- Нет, скандал был вчера…
- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…
- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.
- Хм, а я что?
- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»
- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?
- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…

***

Одесса. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Хер-сон?!

***

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

***

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

***

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. Я - би.
- Ну зачем же сразу " ЯБИ "? Я просто спросил...

***

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

***

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем соседнего лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливую молитву он прочёл ..

***

В постели муж с женой. Он:
- Может тогда мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

***

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***

- Привет,как дела?
- В шоколаде. А у тебя?
- Нууу,цвет примерно,такой же...

[PMR]

Soap писал (а)

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

Это про вступление Украины в Евросоюз? Сильно ))

[Iriska]

Soap, спасибо )))))))))))))))

[Soap]

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

[Vool]

— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же. anekdotov.net

[Soap]

– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой

***

Довел до слез. Дальше не провожал.

***

Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...

***

Вроде и взял с поличным преступника... но вот незадача - тот старше тебя по званию....

***

- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

***

- Девушка, вы любите животных?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе: я такая скотина!

***

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване.

***

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

***

--Скажите, доктор, а когда меня выпишут??? --Так, Лев Яковлевич, вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа ....Всё, батенька, не волнуйтесь...Вас выписали...

***

Три степени нищеты в Одессе:
1 - нет денег
2 - реально нет денег!
3 - приплыли... придётся менять доллары

***

- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***

- Рабинович,а за что Вас посадили?
- За взятку...
- А почему так быстро выпустили?
- А как Вы думаете?

***

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

***



***

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

***

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой
в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли.
Eбите хор.

[Ал...а]

про борщ вообще шедевр

[Mongoose]

Долго думал в какую тему разместить, но решил, что лучше этой темы просто нету.



Вот тысячекратно был прав тот, кто сказал, что над Украиной тяжёлые наркотики распыляют!


P.S. Для неверящих, которые будут кричать, что картинка является фейком, есть ссыль.
luganskie.com/4925-donbassu-grozit-nashestvie-gigantskih-rakov-ekolog.html

[Soap]

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

***

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница.
Но ее ответ мне показался неубедительным.

***

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

***

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это... она туда-сюда считает...

***

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

***

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
А Европа всё топила дровами...

[Iriska]

Soap писал (а)

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

как жестоко )))))))))))))))))))))))))

[Savannah]

Soap писал (а)

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это... она туда-сюда считает...

Нет, вот это жестоко )))

[Soap]

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

***

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

***

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

***

Обама задолбал уже Путина звонками. Владимир Владимирович поставил телефон на автоответчик. Текст такой: "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России, Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Имейте ввиду что, Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты " Тополь - М ". Удачи Вам !"

[Soap]

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты #Microsoft отныне считаются "трофейными.

***

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что?А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Мы второго отправим, уже должны будете сбить.