[к*******]

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!


Пpивели смехyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpа**ются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpа**ются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то смехyальный маньяк!


Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.


Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп


Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.


Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!


У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься - и свет гаснет...

[к*******]

xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".

xxx: мы тут с папой прифигели! стоим на кухне, болтаем. забегает мама на кухню, высыпает на стол немного соды, ровняет 2 дорожки, всасывает их по очереди - одной ноздрей, потом другой. спокойно уходит, а мы с папой продолжаем молча стоять с открытыми ртами.
xxx: кайф для бедных, блин!
ххх: позже спросили у нее что это было, оказалось, что это она в газете новый рецепт от насморка вычитала :D

по радио новости науки и техники
радио: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
я: и ставят плюсик

[к*******]

3ABXO3:
Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один *****, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!
3ABXO3:
Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то!
Freem:
Тетрис рулит!

/*Разговор о маленьких собачках*/
Ххх: чем вы своего мыша кормите?
Ууу: всем
Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

вчера лежим с мужем, пытаемся заснуть, а соседи что-то праздновать решили. Шум, топот, уснуть невозможно.

я: ты бы хотел, чтобы у нас в доме резко произошла гравитационная аномалия, и мы стали бы ходить по потолку и мстить соседям?
он: если бы у нас дома резко произошла гравитационная аномалия, мы бы ****лись с трехметровой высоты головой об потолок, а потом нас бы еще диваном придавило!

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )

[diana0425]

xttp://ru.joketube.tv/top100-videos/v-v1834/
А вы когда-нибудь видели вегетарианский музыкальный оркестр?