[Veritas]

[Алекс751]

НЕ мое:
"еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей
компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и
кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший".
Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"..

[Veritas]

[Алекс751]

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать,
отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой
грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол
грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой
и твоею либидой!
Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр
- масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой,
заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса
теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.
Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и
феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом
причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела
либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил -
неувидно наступил грозной ластой на кадык
косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их
кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре,
дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним
твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь
заговорим и бесследно растворим!
Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в
кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется
успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы
и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не
схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть
самоличный многогод?
И властунья хряпчет плод!
Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в
желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил,
завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру.
Разморщинил, натягнул кожну
ткань от ух до скул.
Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой...
синтетической овцой.
Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы
не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз
изводит на корню генетический продукт!

[Veritas]

[Алекс751]

Объявление в подъезде:
"В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"


Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.


В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто *****ас.


- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?


Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолжить свою работу.


- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.


Есть в немецком языке два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...


Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.


Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, так 15-20 км в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

[Алекс751]

Вот они такие:
..."Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на
вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…"

[Veritas]

[Veritas]

[Zv1978]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

[Украинцы Приднестровья]

-А что случилось с подлодкой ?
- Она утонула



Российская демократия это такая же демократия, как и все демократии, но в переводе Гоблина.

[Алекс751]

Приезжает молодой журналист в гости к горцу-долгожителю и начинает спрашивать о секретах столь длительной жизни:
- Дедушка, поделитесь секретом, как Вы прожили 120 лет, вы не пьете?
- Пью!
- Не курите, наверняка?
- Курю!
- Вегетарианец?
- Нет. Мясо ем!
- Ну а как же тогда до 120 лет…???
- Знаете, молодой человек, я никогда ни с кем не спорю.
- Как это так, не спорите? ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО!!!
- Ну… невозможно, значит, невозможно =)))

[к*******]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

* * *

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

[Luk]

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

[к*******]

Мужик привез в автосервмс свою вдребезги раскуроченну машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
-Такое дело, ЖЕНА, понимаешь, на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
-И сколько раз?
____________________
Муж:
-Совсем совесть потеряла?Как тебе не стыдно? В три часа ночи домой являешся!!!
Жена:
- А кто сказал, что я вернулась)))))))) Я за гитарой......
____________________

Психиатр рассказывает своему коллеге:
- Недаво у меня появился один интересный пациент, он уверяет , что он - автомобиль!
-И как ты его лечишь?
-Зачем лечить??? Я на нем домой езжу .
____________________

[alienora]

- Я что то приболел дорогая
- Выпей отравы,тварь!
- Что что?
- Ой,не то-Выпей отвар трав!

[к*******]

— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…


— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…


— Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.


— Недавно обновки купил. Ботинки «Прощай, молодость!» и юбка «Прощай, девственность!»


— Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!


— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.
— А, это пустое, пообижается и простит.
— Почему пустое? Полное…


— Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...


— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!


— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать пошел в армию…


— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

[greatviper]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!