[к*******]

1. Кто плевков в спину не любит, тот к людям задницей не поворачивается.

2. Правда - это столь крепкий напиток, которой редко кто сможет допить до конца, если он не разбавлен ложью.

3. Реакция Вассермана на эту политику - положительная.

4. Подкованные блохи умирают первыми.

5. Ничто не дисциплинирует дорожное движение так, как блондинка за рулем.

6. Ненавидел столицу, пока сам в нее не переехал.

7. Самые знаменитые во все мире: Тульские оружейники, тульские самовары, тульские пряники. Непонятно тогда, почему столица - Москва.

8. Кто друзья - не разлей вода, тех водкой и подавно не разольёшь.

9. Товарищи на цвет и на вкус постоянно ссорятся из-за каждого лакомого куска.

10. Когда слава ударяет в голову, то нежелательных побочных эффектов возникает гораздо больше, чем тогда, когда в неё ударяет моча.

11. Больной стране - здоровую сатиру!

12. Бог создаёт дураков вечером по пьяне, чтоб было чему поудивляться с похмелья утром. От себя можно ожидать любой гадости!

13. Если в стране может быть всё, то всё остальное – будет обязательно!

14. Торопись сделать мерзопакость сегодня - ибо завтра она устареет и станет нормой поведения.

15. Будущее всегда прекрасно - хотя бы потому, что там не будет нас...

16. Как много в жизни вариантов, но судьба почему-то лишь одна.

17. Ничто не стоит так дорого и не продаётся так дёшево, как молодость!

18. Молодость - это комедия, над которой в старости хочется плакать.

19. Мы умираем гораздо раньше нашего тела, но не замечаем этого уже умершим умом.

20. Тело - временный храм, но как много с ним происходит вечных историй!

21. Жребий брошен, Рубикон перейдён, мосты сожжены и рак на горе давно свистнул, но погода с моря почему-то не пришла даже после дождичка в четверг!

22. Всю жизнь мы идём от одной иллюзии к другой. За старыми обманами приходят новые миражи! Все женщины - артистки, играющие роли, написанные мужчинами.

23. Острый ум всегда найдёт способ скрыть свою тупость!

24. Быть умным - это умение быть умнее собственной глупости.

25. Всю жизнь мы боремся с драконами, а на самом деле - с собственными гормонами!

26. Если короли запрещают сатиру, значит, сами они - шуты!

27. Чем дольше у власти фокусники, тем больше вокруг клоунов.

28. В отсутствие сатирического дождя прут зубоскальские поганки.

29. Чем смешнее страна, тем грустнее население!

30. Если за чёрной полосой никак не приходит белая, значит, ваша зебра бегает по России.

31. Всю жизнь ждёшь светлое будущее, а получаешь - чёрное настоящее!

32. Россияне много пьют, потому что им нечем закусывать!

33. Отрицательный опыт - тоже образование, но без стипендии.

34. Российская логика: сначала мы пропускаем во власть бандитов, обворовывающих нас на триллионы, а потом обращаемся к ним за трёхрублёвой материальной помощью.

35. Свинья, которая осознаёт, что она свинья - наш человек!

36. Выражаясь эзоповым языком, в конце концов замечаешь, что уже лижешь...

37. Телебыдленние.

38. Ничто так не понижает либидо нации, как импотенция власти.

39. Чем искусственнее власть, тем меньше в стране искусства.

40. Не пускайте козла в огород - олигархом станет!

[к*******]

И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить...

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[eleonora2311]

Очень классно!!!! Посмеялась от души!!!!