[Дерипаска]

PMR писал (а)

Сегодня у меня была смешная ситуация! думал мужика избили.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[PMR]

Розыгрыш с «похищением» в Бендерах взорвал соцсети.

https://youtu.be/BfPsHa5YQlE

[V0ffka]

[V0ffka]

Трудно быть Богом бабой - то она ждет извинений если не права(т.е. всегда ждет), то простив обязательно воткнет нож в спину....

[ЮлькаД]

Это была шутка чья- то. Скорее всего мужчина придумал.

[V0ffka]

[V0ffka]

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

[Kris]

[PMR]

Смешное видео - как разжигать костер двханием дракона.

https://youtu.be/z0SUwpPl6O8

[PMR]

В ПГУ сегодня открыли статую студента, у которой лицо Гарри Поттера.
Тема зашла в российские СМИ .

https://youtu.be/d8C6aE9ljXg

[PMR]

У тещи на ДР, прикольный мишка Валера танцует.

https://youtu.be/7rErLufUQZM

[PMR]

У тещи на ДР, прикольный мишка Валера танцует.

https://youtu.be/7rErLufUQZM

[PMR]

В ПМР после свадьбы женщины смогут брать не только фамилию мужа, но ив качестве отчества - имя мужа.
смешно?
как идея шутки на 1 апреля. @Боря.

[к*******]

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил
Косой косой косой". До сих пор мучается...


Hарод в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...

[к*******]

Выдающаяся актриса 20-века Фаина Георгиевна Раневская, по свидетельствам современников, кроме своего непревзойдённого актёрского таланта обладала ещё и потрясающей мудростью и остроумием.


1. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


2. Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
-Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.


3. Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу


4. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

5. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

6. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

7. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

8. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

9. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

10. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

11. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

12. "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

13. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

14. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

15. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

16. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

17. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

18. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

19. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

20. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...


21. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:

- Я обожаю природу.

Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

22. Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...


23. Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

24. Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...


25. В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке,только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.

- Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!

Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.

Узнав, что ее не утвердили на роль в "Иване Грозном", она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:

-Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!

Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"


26. Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?

- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

- Ну, а если не помогает?

- Тогда мучное исключить.



27. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.

- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.



28. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:

- Здравствуйте!

Все молчат.

- Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

- Здравствуйте!

Опять та же реакция.

- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.


29. Журналист спрашивает у Раневской:

-- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?

-- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.



30. Рина Зеленая рассказывала:

- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"

- А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская.


31. Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:

- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

32. Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу -- потому еще, что у меня его
никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, -- не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...


33. А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.

- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.

[к*******]

Смешные цитаты из школьных сочинений по произведениям классиков литературы.
Понятно, что в столь юном возрасте сложно тягаться с Гоголем или Достоевским… Но стремиться нужно!


1. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

2. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

3. В этой главе говорится об окончании любви Обломова и Ольги.

4. В этом стихотворении, посвящённом Сергею Эфрону, встречаются необычные сравнения, вот одно из них: "...Как водоросли Ваши члены..." Нежность и любовь к своему мужу Марина прекрасно выразила в этом стихотворении.

5. Внешность Ниловны была некрасивой посредством совместной жизни с мужем.

6. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

7. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

8. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

9. Все герои басен Крылова - звери, которые, можно сказать, настоящие люди.

10. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

11. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

12. Герои Чехова - маленькие, плюгавенькие и паршивенькие люди.

13. Герою А. Толстого отколотили глаза.

14. Глаза княжны Марьи стали грустными и печальными, и из них выкатилось горе.

15. Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание.

16. Гончаров ищет особенное качество и заостряется на нем.

17. Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.

18. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

19. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

20. Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

21. Данко подумал и разорвал себе грудь.

22. Дед Щукарь - страстный колхозник, но и он зарезал свою скотину, чтобы отведать свежатинки.

23. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

24. Дети Короленко жили в подземелье.

25. Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей.

26. Дон Кихот всегда брал Санчо Пансу с собой, несмотря даже на его толстое пузо.

27. Дон Кихот гремел латами, как костями, и сражался с мельницей.

28. Его (Некрасова) произведения носят плачевный характер.

29. Его (Плужникова) удалось достать только на десятом месяце.

30. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

31. Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"