[к*******]

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Заходит 80 летний старик в публичный дом:
- Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того, как переспала с ним, спрашивает:
- Как вам это удается.
- Да вот, давеча, так удачно парализовало.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь? Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо, б*я! Я обуваюсь!

Водка для пацанов очень полезная вещь, особенно тогда, когда пьют её девушки..

[к*******]

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела?
Жена и говоpит:"В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3 года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".

Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.


***


Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще?
- Целовались.
- Кyда целовались?
- В гyбы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В гpyдь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай!!!

[к*******]

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я?

- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус!

Добавлено через 2 минуты
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать?

Добавлено через 9 минут
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

- Где твой муж?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой!
- Это вовсе не собака, а диван...

Добавлено через 19 минут
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой!
- Его жена тоже видела...

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?

Добавлено через 4 минуты
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Добавлено через 1 час 44 минуты
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...


***


Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"


***


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

[к*******]

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Добавлено через 52 секунды
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Добавлено через 2 минуты
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"

[alienora]

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ты почему такая грустная?

- Да вот была у любовника. Такой мужчина : нежный, ласковый, в постели творит чудеса. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а там-муж, пьяная, грязная, грубая свинья, взял и пер@@бал меня по-своему.

[З*** В***к]

Добавлено через 4 минуты

[Ceergei]

Cпасибо всем посмеялся от души!

[PMR]

В США произошел гей-бум

Последний месяц стал для американского гей-сообщества по-настоящему счастливым. Сначала, во второй половине июня, сенат штата Нью-Йорк одобрил законопроект, разрешающий парам нетрадиционной сексуальной ориентации вступать в брак. А через месяц, когда нью-йоркский закон вступил в силу, дела пошли в гору и у военных геев, которым отныне дозволено служить в армии и не скрывать при этом свою ориентацию.

lenta.ru/articles/2011/07/25/marriage/

[Ingrid]

В. Жириновский, вице-спикер Госдумы: «Была днепропетровская команда Брежнева, ставропольская - Горбачёва, уральская - Ельцина, а сейчас у власти четвёртая, питерская команда. Мы против географических подходов и хотим, чтобы страной управляла сборная команда».
Мы согласны, но только если это не будет наша сборная по футболу!

В. Зубков, 1-й вице-премьер: «Мы пролетели больше 100 км, посмотрели 50% торфяников Подмосковья. Дыма нигде нет, даже от шашлыков».
То, что не горят торфяники, - хорошо. Но отсутствие дыма от шашлыков должно насторожить вице-премьера, курирующего сельское хозяйство. Если даже в зажиточном Подмосковье мангалы отдыхают, не означает ли это, что в стране не хватает мяса?

Л. Калашников, депутат Госдумы: «МИД, конечно, может какие-то списки формировать (в ответ на «чёрный список» США по делу Магнитского. - Ред.). Но сомневаюсь, что найдутся американские чиновники, которые стремятся в Россию, учат здесь детей или хранят свои деньги в российских банках».
А если их там кризис ещё сильнее прижмёт? На случай, если Америку всё же накроет дефолт, мы готовы бесплатно предложить г-ну Грефу рекламный слоган: «Храните, янки, баксы в Сбербанке!»

С. Миронов, лидер «Справедливой России»: «Когда начались уходы (в Народный фронт. - Ред.), я лично обзвонил членов фракции, и некоторые мне не ответили. Возможно, не хотели брать трубку, видя, что Миронов звонит».
В этом сезоне операторы связи могли бы предложить специально для «справедливороссов» установить в мобильнике вместо гудка фрагмент песни В. Высоцкого: «За грехи за наши нас простят, - / Ведь у нас такой народ: / Если Родина в опасности - / Значит, всем идти на фронт».

В. Матвиенко, губернатор Санкт-Петербурга: «Ещё тело моё не остыло, а вы (журналисты. - Ред.) уже вопросы задаёте такие провокационные (о том, кто будет губернатором, после того как Матвиенко переедет в Совфед. - Ред.)».
Новые традиции кадровой политики в России: куй новые начальственные кадры, пока горячо! В смысле, пока не остыло кресло ушедшего чиновника...

Источник:

[PMR]

В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь президента России Дмитрия Медведева

[Elenn]

катенька писал (а)

Мимо кладбища идет ночью девушка.Страшно трусит.Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:-Боитесь?-спрашивает фигура.-Боюсь.-Я, когда живой был,тоже боялся

,]

[PMR]

Детки пошутили.

https://www.youtu.be/watch?v=AEP

Надеюсь ребенок остался жив.

[к*******]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.



Что упало - то бухало.



"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.



Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.



Стоит ли выносить мозг человеку, если мозг человека человеку друг и мозг того человека способен вынести мозг другому человеку, который может вынести тебе мозг? Ведь если мозг одному человеку друг - то другому он обязательно враг.



Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров



На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.



Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!



Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.



Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.



Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."

[PMR]

http://fishki.net/comment.php?id=95955
это сильно

[Zv1978]

PMR писал (а)

http://fishki.net/comment.php?id=95955
это сильно

http://www.forum-pmr.net/showthread....E8%EA%EE%EB%FB

[Ingrid]

Граждане Австралии получили право указывать свой пол в паспорте, помимо мужского и женского, как неопределенный. Об этом сообщает Associated Press. Новая половая принадлежность будет отмечаться в документах буквой "X" ("икс").

Вместе с этим, теперь для смены отметки о половой принадлежности в паспорте, помимо желания самого гражданина, достаточно разрешающей справки от врача. Ранее изменения пола с мужского на женский и обратно допускались, только если владелец документа перенес полноценную операцию по смене пола.

Как отмечает ABC News, по мнению австралийских властей, подобная мера сможет избавить от неприятностей лиц, внешний вид которых не соответствует их половой принадлежности, ранее проставленной в паспорте.

ABC напоминает, что паспорт в Австралии является второстепенным документом для идентификации личности. Более важными являются свидетельства о рождении, в которых по-прежнему изменить запись о половой принадлежности можно только после прохождения операции по смене пола.

В марте 2010 года житель Австралии Норри Мэй-Уэлби (Norrie May-Welby) стал первым в мире человеком, чей пол в официальных документах был обозначен как "неопределенный" (not specified). Мэй-Уэлби, родившийся мальчиком, перенес операцию по смене пола, однако впоследствии решил, что женский пол ему также не подходит. Власти штата Новый Южный Уэльс согласились сделать для него исключение в документах, получив справки от врачей, которые не смогли однозначно определить пол Мэй-Уэлби.

Источник: lenta.ru/news/2011/09/15/gender/

P.S. На самом деле, ничего смешного в этом нововведении нет, а если и смешно, то это черный юмор. Лично мне, искренне жаль этих людей, не определившихся со совей половой принадлежностью ((

[Ingrid]

Жительницы деревни Дадо:


Жительницы деревни на острове Минданао в южной части Филиппинского архипелага сумели добиться прекращения конфликта между их мужьями, состоящими во враждующих кланах и группировках. Как сообщает ООН, женщины объявили своим супругам забастовку, пригрозив им отказать в сексе в том случае, если они не прекратят враждовать.

Идея пришла в голову жительнице деревни Дадо Хасне Кантаду, которая вместе со своими подругами организовала в селении швейное производство. Когда пришло время отвозить сшитую одежду в другую деревню, женщины столкнулись с трудностями: они не смогли переправить готовый товар в соседнее селение, так как дороги были закрыты в связи с конфликтом между враждующими группами.

После этого, в июне, Кантаду спланировала необычную секс-забастовку. Она заявила своему мужу, являющегося лидером группировки в Дадо, что откажется от выполнения своих супружеских обязанностей, если он и его товарищи не прекратят конфликтовать. Мужчина выслушал жену и отправился к своим товарищам, а также к представителям вражеского лагеря и сообщил им, что конфликт не только наносит урон по экономическому положению деревень, но и угрожает целостности его брака.

Единомышленницы Кантаду применили такую же тактику по отношению к своим супругам, и вскоре жизнь в деревне наладилась. Мужчины отказались от участия в конфликтах, вернулись в семьи и принялись восстанавливать разрушенные в результате вооруженных действий части селений.

Конфликты на острове Минданао продолжаются с 1970-х годов. Там враждуют т сепаратистские группировки Фронт национального освобождения моро и Исламский фронт освобождения моро.

Источник: lenta.ru/news/2011/09/16/nosex/

[Ingrid]

Молодой американец, будучи в подпитии, принял отделение полиции за казино. Инцидент произошел в Линкольне, штат Небраска, вечером в субботу, 17 сентября, пишет местное издание Lincoln Journal Star.

Как рассказали в отделении полиции, молодой человек (его имя не называется; известно, что он из Орегона) вошел в участок и попросил работника администрации ведомства выдать ему фишки для блэкджека - одной из самых популярных карточных игр в казино по всему миру.

Жителю Орегона было сказано, что в полиции не бывает фишек для блэкджека, и молодого человека выпроводили из участка. Однако, через несколько минут он вернулся, и тогда полицейские решили проверить содержание алкоголя в его организме. Выяснилось, что мужчина пьян. Сотрудники полиции бесплатно доставили его в медицинское учреждение для дезинтоксикации.

За свое поведение 21-летний молодой человек не будет привлечен к ответственности, так как в состоянии алкогольного опьянения не нарушил никаких законов.

Источник: lenta.ru/news/2011/09/19/casino/

P.S. Из этого мораль: Надо меньше пить!!! ))