[Алекс751]

На популярной лекции по астрономии:
-- (лектор): ...и черз 80 миллионов лет наше Солнце практически погаснет.
-- (испуганный голос из зала): Через сколько-сколько???
-- (лектор): Через 80 миллионов лет.
-- (из зала, облегчённо): Уф-ф-ф! А то мне послышалось -- через 8 миллионов...

[Алекс751]

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.....

[Алекс751]

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

[Алекс751]

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!

[Veritas]

Я вчера обосралсо прямо в центре города!»

И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[Алекс751]

Стояла суровая зима. Морозы, порой, доходили до 50 градусов. Вот в один из таких морозных дней летел над деревней воробышек. Застыл он так прям на лету и свалился мерзлым комком на дорогу.
Шла в это время по дороге корова и случайно нагадила. Получилось так, что эта лепешка случайно попала прям на мерзлого воробышка.
Воробышек отогрелся в навозе-то, ожил, разнежился в тепле и зачирикал от радости.
А хододной снежной зимой с пропитанием для всякой живности худо.
Тут мимо кучи с чирикающим воробьем как раз кошка пробегала. Услыхала чириканье, увидала его... Вытащила и съела.
Впт и всей истории конец. Но напрашиваются сами собой следующие выводы:
1. Не всякий тебе враг, кто тебя обоср...т.
2. Не всякий тебе друг, кто тебя из г...а вытащит.
И, наконец, главное:
3. Если уж попал в навоз, то сиди и не чирикай...

[PMR]

[Алекс751]

Однополая семья в пиндосии: - Играет ребенок с друзьями на улице. Вдруг из окна- Вова- домой!
- Иду мама!
- Я не мама, я папа.
- Да кто вас *****ов разберет!

[Veritas]

[Алекс751]

НЕ мое:
"еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей
компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и
кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший".
Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"..

[Veritas]

[Алекс751]

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать,
отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой
грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол
грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой
и твоею либидой!
Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр
- масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой,
заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса
теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.
Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и
феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом
причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела
либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил -
неувидно наступил грозной ластой на кадык
косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их
кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре,
дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним
твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь
заговорим и бесследно растворим!
Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в
кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется
успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы
и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не
схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть
самоличный многогод?
И властунья хряпчет плод!
Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в
желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил,
завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру.
Разморщинил, натягнул кожну
ткань от ух до скул.
Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой...
синтетической овцой.
Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы
не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз
изводит на корню генетический продукт!

[Veritas]

[Алекс751]

Объявление в подъезде:
"В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"


Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.


В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто *****ас.


- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?


Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолжить свою работу.


- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.


Есть в немецком языке два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...


Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.


Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, так 15-20 км в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

[Алекс751]

Вот они такие:
..."Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на
вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…"

[Veritas]

[Zv1978]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

[Украинцы Приднестровья]

-А что случилось с подлодкой ?
- Она утонула



Российская демократия это такая же демократия, как и все демократии, но в переводе Гоблина.

[greatviper]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!