[PMR]

Девченка кушает морковку:
leprastuff.ru/data/img/20101119/9b464ab7cd8416c5c43edda08c7b0f24.gif

[Желанная]

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!

[Алекс751]

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

[Алекс751]

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

[Алекс751]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Алекс751]

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

[Алекс751]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

[Алекс751]

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

[Алекс751]

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

[Алекс751]

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

[Алекс751]

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое ?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое ?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

[Алекс751]

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

[Алекс751]

В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

[Алекс751]

Мужчина и женщина поженились, он ей и
говорит: поскольку ты моя жена, то должна
уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все
равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов
занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Алекс751]

Священник предлагает монахине
> подвезти ее. Сев в машину, она
> закидывает ногу
> за ногу, так, что бедро
> обнажается. Священнику с трудом
> удается избежать
> аварии. Выровняв машину, он
> украдкой кладет руку ей на ногу.
>
> Монахиня говорит: "Отец, Вы
> помните Псалом 129?" Священник
> убирает
> руку.
>
> Но, поменяв передачу, он опять
> кладет руку ей на ногу. Монахиня
> повторяет:
>
> "Отец, Вы помните Псалом
> 129?". Священник извиняется:
> "Простите, сестра, но плоть
> слаба".
>
> Добравшись до монастыря,
> монахиня тяжело вздыхает и
> выходит.
>
>
> Приехав в церковь, священник
> находит Псалом 129. В нем
> говорится: "Иди
> дальше и ищи, выше ты найдешь
> счастье".
>
>
> Мораль: если
> Вы плохо знаете
> свою работу, многие
> возможности для развития
> пройдут прямо у Вас перед носом.

[Алекс751]

Муж заходит в душ, в то время
> как его жена только закончила
> мыться.
>
> Раздается дверной звонок. Жена
> наскоро заворачивается в
> полотенце и бежит
> открывать. На пороге - сосед
> Боб. Только увидев её, Боб
> говорит: "Я дам
> Вам 800 долларов, если Вы снимете
> полотенце". Подумав пару
> секунд,
> женщина делает это и стоит
> перед Бобом голая. Боб дает ей 800
> долларов и
> уходит. Жена надевает
> полотенце обратно и
> возвращается в ванную. "Кто
> это был?" -спрашивает муж.
> "Боб, сосед", - отвечает жена.
> "Прекрасно, - говорит муж, - он
> ничего не говорил про 800
> долларов, которые
> мне должен?"
>>
> Мораль:
> делитесь с акционерами
> информацией о выданных
> кредитах, иначе Вы можете
> оказаться в неприятной
> ситуации.

[Алекс751]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенкy

[О***к]

Черный....черный....маг........Слабонервным не смотреть!!!!!

https://www.youtu.be/watch?v=mn3

[к*******]

Злое Небо писал (а)

Черный....черный....маг........Слабонервным не смотреть!!!!!


http://www.youtube.cаom/watch?v=mn3m...eature=related

Слабонервная посмотрела и ей понравилось! Так его!

[Фрэнч]

Злое Небо писал (а)

Черный....черный....маг........Слабонервным не смотреть!!!!!

Нормальный преподаватель, наверное физика какая-та, я бы хотел, чтоб мне так объясняли, а не как мой, стоя у доски как поп читая молитву. Тогда бы не занимался с репетитором.