[Алекс751]

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Алекс751]

О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?

[Алекс751]

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

[Алекс751]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Алекс751]

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[Алекс751]

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

[Алекс751]

Ещё о нетрадиционных методах.
Дама спрашивает соседа по даче:
-Как вам удаётся выращивать такие прекрасные помидоры?
-Всё очень просто. Рано утром я перед ними раздеваюсь, они краснеют от смущения и зреют.
-Гениально! Надо попробовать!
Через неделю опять встречаются. Сосед интересуется, как успехи. Дама в восторге:
-С помидорами не очень, но видели бы вы размеры моих огурцов!

[Родная Природная]

А как вам такой юмор???

Своеобразно, но они же тоже люди, не так ли?

[Алекс751]

А вот в Румынии затерялся автомобилист на горных дорогах. Вдруг видит он на обочине старого чабана с чабанёнком. Останавливается и спрашивает его - шпрехен зи дойч? Чабан поднимает плечи показывая что не понимает ничего. Ду ю спик инглиш? Опять поднимает плечи. Абла еспаньол? То-же самое. Парле франсе? Опять то-же самое. И так далее... Плюнул турист в сердцах и поехал дальше авось и сам найдёт дорогу. Чабанёнок смотрит на чабана и говорит - какой умный человек! видишь сколько языков знает? А чабан поворачивается и спрашивает - И какая ему от этого польза была?

[Алекс751]

мужики на лавочке беседуют о знании иностранных языков женами
1 моя шпрехает!-шпрехен зи дойч!
2 моя английским в совершенстве владеет! и говорит неск фраз на английском из курса средней школы
3 моя на итальянском со мной каждый день говорит
друзья: да ну, не может быть!
во, ща окно откроется и она закричит: кобелино! домой!

[Elenn]

[Алекс751]

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

[к*******]

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я
ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная
хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! -
Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу
жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец
найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай
померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку
задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по
честному! Как я - без рук!!

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел
кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он
пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую
убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно
показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде
крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у
друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не
возвращались

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю
тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за
последние три года бросил ради тебя пять любовниц!


Парадокс.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницыи
ногти,делают коррекцию фигуры и поддтяжку лица, вставляют силикон....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя
жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так
счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко
кричала: <Мой муж дома!>.

[Алекс751]

Молодая пара у дверей загса
она: дорогой, я должна сделать одно признание!
он: говори!
она: у меня до тебя был возлюбленный!
он: ну и что?
она: я его портрет выколола себе на левой груди!
он: ну ладно!
она: у меня до тебя был еще один возлюбленный!
он: ну и что?
она: я его портрет выколола себе на правой груди!
он: помолчал-помолчал, а потом как захохочет
она: дорогой что случилось? ты меня ненавидишь?
он: нет! я люблю тебя, но я представил себе их вытянутые рожи лет через 20!

[greatviper]

-Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

[Алекс751]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

[greatviper]