[Zv1978]

Капелька Л писал (а)

Zv1978, что-то вы пошлите. Тема смех, а вы и тут умудряетесь "поприставать", понимаю вашу симпатию к катеньке, но нужно еще и выбирать приемчики, чтобы слова "любви" не выглядели обычной банальной пошлостью.

А при чем тут слова любви?"Отсыпать барбарисок" это завуалированное предложение заняться сексом.Я считаю,что Катенька достаточно взрослый человек,что бы понимать разницу!
Капелька Л как я могу признаваться в любви девушке,которую я,фактически,не знаю.А вот судя по ее фото,мне было бы приятно заняться с ней сексом.Надеюсь разницу между сексом и любовью вы уже различаете?

[Кап-Л]

Zv1978 писал (а)

А при чем тут слова любви?"Отсыпать барбарисок" это завуалированное предложение заняться сексом.Я считаю,что Катенька достаточно взрослый человек,что бы понимать разницу!
Капелька Л как я могу признаваться в любви девушке,которую я,фактически,не знаю.А вот судя по ее фото,мне было бы приятно заняться с ней сексом.Надеюсь разницу между сексом и любовью вы уже различаете?

В моем предложении слово любовь было взято в кавычки. Разницу уловили?? А вот по поводу ваших объяснений как раз в тему юмор, нужно было сразу объяснить. Любить не зная человека нельзя, а секс - нормально, как раз классический анекдот. Правда, немного избитый. Надеюсь, хоть вам самому было смешно.

[greatviper]

– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

[О***к]

Zv1978 писал (а)

Катенька,хочешь я тебе тоже барбарисок отсыплю?По взрослому!!!

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

[Желанная]

Злое Небо писал (а)

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?

[О***к]

Желанная писал (а)

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?

А вы, собственно, кто?????????? Дегустатор конфеток?

[Желанная]

Злое Небо писал (а)

А вы, собственно, кто?????????? Дегустатор конфеток?

Не ем сладкого, знаете ли...

[к*******]

Желанная писал (а)

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?

Желанная, ну не слабо мне писать и от себя конечно! Хотя и клоны это интересно )))))))))))))))
Так что

[Zv1978]

Злое Небо писал (а)

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

А у меня их много!Могу и тебе отсыпать,чтоб было тебе чем рот занять.

[Алекс751]

Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за****ь мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за****ь. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не ****ят…

[Алекс751]

Утренний анекдот))))
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

[Алекс751]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

[Алекс751]

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.

Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

[Алекс751]

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:

- Давай быстрей прыгай с балкона.

- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.

- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

[Алекс751]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Алекс751]

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

[Алекс751]

Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....

Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"

Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"

Лось: "Давай!!!"

Бегали они бегали, лось упал...

Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"

Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит

[Алекс751]

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

[Алекс751]

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:

Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?

- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:

- Сара, возьми в рот.

- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!

- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!