[Duke_Cheb]

Веке в XVI в некоем романском городе не шибко умные жители разделились на две группы, испытывающие взаимную неприязнь. Одна компания голосовала на местных выборах мэра за представителя семейства Монтекки, другим фамилия Капулетти казалась более благозвучной и они, тупо из-за прононса, кидали бюллетени (а бюллетени в то давнее время писались на цельных коровьих шкурах, очищенных от мяса и прочих гниющих подробностей, чем-то вроде топора) на балкон текущего руководителя города.

Сие событие происходило в италийском недогерцогстве Вероне. Населению на политическое значение государства было наплевать, и оно всем коллективом принимало участие в дружном закидывании бюллетенями новоявленных кандидатов каждые несколько лет.

Вылезши из под кучи весьма вонючих бюллетневых шкур, первый наследник династии Монтекки, виконт Меркуцио, достал заброшенную во время последней попойки куда-то на сеновал шпагу, матерно поклялся отомстить за налипшую на морду до сих пор не протрезвевшего главы дома коровью шкуру и пошел бродить по улицам, ища, до кого бы докопаться.

Искать пришлось недолго. Гражданин Тибальт, озадаченный этой же целью шарился здесь уже несколько часов. Проткнув колишемардой парочку крестьян и послушав немузыкальные вопли жен и детей, он пришел в выводу, что это были не те люди, и, поэтому, скучно болтался около фонтана, ожидая, пока представитель дома Монтекки сам не заявится.

Меркуцио, завидя Тибальта, с неизвестно откуда стибренным воплем "За свободную Италию", ринулся вспарывать Тибальту брюхо. Тибальт же, не успев сообразить кто тут так нервно орет в темноте, вынув колишемарду принялся испуганно тыкать ею во все стороны. Долго тыкать у него не получилось, ибо Меркуцио, размахивая шпагой, скосил парочку статуй на площади и сам наткнулся на штык. Тибальт разочарованно удалился, т.к. боя не вышло, а за статуи пришлось бы отвечать.

Тут мы смещаемся в другой район Вероны. Пока эта парочка пыталась друг друга порешить, Ромео (из семейства Монтекки), влез по канату на балкон к Джульетте. Ему мешало все: и противная погода, и крупный ворс на веревке, и эрекция, так неудачно случившаяся во время квеста. Но он самоотверженно достиг балкона, где благополучно осквернил 13-ти (или 14-ти летнюю Джульетту). Та, онемев от оргазма, сначала сопроводила любимого до перил, дабы тот оттуда слинял, а затем, терзаемая муками совести, побежала к родителям с воплями: "Папа, мама, я бл@дь! Что теперь делать?" Родители, как народ практичный, приняли решение вырезать всю контору Монтекки, дабы Верона не узнала о позоре. Ан куда ж там. За акробатическими трюками на веревке Ромео с последующими слабомузыкальными стонами, доносящимися с балкона, наблюдала вся площадь, которую разбудили своими боевыми воплями Тибальт с Меркуцио.

Женить дитей нельзя - нихрена не совершеннолетние, да и не в этом дело - означенные коровьи шкуры у каждого клана хранились стопками в амбарах, и ароматизировали на весь квартал, вызывая солидарную ненависть жителей, не знающих иной методики голосования, поэтому решено было сделать вид, что ничего и не было. Джульетте - аборт, Ромео - кастрацию и поотрубать все пальцы, и все - не придерешься, дескать скопец не может обесчестить, даже руками. Ан не тут то было! Любовь - штука сильная. Прознав о том, что Ромео собираются отрубить уд, юная итальянка рассудила, что лучше уж помереть, чем жить без любимого, у которого нету х#@, и, заказав у знакомого аптекаря смесь из настойки боярышника, валидола и клоназепама, дернула полсклянки разом.

Конечно, рев, слезы, "ах, на кого ж ты нас покинула?", впрочем, довольно лицемерные, т.к. ее уже успели определить во бл@ди. Снарядили отряд из монахов, ишака и катафалка, да и уложили в семейный склеп. Ромео же, которому дура не успела расписать тонкости интриги, прознав о случившимся, принялся рыдать, размахивать шпажонкой (он еще мальчик был, потому и шпага еще шпажонка - не выросла пока), и понесся к склепу. Глядит - на нем немецкий висячий замок. Отломал крест со статуи ангела на соседней могиле, долбанул по дверям - они и раскрылись. Там Джульетта валяется. И, вроде, как дохлая. Ну он возьми и уляжись с ней в обнимку в саркофаге, да и раскуси ампулу с цианистым калием, которую ему еще доктор Менгель в зуб вставил. Успел провопить только: "Джульетта, еб твою мать...!!!" Да и помер.

На "Еб твою мать!" Джульетта очухалась. Рядом тело любимого. Не дышит, не шевелится и ничего у него не стоит, хотя и в такой интимной близости находится. Она к нему целоваться, типа, "царевич жаб-мой, вернись!", но на губах остатки яда, она и скопытилась тоже.

Вот такие печальные дела творились в Вероне 14 века...

[Mongoose]

Duke_Cheb писал (а)

Вот такие печальные дела творились в Вероне 14 века...

Сдаётся мне, о добрые квириты, что это была комедия, коей не погнушался бы и сам Август Цезарь!!!

Новости умбрийской торговли

Традиционно идиотские новости приходят из Умбрии. На днях представители самых диких умбрийских племен неожиданно решили, что во славу доброго божества Перемогикса следовало бы перекрыть дороги для римских повозок, везущих товары в Галлию или германские земли. Варвары останавливают телеги, красят колеса в синий и желтый цвета и оскорбляют мерзкими словами возниц – словом, ведут себя так, как и положено умалишенным троглодитам, только слезшим с пинии. В целом такое поведение диких лесных умбров уже давно не вызывает удивления.

Однако, вместо лучезарного лика всеблагого Перемогикса, пирующего среди грудастых дев в веночках из полевых цветов и щедро одаривающего своих последователей восхитительным свиным жиром, варварам вновь явилась оскаленная рожа страшного демона Зрадикса – римские консулы не долго думая запретили въезд в Империю собственно умбрийских телег.

Немедленно раздался тяжкий стон, исходящий от тамошнего вождя Тестикулюса – у нас дороги перекрыли славные патриоты, действующие во имя великой Умбрии, а у вас запрет ввел злокозненный и лукавый Цезарь Август, каковой, как известно, не просто всемогущ, а мощью своей превосходит всех богов Олимпа вместе взятых! Немедленно последовала кляуза, обращенная к верховной жрице германцев Мерцелии и риксу галлов Олландиксу – уймите вы этого проклятущего Августа!

Надо думать, что Тестикулюс по прозвищу «Cuniculus» не понимает того очевидного факта, что Умбрия медленно но верно, превращается в мозаику из полунезависимых земель, где любой военный вождь, предводитель разбойничьей шайки или местный рикс начинает возводить порубежные крепости и собирать с проезжающих дань в свою пользу – пускай, скоро все римские телеги покинут Умбрию, но бандиты-то останутся и примутся требовать мзду со своих соотечественников, а то и с германцев или галлов! И нечего жаловаться Мерцелии, если ты не способен навести порядок в собственных землях и приструнить якобы подчиняющихся тебе варваров!

Римским же возницам давно следовало понять, что соваться с телегами и товаром в земли умалишенных умбров не следует – останешься и без телеги, и без товара. Умбры же немедленно ощутили на своей шкуре, что злой дух Зрадикс и коварная ведьма Ганьба вновь одержали верх над добродушным Перемогиксом, а следовательно не видать им и далее вкусного и вожделенного свиного жира...

nalin.ru/k-velikoj-ukrainskoj-dorozhnoj-vojne-pobedyat-vse-krome-ukrainy-1219
kmu.gov.ua/control/ru/publish/article?art_id=248830620&cat_id=244313343