[Elenn]

У моей мамы дома жил рыжий кот, ну и соответственно звали его Чубайс. Любил он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие было - "сидеть на телефоне". Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том, о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов – уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметил, что на стационарном телефоне пять пропушенных звонков дяди (маминого брата). Перезвонив с мобильника, я спросил, что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!.... У нас стоял телефон, где, нажав две кнопки, можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я сел смотреть телевизор. В это время наш великоразумный кошаГ подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! Да ну хватит вам прикалываться!! Говорите, кто это!! Хватит молчать... Узнаю, кто звонит, убью нах**!! А кошаГ сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мама купила другой телефон, и у котЭ пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.

http://prikolisti.com/node/10603

[gutentak]

Elenn

Вы МУР-МУРНЫЙ ПАЗИТИФФ !!!

[Elenn]

gutentak писал (а)

Elenn

Вы МУР-МУРНЫЙ ПАЗИТИФФ !!!

Писиб)
У меня скоро кошки родят, штук 12 сибирских позитивчиков))

---------- Сообщение добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:13 ----------

[Elenn]

[gutentak]

Мур-Мурненько !!!

[Elenn]

[Seven]

[Elenn]

Веселый кот Чипс


Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер – даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории – моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские – не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И…
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется… Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.



http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...ck=43458396042

[Elenn]

Многоуважаемые хозяева, я ваш любимый и ненаглядный кот (он же скотина эдакая), спешу заявить, что за время вашего отсутствия происшествий не было. За чистотой и порядком следил лично, круглые сутки, глаз не смыкал. Во-избежании порчи мясных деликатесов, по небрежности оставленных на кухонном столе, мной было принято решение уничтожить опасный для здоровья продукт. Как всем известно, ботулизм - тяжёлое токсико-инфекционное заболевание вызванное испорченным мясом, и я не мог допустить распостронение инфекции среди членов нашей дружной семьи.Но оказалось, что это далеко не все опасности, которые подстерегают моих дорогих Хозяев. В тканевой обивки дивана, после её вскрытия, были обнаружены опасные клещи жёлто-коричневого цвета, длина их тела 0,2–2,5 мм. При дальнейшем исследовании дивана и кресла, в более глубоких слоях нашлись личинки крысиных блох. Для их уничтожения был использован аммиачный состав, моего личного производства. На этом свой доклад заканчиваю. Надеюсь на заслуженное вознаграждение и орден за свою верность и преданность.

http://prikolisti.com/node/10893

[Elenn]

Эта история произошла со мной. Я её уже писала в коментариях к какому то приколу, теперь решила выложить.

Выходной. Стук в дверь, открываю, стоит соседка с перепуганным лицом, и спрашивает:
- Вы нашего кота черного не видели? Убежал куда-то.
-Нет, – Говорю – не видела.
Спустя несколько часов возвращаюсь из магазина, а на первом этаже черный кот сидит, я обрадовалась, думаю : ну сейчас соседей осчастливлю. Кое как схватив одной рукой вырывающегося кота (в другой пакеты были), вызываю лифт, кот дико орет и царапается. Я его успокаиваю:
- Бедненький потерялся, я тебя сейчас домой отнесу.
Еле его удерживая, выхожу из лифта, на площадке двое ребят курят. Увидев меня, они переглянулись и начали дико ржать. Я разозлилась на них и говорю:
- Помогли бы лучше, потерялся бедненький и нервничает.
Они еще сильнее ржать начинают. Я вся ободранная с чувством выполненного долга стучусь к соседям. Дверь открывается, я с желанием поскорее избавится от кота, начинаю тараторить:
- Вот, котик ваш нашел…. – и замираю с открытым ртом.
На меня с улыбкой смотрит соседка, а на руках у нее точно такой же черный кот!
- А мы говорит – своего нашли - он под ванной спал!
И закрывает дверь!!!! Ребята пополам согнулись, из глаз слезы. Я стою с охреневшим видом, отпускаю орущего кота, и чувствую себя полной идиоткой. Мои старания были напрасными!!!
- А вы что ржете? - обращаюсь обиженно к ним!!!
Они, еле справившись со смехом, начинают рассказывать: оказывается соседка в поисках кота обошла весь подъезд.
- Мы тут полчаса стоим и наблюдаем, вы уже третья кто этого кота к ним притаскивает.
Я бы сейчас многое отдала, чтобы увидеть со стороны свое растерянное и обиженное лицо. Хотела как лучше, а вышло как всегда.



http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...3061747636:ay:

[Elenn]

[Ingrid]

[Elenn]

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.
http://prikolisti.com/node/11168