[cardcard]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит

Добавлено через 50 секунд
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
************************************************** ****************

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

[greatviper]

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Добавлено через 1 час 34 минуты
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами

Добавлено через 47 секунд
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

Добавлено через 1 минуту
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Добавлено через 6 минут
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец :
- У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут:
- А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча:
-Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает. Зато по весне в тундре такой ****ёж стоит!

[Luk]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Добавлено через 1 минуту
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

[PMR]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

[Алекс751]

-Алло! Вы почему не забираете машину?
-Какую?
-Тойоту "Авенсис"
-А где?
-В автосалоне на Каширке.
-Минуточку!...Я сейчас...Ура!Лёха,не ищи!Мы вчера деньги не пропили!Мы машину купили=)))))))

Добавлено через 3 минуты
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой ***ни
Пороть ***ню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На*** - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

Добавлено через 2 минуты
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Добавлено через 2 минуты
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Добавлено через 21 секунду
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Добавлено через 22 секунды
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь ещё ни один не вернулся обратно!!!!

Добавлено через 1 минуту
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Добавлено через 2 минуты
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор, у меня после полового акта такой свист в ушах стоит...
- А сколько вам лет, голубчик?
- восемьдесят!
- Так что вы хотите? Аплодисментов?

Добавлено через 2 минуты
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями

Добавлено через 1 минуту
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

Добавлено через 20 минут
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

Добавлено через 48 секунд
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло......

Добавлено через 27 секунд
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Добавлено через 26 секунд
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс

[alienora]

Страшаая женщина это та,на которую не только не встаёт,но еще и прячется, а если найти -активно защищается.

[Алекс751]

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Добавлено через 2 минуты
Растрёпанный мужик вваливается под утро домой. Нетвердо стоит на ногах, перегарище, воняет дешевыми духами. -Так, возмущенно орет его жена,-и какая же такая причина, почему это ты являешься домой в шесть утра, бухой-как свинья, в чужих ботинках, со следами на роже??? Он:-Так завтракать же пора, я ведь ужасно люблю твои блинчики!

Добавлено через 24 секунды
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Добавлено через 27 секунд
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

Добавлено через 42 секунды
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завел аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережет себя?

[Алекс751]

= Медведев отменил зимнее время
=Путин скоро летнее отменит
= и Россия будет вне времени
= и пространства.........

[Алекс751]

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Добавлено через 40 секунд
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?""

[PMR]

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[PMR]

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

[PMR]

Литрбол. Классификация спортсменов

3-й юношеский разряд
1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-й юношеский разряд
3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-й юношеский разряд
6 бутылок пива
закуска: вобла
условия: в состоянии бегать до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса

КМС: кандидат в мастера спорта
0.4 литра водки + 3 литра пива
закуска: селёдка, плавленный сырок(не более 2-х штук)
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении

МС: мастер спорта
0.8 литра водки + 4 литра пива
закуска: селёдка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой собутыльника
условия: см. КМС + претендент с утра должен пойти на работу

МСМК: мастер спорта международного класса
1.2 литра водки + 5.5 литра пива
закуска: не имеет значения
условия: выжить

[alienora]

сейчас март. про котов!
Дневник кота Мурысия ©

1,03- Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

2,03 - Хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

3,03 - Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

4,03- Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

5,03- Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

6,03- Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

7,03- Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

8,03- Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

9,03- Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

10,03-. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа симпатичную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11,03-. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

12,03- Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

[Slobodzea]

хахаха, да очень смешно

[PMR]

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

[PMR]

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

[alienora]

-А что Абрам умер?
-Таки да.
-То то я смотрю,его хоронят.


-Здравствуйте, а Изя дома?
-Еще да,но венки уже вынесли на улицу.

[КонстантинЪ]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин! :)

[greatviper]

Тайны русского языка:

"НЕВРОТИК" - это диагноз или просьба ?

Добавлено через 20 секунд
"Да з*****и уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Добавлено через 20 секунд
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного

Добавлено через 18 секунд
Деньги, конечно портят мужчину, но жена умело снимает эту порчу.

Добавлено через 24 секунды
:- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром

Добавлено через 23 секунды
-Ну и где она, эта ваша справедливость? Я спрашиваю: ГДЕ?!!
- Я бы вам ответил, но как рассказывал знакомый гинеколог, ее и там нету...

[Soap]

Мужики все одинаковы. идут на танец живота, пялятся всё равно на сиськи.