[дяяя, с кален]

Как развалить Россию?


Во-первых, надо избрать Президентом какого-нибудь плешивого прощелыгу. Желательно – малоприметного, с кличкой "Моль", а лучше – "Окурок". Причем, избрать несколько раз – чтобы уж наверняка. Желательно, чтобы у него было много друзей, знающих толк в сфера бандитизма и воровства. Делегировать этой шайке всю полноту власти и безответственности за происходящее. Влиться в стройные ряды коррупционеров, "откатывая", "подмазывая" и "занося" на всех уровнях. Махнуть рукой на гражданские права и приковать все внимание к телеящику. Обпиться пивом. Возгордиться и обвешаться полосатыми ленточками.

Изгнать ученых и тех, кто им пытался помогать. Убедиться, что Обама – чмо. И Меркель – чмошница. Вспомнить о собственном величии и особенностях своей духовности. Вычислить код и обнаружить хромосому. Услышать хохот Искандеров. Найти "пятую колонну" и вступить с ней в незримый бой. Возненавидеть заграницу – с ее гейской культуркой и вражьим убожеством. Вернуть Крым. Съездить в отпуск в Донбасс. Тряхнуть ракетно-ядерным потенциалом. Вступить в старую добрую гонку вооружений. Вызвать коллапс экономики. Отдать Китаю кое-какие территории, чтобы пока не нападал. Войти в "штопор" и разбиться на мелкие кусочки. Поблагодарить Президента и весь кооператив "Озеро" за непредсказуемость и веселье. После чего, надев фирменные лапти и косоворотки, – разбежаться по вновь созданным странам и республикам: Сибирским, Уральским, Кавказским…

А кому-то и разбегаться не придется, ибо очнется он, а за окном – Китай или немецкий Кенигсберг. Одно хорошо: не Северная Корея. До ее величественного состояния мы попросту не дотянем: скрепы не удержат. Но сам процесс распада нам явно по кайфу и по плечу: ведь и не такое разваливали, не так ли?..