[hiv]

Раньше у нас таких постов не было но я рискну и создам)))

Энциклопедия кис
давайте посмотрим на разные подвиды кисоклассниц.

[hiv]

Итак, эталонное кисо - вот оно. По крайней мере, так выглядели наши поциэнтки ранее

[hiv]

Кисо может быть муклой

[hiv]

Кисо может быть фриком

[hiv]

Но не все муклы и фрики - кисо!
Многие считают дакфейс главной отличительной особенностью вида

[hiv]

Но и про такие рожи забывать нельзя

[hiv]

Перепост с Триникси)))) заценивайте ток какашками не кидайте))))

[Желанная]

Мне понравилось))
Сначала правда подумала, что вы этих шалав восхвалять собираетесь)))

[Родная Природная]

а мне требуется переводчик..... что такое мукла-фукла.... дакфейс...

показала маме, та сначала отпрянула от моника, потом спросила сколько им лет (вычитали в одном из постов, что 20), потом говорит "а что с ними будет в сорок, интересно..." через минуту: "Ой ну их - НЕ ИНТЕРЕСНО!"

[Желанная]

Родная Природная писал (а)

а мне требуется переводчик..... что такое мукла-фукла.... дакфейс...

показала маме, та сначала отпрянула от моника, потом спросила сколько им лет (вычитали в одном из постов, что 20), потом говорит "а что с ними будет в сорок, интересно..." через минуту: "Ой ну их - НЕ ИНТЕРЕСНО!"

Мукла - это телка с силиконовыми сиськами и лицом, яркий опознавательный признак - огромные губищи на пол лица.

[Фрэнч]

К сожалению у нас тоже такие обитают...

[Zv1978]

Завышенные жизненные потребности при еб*нутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на ***.
Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать ***. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
На западе подобную татуировку называют "tramp stamp", что можно мягко перевести как "клеймо девушки легкого поведения", что конечно символизирует (в будущем конечно это "gramp stamp").
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.


Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою ***ищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый ****ец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию.
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии "бомжезагар", из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны).
Нездоровая любовь к блеску для губ - его слой должен быть, как минимум, с палец.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ [[1]] и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах.
Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости.
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут еб*ться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев.
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд.
В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.

Скопипастенно с Луркоморья.

[hiv]

ггггг веселый перевод картинок на понятный язык))))

[alienora]

Прочитала и вспомнила.что собиралась штатив купить для фотика))) Хорошая вещь.

[Родная Природная]

Zv1978, смешно. но доступно и с первого раза понятно )))
А вообще-то половина девушек от 15 до 20 лет подходят под это описание. А то и старше, ну это если не успели их вовремя выдворить замуж. Хотя история знает случаи , когда замужество не то что не лечит сей недуг, но и даже усугубляет.... ))))

[Желанная]

Родная Природная писал (а)

Zv1978, смешно. но доступно и с первого раза понятно )))
А вообще-то половина девушек от 15 до 20 лет подходят под это описание. А то и старше, ну это если не успели их вовремя выдворить замуж. Хотя история знает случаи , когда замужество не то что не лечит сей недуг, но и даже усугубляет.... ))))

Половина российских девушек. У нас есть конечно экземпляры, но они не такие страшные, потому что денег на силикон нет))

[Родная Природная]

вот только из-за отсутствия силикона я и написала слово "половина". но эта половина есть как в провинции, так и центрах. смотря по какой шкале "достигнутых успехов" мерить (т.е. запросы: одной мерс или бмв, а другой и лада калина покатит)