Пока никто не видит
 

Re: Пока никто не видит
 

Могу подурачиться, пантомимы поизображать. )))

Re: Пока никто не видит
 

По мне так абсолютно все люди, пока их никто не видит - занимаются онанизмом, ковыряют в носу и танцуют/кривляются перед зеркалом.

Re: Пока никто не видит
 

Если бы мне нравилось есть поварешкой, то я б ела, но неудобно,
- коврики - бывает и встряхну,
крем с торта не слизываю, а просто выкидываю,
а что касается всякой личной гигиены - то даже она проходит на публике в сауне, так что ничего интимного в нашем мире тотального контроля уже не осталось.

Re: Пока никто не видит
 

Да, меня тоже напрягают скрытые камеры в туалетах.

Re: Пока никто не видит
 

Иногда бывает, да. :ag:Именно ради таких мы однажды, по молодости лет, и повесили 1-го апреля на двери туалета объявление: "ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ В ТУАЛЕТЕ ВЕДЁТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ!!!". Вышло очень хорошо - туалет весь день был абсолютно свободен. :ag:

Re: Пока никто не видит
 

Судя по порнухе в нете, камеры в туалетах стоят, только о них посетители не знают.
А еще - "Бог всё видит" же.

П.С.
Да кто напишит на месячковом форуме о себе что то такое, что никто не видит, а сказать как бы стыдно? ))

Re: Пока никто не видит
 

Интересную ты порнуху смотришь. Мы-то тут всё как-то больше обычную смотрим.

Re: Пока никто не видит
 

Месячковый форум ПМС)))

Re: Пока никто не видит
 

ПМСФ - приднестровский местечковый социальный форум ))

Re: Пока никто не видит
 

кому что а пацанам парнуха ,на улицу искать девушек

Re: Пока никто не видит
 

Не знал куда это засунуть))))

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

krutoyoblom.com/blog/43656554998/Postupayet-kak-to-muzhchina-na-gastroenterologiyu?utm_campaign=transit&utm_so urce=main&utm_medium=page_0&domain=mirtese n.ru&paid=1&pad=1