И снова Анекдоты и приколы)))
 

Я вернулся))) буду снова флудить по теме и без)))

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь
придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не
поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.


xxx: ну что катьку с костей познакомили?
yyy: ну...как сказать (=
yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
yyy: на говорит запей морсиком..
xxx: xD
yyy: а там абсент...

XXX: Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла...
XXX: Помечает территоррию сцуко


Эстетка : классный ты , когда выпьешь -)

blackball : и ты классная когда я выпью..


Посмотри на карту федеральных округов РФ и пожалуйста убеди меня, что сибирский федеральный округ не похож на член на пол страны!


"Тестер от бога!" - восторженно произнес молодой программист выходя из кабинета тестера.
"Руки из жопы!" - привычно повторило опытное коридорное эхо...


18.09.09 14:15 Торрент Microsoft Office 2007 (Rus) удалён. Причина: сколько раз предупреждали! ты бы ещё Windows выложил, *****...
18.09.09 14:17 Торрент Windows XP Professional Cracked удалён. Причина: точно *****.
18.09.09 14:21 Пользователь Gringo удалён. Причина: *****.

<xxx>У меня веселье,при попытке удалить порнуху завис комп и сгорел БП
<yyy>Ибо не***!

Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали =) Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...

Муж сказал собаке, на ее попытку засунуть бошку в системник:
"Ты осторожнее, там тебя сначала йобнет током, а потом табуреткой. Второе намного больнее"

С сайта продавца Handgum
Никогда не ешьте Умный пластилин и не засовывайте его в рот. Если вы всё же случайно проглотили Умный пластилин - не бойтесь, вы сможете снова играть с ним спустя несколько дней!

xxx: отгадай загадку: висит груша нельзя скушать
yyy: эээ, не знаю... лампочка?
xxx: тётя Груша повесилась
yyy: ну почему сразу нельзя скушать??))
xxx: Бля...

ххх: как уже з*****и эти админы
ххх: уже второй увольняющийся "обменял базы данных на трудовую книжку"
ххх: *****асы
ххх: но за предусмотрительность уважаю)


FreezE (10:05:48 29/07/2009)
Ты в унитазах шаришь?

e1s (10:06:21 29/07/2009)
Если покупать всмысле?

e1s (10:06:31 29/07/2009)
Или руками?


Разговор в кафешке:
ххх Слуш, давай над официанткой прикольнемся как-нить, чтоб она подумала что мы педики
ууу Давай просто ей чаевые не оставим, тогда она точно будет знать что мы 3.14дары...



На днях муж,поглаживая меня по щеке:
-Ты мой персик...
-Ты научился комплименты делать?? о_О
-Такая же мохнатая...


Она: каковы ощущения когда ты делал первый раз кунилингунс? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.)
Он: Я ипаца хател....

<breezeman> посоветуйте какой-нить психоделики?)
<breezeman> чтоб аж плющило
<=Sol=> смешарики

семейная жизнь - это когда спать хочется больше чем секса

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.


Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Меня мучает вопрос: в автошколах готовят водителей категорий A, B, C, D, E... как же на дорогах появляются водители категорий X, Y, и краткое..?

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

На детское задание всавить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т." пришло огромное количество неправильных ответов.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать. Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.


Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!


Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
- Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.

... в автобусе дружное желание тоже передать водителю...


Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в ж@пу - отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол - вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот м##ак бухой сфотографировал упаковку молока домик в деревне ))

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пи$дить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пи$дить?
- Да он просто зае#ал здесь шуршать!!!

Приметы ))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к урологу.
Чешется попа - к приключениям.
Упал в штанах - все, никто никуда не спешит.

kampfer88, ну и прикол.... афигеть...

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая
программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир,
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6,
вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.


Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск
программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная
программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп.
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую
версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут
крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

кто был в москве - тот знает
 

Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты ***!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла ***?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама ***, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам ***песда. Ти *****!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ***, ти песда, ти *****. Этому дай вотка харощий, а ти на***, патом вазмёщ, адин ***, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты ***!

москва- это институт патриса лумумбы .москали сваливают за город.продавцы- черные. таксисты-черные.

Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак.
- Дорогой, как тебе на том свете?
- Да хорошо, все в порядке…
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

грузинский басня
 

БАСНЯ

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай

Жена наушники воткнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она, как ни в чем не бывало доелозила по ковру, нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
-----------------------------------------------------------------
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
-----------------------------------------------------------------
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
-----------------------------------------------------------------
Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

Развод
 

- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, - говорит продавщица,- "Барби в
деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А сколько стоят?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...



В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!».
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?..
или маленькая школьница?..
или страстная медсестра?..
Как ты хочешь?
Анекдот

у детей, которые долгое время едят "растишку", кости становятся на 70% крепче, и, как показали многочисленные исследования, перелом наступает при нагрузке не менее 90 Н/см2

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- ****ец Ницце..

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?

- кроме Тигрюли с НГ и Рождеством украинцев поздравили: Тигрющенко, Тигрукович,Тигрин, Тигрипко, Тигробок и Тигровсих...

- дорогой, у меня 2 полоски...
ты что - беременна
нет б.. я - бурундук!!!

- Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек...
бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-Фон", бабушка из Голландии не смогла связать и 2 слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!!!!!

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم ال

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Сегодня с сыном читали Григория Остера...
задачки не только смешные..но и поучительные...

Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы
третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая
гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие
тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие
рождает противодействие.

Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку,
лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню молекулой
водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей
по кухням шастать.

Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов-
братьев Мити и Вити одинаковы?
Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по
школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо
измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели
братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да.
Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.

Однажды вечером единица измерения длины отправилась в
путь, повстречала в сумерках единицу измерения массы, и,
обознавшись, приняла ее за единицу измерения скорости.
Кто обознался и кого этот обознавшийся не узнал?
Ответ: метр не узнал килограмм. Давно не виделись.

Ученый с мировым именем Иннокентий решил плотно
пообедать и с аппетитом съел комплексный обед из трех
блюд. Масса первого блюда - 550 граммов, объем - 0,0005
куб.М. Масса второго - 150 грамм, объем - 0,0002 куб.М.
масса компота - 1 кг 100 грамм, объем - 0,0011 куб.М.
Как вычислить среднюю плотность плотного обеда, который
ученый с мировым именем съел без хлеба?
Ответ: взять точно такой же комплексный обед. Компот, суп
и котлеты с гарниром свалить в одну посуду, хорошо перемешать
и взвесить. Если повар человек честный, получится 1 кг 800
грамм. Теперь делите ваш килограмм с граммами на кубические
метры. Считайте, не ленитесь!

Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли,
не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда
вращающаяся
земля переворачивается?
Ответ: потому что и мы, и американцы, и земля - все взаимно
притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным
тяготением. Вот почему нас всех так и тянет в Америку.

Что такое вес тела?
Ответ: вес тела - это сила, с которой тело давит того,
кто под ним лежит.

Если с интеллигентного, скромного и тактичного физика
требуют деньги за два килограмма колбасы, а он видит,
что весы с колбасой показывают всего один килограмм, то
закричит ли физик на весь магазин: "нет уж, простите, вес
вашей поганой колбасы не два - только один килограмм!"?
Ответ: не закричит. Вежливый физик не станет так грубо
выражаться, потому что помнит: в килограммах выражается
лишь одна физическая величина - масса. Вес выражается совсем
в других величинах - в ньютонах.

Наутро после встречи с друзьями физиками и математиками
английский ученый Исаак Ньютон так ослабел, что его сила
стала равна всего двум ньютонам. Сможет ли усталый ученый
удержать в руках стакан с кефиром массой 200 грамм?
Ответ: сможет, сможет. сила в 2 ньютона позволяет удержать
челых 204 грамма кефира. Или такое же количество грамм
рассола.



Счастливый жених, масса которого 55 кг, несет на руках
красавицу невесту, масса которой 110 кг. С какой силой
эта парочка давит на пол?
Ответ: 1617 ньютонов - вот сила, которую выдерживает пол.
Пол-то выдержит, жениха жалко. Надорвется, бедняга.

Дед, взявшись за репку, развивает силу тяги до 600 н,
бабка до 100 н, внучка до 50 н, жучка до 30 н, кошка до 10 н
и мышка до 2 н. Чему равна равнодействующая всех этих сил,
направленных по одной прямой в одну и ту же сторону?
Справилась бы с репкой эта компания без мышки, если силы,
удерживающие репку в земле, равны 791 н?
Ответ: модуль равнодействующей силы, равный сумме модулей
сил, с которыми дедка тянет за репку, бабка за дедку,
внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, а
мышка за кошку, будет равен 792 н. Вклад мускулистой мышки
в этот могучий порыв равен 2н. Без мышкиных ньютонов
дело не пойдет.

Коля и Толя влюбились в Олю и стали тянуть ее в разные
стороны. Коля тянет за ноги с силой 115 ньютонов, а Толя
за руки с силой 110 ньютонов. Вычислите, чему равна
равнодействующая этих сил и узнайте, как будет двигаться
Оля: вперед ногами или головой?
Ответ: несчастная Оля начнет поступательное движение вперед
ногами под действием результирующей силы в 5 ньютонов.

Папа тянет одеяло на себя с силой 0,5 килоньютонов, а
мама тянет то же самое одеяло на себя с силой 600 ньтонов.
Измерь результирующую этих двух сил, направленных в противо-
положные стороны и догадайся, у кого из родителей сильнее
мерзнут по ночам пятки.
Ответ: 600 ньютонов - это 0,6 килоньютонов. Пятки замерзнут
у папы. И это правильно. Папы всегда уступают мамам одеяла.

Если бы физики решили выдать всем силам заграничные
паспорта, какие три графы были бы в этих удостоверениях
личности сил?
Ответ: не национальность. И не злость или доброта. Физики
не делят силы на добрые и злые. Три графы в паспорте каждой
силы были бы: модуль, направление, точка приложения. А еще
может быть графа: характер или происхождение. Не потому,
что бывают взбаломошные, но покладистые силы, а потому,
что они бывают, например, гравитационные или электрические.

Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился
в жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолкала его.
за что выперли ни в чем не виноватого ребенка?
Ответ: за то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме его
тела.

Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до гола
и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку. Чем
все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
Ответ: потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.

любому анекдоту дадут фору...
и при этом можно и даже нужно читать их детям!!!