Партнерские браки
 

Вот в одном недавно просмотренном фильме москвичка своему жениху рассказывала, что ихняя пара очень перспективная в плане брака. Что важна не любовь, а то, чего они могут достигнуть вместе по Москве...
А как Вы относитесь к партнерским бракам?
Когда отношения строятся по типу деловых.
К примеру люди не хотят по любви, т.к. обожглись, и не хотят больше боли и разочарований.

Прошу помидорами не закидать, я отношусь положительно, и не исключаю такой возможности, а почему бы и нет, ведь деловой интерес ,предпологает и взаимные интересы по жизни, да и смотрят эти люди одинаково , почему бы и нет, гораздо хуже сухой любви, просто любви вопреки, когда люди любят друг друга вроде, и в то же время интересы разные, она хочет в театр ,а он все в пивнушках себя мечтает видеть, а от сюда стопырятся отношения ИМХо, ну конечно в идеале хочется, любовь, притяжение души и тела, чтоб и секс ураган и говорить до утра ,и вместе на рыбалки и в клубы и в театры и футбик с пивом, ну может я максималист, мечтаю ,но надеюсь мои мысли материализуются:bv::bs:

Боря, ну назови это брак по расчёту.
моё отношение - положительное. При условии, что расчёт верный ))))
Не надо ассоциировать с расчётом только материальную сторону.
То есть, если от нахлынувших чувств, дама не потащила сломя голову мужчину в ЗАГС, а посмотрела на совместное сосуществование, трезво (насколько это было возможно) оценила перспективы дальнейшего совместного проживания и ведения хозяйства - значит это брак по расчёту. Давай временно отложим в сторону материальный вопрос.
Дама ведь может оценивать не только квадратные метры, счёт в банке и карьерные достижения. Гораздо интереснее спрогнозировать развитие человеческих отношений в браке, взаимовлияние супругов друг на друга. Без взаимного уважения любой брак долго не протянет, а по расчёту - скорее и не будет заключен. Потому как расчёт предполагает уважительное отношение к партнёру и исполнению своих обязанностей перед ним.

:bs::ay:Вит, ну ты лучше и не скажешь, куда мне браться с моим косноязычием:b2w::bv:

Партнерские браки делаются в том числе и от ЖАДНОСТИ, и ДЛЯ ВОРОВСТВА и т.д.

Представьте себе, как хорошо на самом деле, когда ваш муж или жена- типа ВАШ РОДСТВЕННИК, ведь тогда и бизнесс и все что с ним связано под контролем не просто сотрудников, а семьи.

Для примера, Лужков и Батурина, ограбившин Москву на миллиарды, - зато все в семье :ab:

Таких примеров множество, когда брак держится не только на согласии, но и на материальной ответственности семьи, или еще по народному - МАФИИ :ab:

Деловые люди бывают на столько деловыми, что заявляют своим не менее деловым мужьям-женам, Если тебе не хватает секса, гуляй на сторону, только так, чтобы никто не узнал. Проколишься, разведемся, поругаемся, начнем судиться и т.д. :ab:

Да да и для этого тоже, ну надо же так утритовать, тут браки рассматриваются в ключе партнерских
:b2w::b2w::b2w:Ой пляяяяяяяяяяяяяяяяяя

А разве члены МАФИОЗНЫХ кланов НЕ ПАРТНЕРЫ ?

А ихние МАФИОЗНЫЕ браки - НЕ ПАРТНЕРСКИЕ ?

О майн гад ,вы что так утрируйте ей богу, и средь членов мафий и всего чего писали ,полно и браков партнерских и обычных и это не факт, что партнерский брак итс мафия, или наоборот

Колючка, ща частично будет освещена практическая часть вопроса, а то теория, не подкреплённая практикой хуже запоминается.
Тут выражено моё субъективное мнение для ознакомления. Можно не соглашаться. Перечислю лишь часть из того, что оценивала я. Так и быть, назовём мой брак партнёрским, соответственно далее по тексту вместо супруги/муж/жена читай Партнёры. (размещено не по порядку, а как писалось)
1) Партнёр должен знать и уметь не меньше, чем я (в частности в быту и семьеведеньи))))) (что бы я не чувствовала его ущербность) что бы он мог выполнять мою работу и на время моего отсутствия (по каким-либо причинам:заболела, умерла, просто ленюсь) обеспечить работоспособность ячейки общества. Таким образом Партнёр сам справляется с ведением быта: да, он умеет стирать, убирать, готовить, чинить, ремонтировать, клеить обои, гладить, наводить порядок, вытирать пыль, поливать цветы, выгуливать и занимать ребенка, вычёсывать-кормить кота, убирать за котом (это важно!!!). В обычной жизни он не всё это делает )))), но я знаю, что в случае форс мажора семья не пострадает.
2) Партнёр должен быть ответственен и не прикрываться любовью. Пример из жизни: Он и Она, у них безумная любовь, от этой любви рождаются дети. у них всё хорошо. они Любят друг друга. Но... кроме любви появляется болезнь, ОНА гаснет на глазах. ОН за ней ухаживает и делает всё возможное. что бы продлить ЕЁ жизнь. Она ушла... ОН умер вместе с ней. Но не сразу, а через 5 лет. За это время он превратил жизнь остальных членов семьи в АД. Потому что прикрываясь любовью перестал нести ответственность перед другими (родителями и детьми). Такого я никому из своих родственников не желаю, посему ответственность и психологическая устойчивость.
3) Азарт и зависимости. Тут всё просто, должно быть чувство меры, забота о собственной и чужой безопасности, ответственность за свою и чужую жизнь. Ты имеешь права рисковать своей жизнью, пока это не затрагивает интересы и жизни других людей. рисковать жизнью/здоровьем других людей ты не имеешь права (должно срабатывать самоограничение).
позже ещё допишу.

:bv::bv::bv:

Зачем негативное "сохое" к такому слову как "любовь" приплетать?
Можно и в театр и на футбол вместе, можно и раздельно. Главное доверие, уважение...
Когда есть любовь таких проблем нет.

Добавлено через 2 минуты
А ка кна счет секса, страсти, психологического и сексуального удовлетворения? При расчете этого же не будет просто, да и велика вероятность влюбиться в другого.

Боря, мы уже говорили о том, что любовь - управляема. Партнёрский брак не исключает любви, так же, как и брак по любви не исключает партнёрских отношений. Просто, когда любовь уходит (или просто спадает накал чувств), у людей остается фундамент. В партнёрском браке наименьшая вероятность услышать "я на тебя потратила лучшие годы своей жизни!". Почему ты считаешь, что партнёрский брак без чувств?

Вит, ну прямо какой-то симбиоз описали. Может удобнее жить с подружкой?
И в примерах затронуты темы недостатков людей, а это к любви не относится. И про обязанности - есть еще специализация, при ней можно большего достичь ))

Добавлено через 1 минуту
Научите меня управлять любовью? :ax:

Вот это уже явные сдвиги))) в положительную сторону...
Учи его Вита, только сначала Опасный метод посмотри!)))

Ещё тут вспомнила немаловажный для меня аспект. Что бы в случае расторжения брака мы могли остаться в хороших отношениях. Да, это не исключает взаимных обид, но расставание будет достойным, без ссор, конфликтов и вовлечение окружающих в эти разборки + скорее дружеские отношения после. Никаких манипуляций ребенком, материальной базой, репутацией (в том числе и деловой).
Боря, я тебя ничему научить не смогу. Ибо нету у меня такой квалификации - это ты к нашим психологам обратись (но тебе они будут рассказывать про любовь....).

Я тоже отношусь не то чтобы положительно, но спокойно, если это брак временный. Случаи-то разные бывают. У меня был случай, когда мне предложил такой брак молодой человек с нетрадиционной ориентацией, чтоб маме своей глаза закрыть на правду.В качестве моих интересов предлагались киевская прописка и гражданство + полная свобода действий. Я тогда подумала: "Какой хороший все-таки парень - заботится о маме", но замуж не пошла)))).

я против таких браков- отношения изначально ущербные паразитизм голимый простите конечно

тоесть как вариант молодой девочки или мальчика общения с более взрослым для получения финансовой поддержки и естесственно при отдаче своего молодого организма ибо в этих случаях мозги не рассматриваются-
так що извиняйте но для меня имея такого партнера за ведомо зная его интерес - вступить с ним в брак - полный отстой(((

гы-гы-гы, опять всё свели к материальной базе )))).
Партнёрский брак не всегда неравный брак . Неравный брак - это не юный возраст одного и материальный достаток другого. Юность - не всегда отсутствие головного мозга.

Вит но любые партнерские отношения имеют материальный интерес или это другие отношения - дружеские или же любофь у кого

любые отношения предпологают потребность в ком то или в чем и уж взависимости от того кого или в ком в чем и идет градация отношенийи уж поверь мне что 99 % отношений строятся на меркантильном интересе

Партнёрские интересы могут лежать не в материальной плоскости, а назовём это ... духовно-нравственной стороной.
К примеру браки у глубоко верующих людей. Очень сомневаюсь, что там на первом плане любовь или материальная выгода.

вы правильно сказалт МОГУТ
и сколько вы на своем веку видели таких духовно нравственных отношений - я практически имею ввиду

если даже такое начало и положено эти отношения при попадании в быт разбиваются в хлам и имеют иную форму и естественно название

Понимаю, что не произвожу впечатления глубоко верующего человека, но среди моих знакомых есть такие пары. Даже не знаю, как бы это охарактеризовать. Изначально было такая установка - найти "богобоязненого" человека. На кого батюшка указал, на той и женился. Со стороны вроде гармоничный союз.

это совсем другое дело - хотя изнутри даже если таком союзе будет дискомфортно об этом никто не узнает - а разве ни есть замысел создателя счастливым видеть людей

Не знаю про начало отношений. С женами и детками я относительно регулярно гуляю, несчастные в браке женщины не могут так выглядеть ))) Они разговаривают на мирские темы и с чувством юмора всё в норме. Видимо, расчет оказался верным.

Эльза, я как то запостила тему здесь вот про такой брак, называется она "сделка"
http://forum-pmr.net/showthread.php?...E4%E5%EB%EA%E0

там описала немного другая ситуация. Никакой продажи , просто шаг , который сознательно делают взрослые люди .

Миушка имлая я понимаю но зачем при таком раскладе вступать в брак- УЗЫ БРАКА СВЯЩЕННЫ

Зарегистрированный брак - это партнёрство. Государство на вас уже накладывает определённые обязательства )))) Брак, заключенный только по любви - это дом без фундамента. так или иначе. но к партнёрским отношениям вы придёте.

Вит я уже пришла к тому что до сих пор не могу принять голимое потребительство как таковое потому зачастую и тусю одна по жизни - каждому свое - :ad:
при всем при этом активно помогаю всем кто просит но жить с ними мне зачем - в жизни оно ведь как пришел человечек - знать нужно ему от тебя чтот и пока он свое не возьмет - то так и будет рядом тусить под тем или иным обликом и предлогом- так зачем с ним еще и жизнь строить пусть берет че надо ил идет восвояси - деньги положения тачки утварб всякая уже пройденный вариант так шо - я всетаки придерживаюсь того что отношения в браке могут строится толкьо на взаимных чувствах ( не меркантильных)- хотя если есть прикол по 100 раз женится и разводится то каждому свое а загсе работа всегда будет:bn:

Эльза , это вы так думаете , возможно и я бы так думала и кто нибудь еще , НО ....

а если рассматривать брак как юридический факт ? и как результат этого факта - возникновение семейно-правовых связей / отношений.

тогда здесь есть место и таким словам как "сделка" и таким словам как "партнерство".

возможно в будущем мы вообще будем относится к браку как к гражданско-правовому договору ?
Но сейчас нам слишком трудно это понять , хотя НЕЕЕЕЕТ , понять то это НЕ ТРУДНО , ибо это очевидно , вот ПРИНЯТЬ ТРУДНО .
Лично мне , да.
Я не знаю как можно просыпаться рядом с мужем-партнером. Здесь знаете происходит извечная борьба разума и чувств, а мне как рабе эмоций сложно себя поломать , но и мозг тоже не дремлет и медленно "перетягивает одеяло на себя" ...

Вот так и ждем исхода этого поединка , делая СТАВКИ .

Хоть ты тресни, не понимаю, почему у вас перед глазами картинка "Дюймовочка с кротом". Почему сразу негативный настрой, что партнёры друг-другу неприятны? Почему не допускаете дальнейшее совместное развитие и приход к любви?
Попробуем зайти с другой стороны и действовать от противного. Влюбились, голова кружится, страсти, романтика и тд... Будете ли вы на этом этапе оценивать, насколько ваш объект любви будет "удобен" в браке? Вы хотите сказать, что женщина не будет примеривать (мысленно) роль отца, главы семьи, добытчика и тд... А если мужчина идеально подходить только на роль романтического возлюбленного, она это видит до свадьбы, но мечтает перевоспитать. А вот потом начинает требовать с него исполнения других социальных ролей ( а может ей как раз нужна превалирующая роль заботливого отца для детей, а не возлюбленного) и начинаются наезды и попытки перевоспитания, потом кризис.... тут либо какое-то время все страдают, а потом смиряются или разводятся и дают себе право на другой шанс.
То есть, если вы возлюбленного не оценивали с этих точек зрения - у вас с ним любовь, если оценивали - уже расчет?

любовь пришла - эт как? вы хоть книжки почитайте - ничего нового это уже все пройденно - слюбится стерпится не работает!!!!!

Эльза, какие книжки ,поподробней:bv:)))

А вот по моему, ну просто полное единство с Витой, любовь управляема, а почему вы исключаете момента, сживутся слюбятся:b2w:, как то такие варианты крепче, чем любятся живутся грызутся и яма:bg: