Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили, а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "(пушной зверёк на букву"п") тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Фигасе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "(пушной зверек на букву "п") " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку, сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика! (из ПАУТИНЫ)

Український салат:
нарізувати сало крупними і дрібними кубиками, ретельно перемішати, прикрасити зверху тоненькими скибочками сала.

***

http://s45.radikal.ru/i107/1010/66/9b2c2af3eb72.jpg

анек :
приходит парень к доктору и говорит:
док, я кажись голубой, к мужчинам тянет-сил нет, помогите!
док: возьми 3 л молока, нарежь туда кило селедки и кило огурцов, дай три дня постоять и выпей залпом
парань: поможет?
док: даааа!
парень ушел
мед сестра: док ! ты че ему сказал?
док: вот теперь он узнает зачем мужику задница нужна!

новый год, стук в дверь:
-вы Деда Мороза заказывали?
-заказывали..
-оплачивайте..
- а когда он придет?
-никогда... вы же его заказали......=))))

Ох, уж эти русские................... :az:

Цитирую отрывочно, предупреждаю, хотя контекст стараюсь сохранять.

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.

3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

4. А вот автор сама цитирует «Нашу Рашу» - «Женщина хорошо устроилась. После работы ей всего-то надо забежать в детский сад, забрать детишек, пробежаться по магазинам, приготовить ужин, помочь детям сделать уроки, запихнуть их в кровать, постирать, погладить, прибраться. После этого она свободна и может делать, что хочет».

5. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

6. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.

7. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?

8. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.

9. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.

10.Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».

11.Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения», - говорит Таня.

12.Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.

13.Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.

14.Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.

15.(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»

16.На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.

17.Но договором предусмотрено, что мужчина по природе своей дурень и всегда таковым останется, и потому все его глупости следует прощать. Как поется в популярной песне – «Прости, поверь, и я тебе открою дверь…»

18.Скандинавских женщин жалко – в этом сходятся все русские мужчины.

19.При виде обуви, в которой расхаживают финки, шведки и норвежки, русских мужчин передергивает от омерзения.

20.Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.

21.В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.

22.Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.

23.Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.

24.Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.

25.Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!

26.В России открыто обсуждают множество тем, которые в Финляндии - табу. Говорят о зарплате, болезни, смерти. Можно обсуждать экзистенциальные вопросы с совершенно незнакомыми людьми. Совершенно нормально спросить, сколько зарабатывает собеседник. Нормально обсуждать свое отношение к Богу. Но о сумме ресторанного счета – не говорят…В Финляндии любой официант в ресторане знает, что надо разделить счет на всю компанию…В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее может вогнать русских в ступор…

27.Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!

28.Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги…Все ужасно спешат…Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…

29.У русских другая культура ведения спора, нежели у нас. Тот, кто стесняется перебивать или говорить вслух одновременно с оратором, просто не получит возможности высказаться… В России того, кто хранит молчание, не считают загадочным или философом. Он просто считается человеком со странностями. На человека с финскими представлениями – открывать рот, только если тебе действительно есть что сказать, - просто не обращают внимания.

30.Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача…Совершенно неправдоподобно и почти скучно.

31.Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег…Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.

32.Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.

33.Я никак не могла понять, почему мои (русские) подруги тратят столько времени и энергии на всякие хитроумные приспособления, чтобы обмануть экзаменатора (в университете). Не проще ли было бы подготовиться к экзамену?

Дальше я еще не читала. Если там окажется что-то интересное – процитирую. Вы скажете, что это всем известные истины? Для нас, русских – да. А для иностранцев – открытия. Я и сама долго заново привыкала ко всему этому, когда вернулась в Россию. А ко многому, кстати, так и не привыкла…

И да, бонус для тех, кто дочитал до конца - книга называется - «У них что-то с головой, у этих русских».

Анна-Лена Лаурен
З.Ы. из интернета..............

)))))))))))

Третий вовсе был дурак.........

................

...........

Статусы
 

Напишу, что люблю, а если что меня взломали

Одним из преимуществ брака, которое я вижу, является тот факт, что когда ты перестаешь его любить или тебя перестает любить он, вы остаетесь вместе пока, вдруг, ни влюбляетесь снова.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

У настоящей любви не бывает счастливого конца. Настоящая любовь вообще не заканчивается.

Мужчина, который смог положить свою гордость к ногам любимой женщины, заслуживает самой преданной любви.

Самые важные слова в своей жизни человек произносит с улыбкой, и на всякий случай готовит фразу «я пошутил»

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!

Фраза "у меня есть парень" действует на мужчин как запах крови на вампира.

Если вы знаете,за что любите женщину, значит вы её не любите.

Хорошо выглядит та, что одета в счастье.

- Если судьба то мы успеем! - А если нет? - Ну так побежали!

- Можно я тебе в любви признаюсь? - Да, конечно. - Всё. Призналась.

Запусти меня в свой мир, я добрый вирус.

Причиним друг другу счастье? Тебе понравится. Обещаю.

- Соскучилась? - нет. - правильно. я тоже, поэтому и звоню.

- Ты самая лучшая. - Нет. - Да, если бы это было не так, я бы не вернулся. - Если это было б так, ты бы не уходил.

Любимый мужчина - как кофе: самый лучший - горячий, крепкий и не даёт спать всю ночь.

Поставила фотку парня на мобильник как фон. Хочу посмотреть время. Открываю телефон, тупо пялюсь на фотку, убираю телефон в карман. А потом думаю: Дура, а время.

- Ты обо мне хоть капельку думаешь? - Ну, если учитывать, что я уже придумала имена наших детей, внуков и школу, в которую они пойдут. То да. Иногда думаю.

И что ты только в нём нашла? - То,что в нём не найдёт ни одна из вас

позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости пересолила кофе

Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;)

дело не в том , что я не могу жить без тебя; дело в том, что я даже не хочу это пробовать

Не быть любимым - это всего лишь неудача. Не любить - вот несчастье. А. Камю

Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.

Влюбленный волк уже не хищник

Влюблённые придумывают себе друг друга. Любящие — познают.

Свою девушку надо любить. Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку

Главное-не звонить первой! - пойду сообщение напишу:)

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам , которые умеют слушать, окружать нас нежностью и смешить.

- Ты влюбилась? - Нет, у него просто красивые глаза и голос, и улыбка. И да, я влюбилась )

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты. Конфуций

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

ни что так не портит нервную систему как любовь.

Мужчине всегда нужна Женщина - кому-то как няня, кому-то, как горничная и лишь немногим, как любимая.

В стремлении к свободе - помни, что только не нужный никому человек - может быть, по-истине, свободным!

Хотите услышать сказку на ночь? отправьте sms с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня )

Ищите любимых. Впереди холодная зима.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины

если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя

- Ты будешь со мной. - Не знаю. - Это был не вопрос.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку"

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Вовка с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

в селе была одна баня и два помывочных дня. умер банщик и решили, что все будут мыться в один день.
мужики обрадовались, а женщины задумались.
но, после первой же такой совместной бани - бабы обрадовались, а вот мужики - задумались...

Немцы захватили село и говорят бабам: Узнаете своего мужика по причинному месту - отпустим, а нет - расстреляем. Выстроили, значит, всех мужиков в ряд- только это место и видно. Идет баба: "Это не мой, это не мой...а этот вообще не из нашей деревни"

Девченка кушает морковку:
leprastuff.ru/data/img/20101119/9b464ab7cd8416c5c43edda08c7b0f24.gif

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"
:ab:
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое ?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое ?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Мужчина и женщина поженились, он ей и
говорит: поскольку ты моя жена, то должна
уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все
равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов
занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС!

Священник предлагает монахине
> подвезти ее. Сев в машину, она
> закидывает ногу
> за ногу, так, что бедро
> обнажается. Священнику с трудом
> удается избежать
> аварии. Выровняв машину, он
> украдкой кладет руку ей на ногу.
>
> Монахиня говорит: "Отец, Вы
> помните Псалом 129?" Священник
> убирает
> руку.
>
> Но, поменяв передачу, он опять
> кладет руку ей на ногу. Монахиня
> повторяет:
>
> "Отец, Вы помните Псалом
> 129?". Священник извиняется:
> "Простите, сестра, но плоть
> слаба".
>
> Добравшись до монастыря,
> монахиня тяжело вздыхает и
> выходит.
>
>
> Приехав в церковь, священник
> находит Псалом 129. В нем
> говорится: "Иди
> дальше и ищи, выше ты найдешь
> счастье".
>
>
> Мораль: если
> Вы плохо знаете
> свою работу, многие
> возможности для развития
> пройдут прямо у Вас перед носом.

Муж заходит в душ, в то время
> как его жена только закончила
> мыться.
>
> Раздается дверной звонок. Жена
> наскоро заворачивается в
> полотенце и бежит
> открывать. На пороге - сосед
> Боб. Только увидев её, Боб
> говорит: "Я дам
> Вам 800 долларов, если Вы снимете
> полотенце". Подумав пару
> секунд,
> женщина делает это и стоит
> перед Бобом голая. Боб дает ей 800
> долларов и
> уходит. Жена надевает
> полотенце обратно и
> возвращается в ванную. "Кто
> это был?" -спрашивает муж.
> "Боб, сосед", - отвечает жена.
> "Прекрасно, - говорит муж, - он
> ничего не говорил про 800
> долларов, которые
> мне должен?"
>>
> Мораль:
> делитесь с акционерами
> информацией о выданных
> кредитах, иначе Вы можете
> оказаться в неприятной
> ситуации.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенкy

Черный....черный....маг........Слабонервным не смотреть!!!!!

[youtube]mn3muC6pNFg&feature=related[/youtube]
http://www.youtu.be/watch?v=mn3muC6pNFg&feature=related

Слабонервная посмотрела и ей понравилось! Так его!

Нормальный преподаватель, наверное физика какая-та, я бы хотел, чтоб мне так объясняли, а не как мой, стоя у доски как поп читая молитву. Тогда бы не занимался с репетитором.

Препод конечно что надо!!!!!!!!)))))))))))))

[youtube]GeLA_bOJHss&feature=related[/youtube]

http://www.youtu.be/watch?v=GeLA_bOJHss&feature=related

Во время отсутствия хозяев компания Europcar эвакуировала их автомобили, а взамен оставляла обломки машин, подвергнувшихся компрессии и бумажку с телефоном компании. Для правдоподобности на куче хлама оставляли номер реального автомобиля, а также подбирали максимально похожие по цвету и размерам обломки.
Реакцию несчастных водителей записывали скрытыми камерами. Ролики на французском языке, но перевод не требуется
[youtube]D3geWWFcZTE[/youtube]

[youtube]u-3BRi_Ueso&feature=related[/youtube]

http://www.youtu.be/watch?v=u-3BRi_Ueso&feature=related

[youtube]oSxPEEhhKg8&feature=related[/youtube]

http://www.youtu.be/watch?v=oSxPEEhhKg8&feature=related

МИША, ты ХДЕ ???????? :ag::ag::ag:

Драка
 

[youtube]LB-ptE51ofQ[/youtube]

Адская белочка
 

[youtube]73cjNp7n75o&feature=player_embedded[/youtube]

Голосом Фримена)))

объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

http://img11.nnm.ru/1/f/f/3/9/edbb8b...599ad13fe8.jpg

http://img15.nnm.ru/9/0/a/a/c/0bc4a2...a7220163ae.jpg

Позитивный котэ!))))
 

[youtube]37zAtv899og&feature=player_embedded[/youtube]