Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Литрбол. Классификация спортсменов

3-й юношеский разряд
1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-й юношеский разряд
3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-й юношеский разряд
6 бутылок пива
закуска: вобла
условия: в состоянии бегать до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса

КМС: кандидат в мастера спорта
0.4 литра водки + 3 литра пива
закуска: селёдка, плавленный сырок(не более 2-х штук)
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении

МС: мастер спорта
0.8 литра водки + 4 литра пива
закуска: селёдка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой собутыльника
условия: см. КМС + претендент с утра должен пойти на работу

МСМК: мастер спорта международного класса
1.2 литра водки + 5.5 литра пива
закуска: не имеет значения
условия: выжить

сейчас март. про котов!
Дневник кота Мурысия ©

1,03- Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

2,03 - Хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

3,03 - Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

4,03- Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

5,03- Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

6,03- Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

7,03- Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

8,03- Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

9,03- Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

10,03-. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа симпатичную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11,03-. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

12,03- Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

хахаха, да очень смешно

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

-А что Абрам умер?
-Таки да.
-То то я смотрю,его хоронят.


-Здравствуйте, а Изя дома?
-Еще да,но венки уже вынесли на улицу.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин! :)

Тайны русского языка:

"НЕВРОТИК" - это диагноз или просьба ?

Добавлено через 20 секунд
"Да з*****и уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Добавлено через 20 секунд
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного

Добавлено через 18 секунд
Деньги, конечно портят мужчину, но жена умело снимает эту порчу.

Добавлено через 24 секунды
:- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром

Добавлено через 23 секунды
-Ну и где она, эта ваша справедливость? Я спрашиваю: ГДЕ?!!
- Я бы вам ответил, но как рассказывал знакомый гинеколог, ее и там нету...

Мужики все одинаковы. идут на танец живота, пялятся всё равно на сиськи.

9 мая посвящается
http://trinixy.ru/pics4/20110419/podborka_06.jpg

-Мальчик,тебя как зовут?
-Мурзик.
-Кааак?
-Папа с мамой котёночка хотели очень.

Рассказали мне сегодня неплохой анекдот, решила поделиться им с форумчанами:

Как-то собралась самая обычная мужская компания, в которой по традиции зашла речь о женщинах. Один из собравшихся уверенно заявляет, что в жизни мужчины должны быть три женщины: украинка, еврейка и молдаванка.
Все прочие к нему с вопросом:
= Почему?
- Украинка обеспечит мужчине вкусное и неголодное существование: борщ, вареники, голубцы, галушки и т.д.
- Еврейка будет хлопотать о здоровье мужчины – водить по врачам обследоваться…
= Ну а молдаванка?
- Ну как похоронит-то!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

Брежнев Л.И. спрашивает своего внука:-"Внучек,кем ты хочешь стать когда вырастишь?" (В)- "генеральным секретарем КПСС", Брежнев,подумал немного и :-" А зачем,внучек нам два генеральных секретаря?"

просто пошлый, ладно не буду"

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - еб-ся
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах еб-ся
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась -еб-ся!

Добавлено через 7 минут
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Преподаватели опубликовали «перлы» абитуриентов из сочинений
Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат.

В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:

1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.
2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
6. США суне свої штати куди не потрібно.
7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
19. Тіло хоче хавати.
20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
25. Мойсей вів народ через постелю.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда это недоразумение со средой закончится?

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?
Trinadsat: Извини, последнюю доел.
Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.
Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.
Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!
Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

Старейший житель земли опять умер

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: — Тещa, сгоняй зa пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: — Тещa, сгоняй зa водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa… Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи… Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: — Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: — Дa вот, отдaю потихоньку…

Как придумывали языки.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давайте букв будет немного, все они будут простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

На свадьбе Саши и Наташи никто не слушал тамаду,никто не обнимал невесту,никто не ловил букет,потому что в ресторане был бесплатный Вай-фай
***
Если уборка в квартире начинается с протирания клавиатуры компьютера,то обычно она этим и заканчивается
***
Разместив в контакте информацию *Не штрафую за привышение скорости*инспектор ГИБДД М.А. Петренко за один день приобрел 10000 друзей!!!

Добавлено через 5 минут
Женщиной быть легче чем мужчиной.Ребенка родила,вырастила,в школу отправила ,на работу сходила,в магазин забежала,ужин приготовила,всех накормила,уроки проверила,посуду помыла,белье погладила....И весь день свободна!!!
***
Приходит женщина к врачу сексологу и жалуется,что муж к ней охладел.
Врач говорит:Вот вам таблеточки,экспериментальные,потом раскажите о результатах.
Прибегает женщина через 2 дня:
Доктор это чудо!Помогло!Как принял-через 20 минут сразу 2 раза,потом еще 3 вечером,ночью еще 2,утром перед работой,в обед даже поесть не успел,с работы пришел-сразу,потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота одессита – даже если забьешь гол, не докажешь.

Если еврея критикуют – это антисемитизм. Если критикует еврей – это сионизм. И то и другое – идиотизм.

Из соображений полит корректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

Добавлено через 51 секунду
Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.

!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда

***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

***

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Добавлено через 57 секунд
:ab:люблю выражение двоюродного деда, " Ша! Одесса имеет сказать пару слов":ab::bv:

Напоминает мой любимый сериал "Ликвидация"

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

***


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Добавлено через 35 секунд
:ab::ab::ab:последний аник прям про наш форум:ap:

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

***
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинемся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

И не показывайте диплом ПГУ!)))

беременная на приеме у врача - Доктор, как я рожать буду?В какой позе?-В той же что и зачинали..
О, неужели на заднем сиденье с высунутыми ногами!
анекдот американский, можно не смеяться...

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. )))))

Ностальгическое...

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

По чём там нынче курица на базаре?:bh:

Чего мы в Монте-Карло не увидим:
Я подошел к Ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений - вверх и вниз
Она ждала...
И жидкость белая текла...
И в этот миг Я ощутил экстаз...
Так Я доил корову в первый раз...!
А ВЫ о ЧЁМ подумали про Нас?!

Вот я испорченная:ai::ah::al::ag:

В 18 лет все девушки гадают,а к 30 понимают,что прогадали)

****
 

Отец семерых дочерей в
отчаянии назвал
восьмую Серегой


******

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.


******

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

Тема напитков
Вам кофе в постель?
Нет, лучше в чашку!

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Добавлено через 30 секунд
Армянский смайлик :-------------------------)

Вызывает Янукович Азарова и говорит:
- Микола Яныч, мне тут статистику принесли, оказывается в Украине много знедолених людей! Иди, разберись.
Тот пошел, думает: "кто такие знедолени"? Возвращается.
- Виктор Федорович, а кто такие "знедолени"?
- Ты шо, тупой? Это те, кто нам еще долю не дал!

Добавлено через 5 минут
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих,
таких же бедных, как и большинство работающих россиян.
Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Янукович: Моя совесть чиста! Я её ещё никогда не использовал!

Добавлено через 7 минут
Президент Украины Виктор Янукович собирается в очередную командировку в Россию, премьер-министр Азаров его поучает:
- Витя, когда нагнешься целовать задницы Медведева и Путина, принюхивайся хорошо. Если не пахнет газом, никаких документов не подписывай.

Дебютное выступление Януковича: «Владимир Владимирович Путин просил всем передать, что я не являюсь Кремлёвской марионеткой».

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об...ись от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Лучшая противоугонная система – это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля, лежащая на видном месте…

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец,
одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую
как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение,
то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа...я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***
Домашнее задание
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***
- Милый, я хочу эскимо.
– Я тоже, но хватает только на пиво.

***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли..

***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили.

***
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!)))

***
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

***
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл@ть, ах@еная беседа. аж за душу тронула.

***
Ира весит 98 кг,
Но всем она говорит, что 94.
Вопрос: Нахрена?

****
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Да, такой вот интернет у меня.

***
"Лада-Калина" как настоящая ягодка - начинает гнить через полгода.

***
Вчера с женой обои клеили... Сууука.., чуть не развелись.

***
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

***
Мохито по-грузински - чача с киндзой.

***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

***
ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?

***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

***
Беседуют двое бизнесменов: - В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров. - Адвокат? - Пистолет.

***
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***
Я готов до тошноты жрать пиво, и затем ссать с крыши над её окном, чтобы она, решив, что это дождь, садилась на подоконник и думала обо мне.

***
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!

***
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»

***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и оказывается Сатану.

***
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

***
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

***
- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

***
Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя по новостям в этом году - грипп арабский…

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :ab:

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
************************
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!!
**********************
У Януковича спрашивают:
- Віктор Федорович, скажіть, а ви були коли-небудь під арештом?
- Не был я никогда підарештом. Вы сами підарешты, раз меня такое спрашиваете!
**********************
Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"
***********************
Просыпается депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать... Нельзя проводить гейпарады...Ооой противнинькое утрецо нынче...
***********************
http://forum.od.ua/attachment.php?at...6&d=1332665423
***********************
Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…
***********************
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
***********************
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
***********************
Донбасс приучает Украину к мысли: чтобы вырастить нового президента, его надо сначала посадить…