Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.
|
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.
|
Врач:- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь
|
Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»
В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи» |
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ.
|
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании! |
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... |
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да! - А вашу жену можно? - Да хоть насовсем забирай! |
Главврач совершает обход. В одной из палат емуговорят:
-Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хххммм... И как ей это, интересно удалось? -Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. |
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь? - Ну, как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... |
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
|
Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения... |
Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит...
|
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
|
Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая
Фея наградить их за это... Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас... Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет... Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел! |
Приходит мужик к попу домой и говорит:
Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась. Поп: Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст. Мужик заходит в сарай и говорит: Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала. Та не верит и кричит попу: Эй, поп, че давать-то мужику или нет!? Поп ей из хаты: -Давай! Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам. Вы что тут в конец охренели? ревет поп. Поподья: Так ты ж сам сказал ему дать! Ну так ржи! Поподья: И-и-и-го-го! |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
Анек
Пришли както прибалт с русским рыбачить... Поймали рыбка золотой.. Исполнит она по 3 желанья.... Прибалт: Чтоб русских в прибалтике не было... Рыбка: Исполнено... Чтоб все прибалты с нами были... Рыбка: Исполнено... Чтоб стена была в км вокруг нас.... Рыбка: Исполнено... Русский : Все исполнила? И русских нет и стены в километр? Тогда только одно... Заливай все бетоном... |
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
Верблюжонок спрашивает у отца верблюда:
-Папа, а зачем у нас горбы? -А это, сынок, чтобы мы долгое время могли обходиться без пищи и воды! -А зачем нам такие широкие копыта? -Чтобы мы могли передвигаться по раскаленному песку пустыни! -А зачем такие жёсткие губы? -Чтобы мы могли срывать верблюжью колючку! Верблюжонок оглянулся во круг по сторонам и задал последний вопрос: -Тогда скажи мне, папа, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке??!! |
Текущее время: 08:17. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot