|
кошки
Люди! вы что звери ? как можно кошку об стенку она что не живое существо?В том что делают коты и кошки вины их нет есть ваша вина
Вина1 Содержать котов в доме можно но есть ряд условий для их содержания Котов нужно кастрировать чтобы они не метили территорию 2 Вас учила мама ходить в туалет? Так вот кошки учат своих детей тоже ходить в туалет и справлять свою нужду там где надо Если вы не создали условия она вам отомстит за то что вы вторглись на ее территорию и ограничили свободу Если кому то не терпится свое зло возместить на слабом беззащитном животном тогда сходите в зоопарк войдите в клетку со львом и попытайтесь сделать что либо подобное с ним Я буду очень рад когда он намотает ваши кишки по клетке Если вам мешает кошка подарите ее тому кто любит кошек и будет за ними ухаживать и к вашему сведению человека в рай ведет именно кошка а не собака и не другое животное |
ПЛАГИАААААААААААТ
|
http://mtdata.ru/u16/photo4C71/20911...eg#20911875074
Веселый кот Чипс Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер – даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории – моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские – не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И… Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется… Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится. :bj::bj: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...ck=43458396042 |
Вложений: 1
Вложение 8896
Зверь на совушку похожий, Именуемый Котом, На ларе сидит в прихожей, Окружив себя хвостом. Через щелочки-прищурки, В темноте мерцает он, На его пушистой шкурке, Загогулин миллион. А на морде - для красы - Врастопыр бровеусы. Ни мурлыка и ни мява. Он так важен потому, Что сейчас придут хозява, И начнут служить ему... Елена Благинина |
http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru...0204215133.jpg
Многоуважаемые хозяева, я ваш любимый и ненаглядный кот (он же скотина эдакая), спешу заявить, что за время вашего отсутствия происшествий не было. За чистотой и порядком следил лично, круглые сутки, глаз не смыкал. Во-избежании порчи мясных деликатесов, по небрежности оставленных на кухонном столе, мной было принято решение уничтожить опасный для здоровья продукт. Как всем известно, ботулизм - тяжёлое токсико-инфекционное заболевание вызванное испорченным мясом, и я не мог допустить распостронение инфекции среди членов нашей дружной семьи.Но оказалось, что это далеко не все опасности, которые подстерегают моих дорогих Хозяев. В тканевой обивки дивана, после её вскрытия, были обнаружены опасные клещи жёлто-коричневого цвета, длина их тела 0,2–2,5 мм. При дальнейшем исследовании дивана и кресла, в более глубоких слоях нашлись личинки крысиных блох. Для их уничтожения был использован аммиачный состав, моего личного производства. На этом свой доклад заканчиваю. Надеюсь на заслуженное вознаграждение и орден за свою верность и преданность. http://prikolisti.com/node/10893 |
В мышку когти кот вонзил,
На лопатки положил, Откусил ей хвостик, лапки Положил хозяйке в тапки Этот трупик, эту мышь... ну и как вам кот Малыш? автор я :() |
Потеряшка))
Эта история произошла со мной. Я её уже писала в коментариях к какому то приколу, теперь решила выложить.
Выходной. Стук в дверь, открываю, стоит соседка с перепуганным лицом, и спрашивает: - Вы нашего кота черного не видели? Убежал куда-то. -Нет, – Говорю – не видела. Спустя несколько часов возвращаюсь из магазина, а на первом этаже черный кот сидит, я обрадовалась, думаю : ну сейчас соседей осчастливлю. Кое как схватив одной рукой вырывающегося кота (в другой пакеты были), вызываю лифт, кот дико орет и царапается. Я его успокаиваю: - Бедненький потерялся, я тебя сейчас домой отнесу. Еле его удерживая, выхожу из лифта, на площадке двое ребят курят. Увидев меня, они переглянулись и начали дико ржать. Я разозлилась на них и говорю: - Помогли бы лучше, потерялся бедненький и нервничает. Они еще сильнее ржать начинают. Я вся ободранная с чувством выполненного долга стучусь к соседям. Дверь открывается, я с желанием поскорее избавится от кота, начинаю тараторить: - Вот, котик ваш нашел…. – и замираю с открытым ртом. На меня с улыбкой смотрит соседка, а на руках у нее точно такой же черный кот! - А мы говорит – своего нашли - он под ванной спал! И закрывает дверь!!!! Ребята пополам согнулись, из глаз слезы. Я стою с охреневшим видом, отпускаю орущего кота, и чувствую себя полной идиоткой. Мои старания были напрасными!!! - А вы что ржете? - обращаюсь обиженно к ним!!! Они, еле справившись со смехом, начинают рассказывать: оказывается соседка в поисках кота обошла весь подъезд. - Мы тут полчаса стоим и наблюдаем, вы уже третья кто этого кота к ним притаскивает. Я бы сейчас многое отдала, чтобы увидеть со стороны свое растерянное и обиженное лицо. Хотела как лучше, а вышло как всегда. http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...3061747636:ay: |
|
|
|
Родимый Демидович, у меня прям слёзы умиления. Спасибо )
|
Вложений: 1
:ab::ab::ab:
Вложение 8994 |
Вложений: 1
Моя Бася, и ее сын Семен Семеныч. Ему год, ей 5 лет) Найдите кто где:ae::ad:
|
Cемен Семеныч - на нас смотрит
а Бася - задумалась кажется так :b2w: Но они просто рыжее счастье )))))) |
Цитата:
Счастье да, очень рыжее и очень счастье))) |
:bh::ak::ak::ac:
|
Цитата:
|
|
Вложений: 9
|
Как дать таблетку кошке?
http://club.foto.ru/gallery/images/p...08/1118901.jpg
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. 4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. 6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. 8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. 10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. 12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды. 14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите на дом ветеринара. http://prikolisti.com/node/11168 |
Вложений: 10
|
Элен-скиньте советы как искупать кошку. Я на завтра готовлю ведро и противоблошиный шампунь
|
Цитата:
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, СОБАКА. |
Вложений: 1
|
|
|
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...id=43355143741
Не знала куда приткнуть) Животные умнее многих людей) |
Вложений: 1
Мой Семен Семеныч, весьма удачный кадр. Он непоседа, только поймаешь в кадр, приготовишься...И в последний момент он вскакивает и бежит нежиться ко мне))
|
Кошачья любовь (с просторов)
Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи : «Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам. Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем». Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает. Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…» Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон… Далее все было как в замедленном кино… Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решила отгрести бабьего счастья по полной, и МОМЕНТАЛЬНО! Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)). Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен… «Ракета», она же «бурундук–альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше... А, дальше всё было как у людей - она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая… Вы, что, не видите – она маньячка!!». Вот дурак - не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества. Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подобия левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных. Далее скупые факты. Между "начали ловить", и "поймали" находится: • два вазона с цветами; • ваза; • три карниза с занавесками; • четыре поцарапанных руки; • Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже). А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел. Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»). :bj::bj::bj::bj: |
Вложений: 2
|
Вложений: 1
Маскировка под птичку)))
|
6 причин быть котом
http://img-fotki.yandex.ru/get/6209/..._8522c42b_orig |
Как коты платят за такую счастливую жизнь?
Или рай - это стать котом в следующей жизни? Или как у Чижа - "я оборванный кот и вешу на заборе". |
Цитата:
[youtube]WwPRxOob7Nw[/youtube] |
Вложений: 2
|
|
|
|
Потянуло меня на кошек .....
http://s005.radikal.ru/i209/1101/82/d67caa618800.jpg противоположности притягиваются )))))))))))) ---------- Сообщение добавлено в 09:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:44 ---------- Цитата:
ой тут вспомнила что не написала , что это фото известного фотографа Гарри Поинтера . Он ещё в 1870 году придумал фотографировать своих домашних питомец (кошек в смысле) в смешных , человеческих ситуациях . Эта серия фотокарточек насчитывает более 200 фотографий и называется "The Brighton Cats". |
|
Вложений: 1
Пожилой хозяин кошки из города Санта-Фе, который больше не мог заботиться о своей любимице, сдал ее в приют для животных. Кошку нужно срочно сажать на диету, ведь она весит 17,7 кг, в то время как нормальный вес взрослой кошки — 3-6 кг.
Вложение 9328 |
[youtube]yEx0bjNB9LU[/youtube]
|
http://www.porjati.ru/uploads/posts/...23410_ek_0.jpg
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! " А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! " Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего ****ства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история). Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана. Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон. Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку. Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим. Результаты спасательной операции: Воробей цел. Кот цел и зол. Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно. Квартира в разгромленном состоянии.И это еще не все. К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты. Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала - говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку! А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!! :ap::ap::ap: |
|
|
Не любил раньше кошек. У нас ещё в универе была преподаватель – кошатница. Как она входила в кабинет – вся группа начинала дерзновенно улыбаться, а кто-то откровенно затыкал нос. Аромат был очаровывающий)) Почему-то думалось, что все владельцы кошек пахнут ими. А потом как в доме появился Чаплин, я изменил своё отношение) Души в нём ни чаю,стал спокойным как удав, улыбаюсь чаще. Усталый вечером приду, он свернётся калачиком у меня на коленях и мурчит – это ли не кайф)
|
Ребят - девчат, а как вы мягкую мебель и ковры от шерсти спасаете? У нас она по всюду.. =( С весной линяем обильнее(
|
Я пылесосом. Включаю одновременную чистку паром и убору, ставлю нужную насадку и вперёд. Раз в неделю уборки достаточно,чтобы не засыпать, плюясь кошачьей шерстью))
http://cs305114.userapi.com/v3051144...y7-sXevsZg.jpg |
если сейчас будет реклама цептеровского пылесоса - будет бан. Я предупредила. у нас уже есть 1 тема с ним.
|
Вложений: 1
:ab::ab::ab:
Вложение 9482 |
| Текущее время: 03:55. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot