Россия проложила канализационную трубу через Украину. Чисто из интереса: будут воровать или нет?

Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?

1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.

2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.

3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.

4) В математике не было бы рациональных чисел.

5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы.

6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.

7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем

Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих.

9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.

10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий: - Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Женский автофорум

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

Почтальонша не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думала, что он покусать может...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
Я тебе отослала.
Где снять двушку?


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!



Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да... Красиво ***уло...



На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...


Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...


Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?


Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся
Вложение 3642

Вложение 3643

Вложение 3644

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще
работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как
известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме
составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов,
это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И
это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Вложение 3645

Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!


Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).


B квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Катенька,хочешь я тебе тоже барбарисок отсыплю?По взрослому!!!

Без развода?:ag:

Не не.Все по настоящему!!!

Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за****ь мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за****ь. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не ****ят…

Утренний анекдот))))
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

Zv1978, что-то вы пошлите. Тема смех, а вы и тут умудряетесь "поприставать", понимаю вашу симпатию к катеньке, но нужно еще и выбирать приемчики, чтобы слова "любви" не выглядели обычной банальной пошлостью.

А при чем тут слова любви?"Отсыпать барбарисок" это завуалированное предложение заняться сексом.Я считаю,что Катенька достаточно взрослый человек,что бы понимать разницу!
Капелька Л как я могу признаваться в любви девушке,которую я,фактически,не знаю.А вот судя по ее фото,мне было бы приятно заняться с ней сексом.Надеюсь разницу между сексом и любовью вы уже различаете?

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.

Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:

- Давай быстрей прыгай с балкона.

- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.

- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....

Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"

Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"

Лось: "Давай!!!"

Бегали они бегали, лось упал...

Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"

Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:

Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?

- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:

- Сара, возьми в рот.

- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!

- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника… Диагноз - латентный гомосексуализм.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:

- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?

- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

На стене висело ружье и случайно выстрелило.

Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

"Гиви, ну что это такое?!".

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.

Н: - Что, такая теплая?

Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.

Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.

Ржевский: - Что, такои длинныи?

Н. - Нет, стоит две минуты.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:

- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:

- Домой придем там и попьешь.

- Мам, мам, а я кушать хочу!

- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:

- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:

- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,. . . .
Сказала, что себя бы разрешила Целовать,
но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:... в Риме и в Париже!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18:ab:

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...:ab:

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, как раскладывать кресло…:ax:

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы
пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

Вовочка гуляет по улице.Мимо него проходит учительница, а Вовочка с ней не здоровуеться.Учительница:
-Вовочка, почему ты со мной не здоровуешься?
-А я не умею.
-А поздоровуйся как твой папа.
-У меня нет папы.
-А кто у тебя тогда есть?
-Дедушка.
-Ну вот, возротись обратно и поздоровуйся со мной как здоровуеться твой дедушка!
Вовочка идёт обратно и увидев учительницу снимает кепку и бросает её на землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Парень склоняет девушку к близости.
- До свадьбы нельзя…
- Hичего, до свадьбы заживет!

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...

Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


Жена утром просыпается, подходит к зеркалу и долго смотрит на себя. Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "Так тебе и надо!"

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.


Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...


Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.



На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!



- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!


- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!



Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай!!!

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

Тоже неплохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто он сказал "хYйня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую.


Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы и посты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно. ))




Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.

- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.



- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

- Нет, не было.

- И сейчас не будет.



- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

В моем предложении слово любовь было взято в кавычки. Разницу уловили?? А вот по поводу ваших объяснений как раз в тему юмор, нужно было сразу объяснить. Любить не зная человека нельзя, а секс - нормально, как раз классический анекдот. Правда, немного избитый. Надеюсь, хоть вам самому было смешно.

– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!


И натянул Иван-царевич лук...
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..


Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.


- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!


- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...


Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!


- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...


- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?