Разговаривают две блондинки

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Добавлено через 1 минуту
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

Добавлено через 35 секунд
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение

Добавлено через 26 секунд
В маршрутке, которая долго не останавливаеться, едет милая блондинка, говорит водителю:
- Извините, а вы бы не могли вообще где-нибудь остановить?

Добавлено через 1 минуту
Вчера ехал в автобусе, рядом девушка сидела, по телефону звонит подруге:
- Лена, скажи что я дура! Нет, ты скажи! Что сказать? Что я (шепотом) дура! Как почему? Я замуж выхожу 28-го января. Да, через месяц, заявление подали сегодня. Нет, ты его не знаешь. Я его сама плохо знаю. Мы по интернету познакомились, ага, фотками обменялись, [...]

Добавлено через 24 секунды
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Добавлено через 55 секунд
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

Добавлено через 2 минуты
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти

Добавлено через 45 секунд
- Мальчики, все говорят, что я – болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

Добавлено через 21 секунду
Объявление

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки

Добавлено через 1 минуту
В аське

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Добавлено через 1 минуту
Брюнетка — блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Добавлено через 1 минуту
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[youtube]eX0nj0QCF2c&feature=related[/youtube]

[youtube]Yk5Uf5l3tdQ&feature=related[/youtube]

[youtube]RIBoN3FQsQI&feature=related[/youtube]

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[youtube]vmkbdlM2RSQ[/youtube]

МилоКиса: Да, я солнце, но тебе не светит!
Форварди: А вот был бы я грозой, я бы по тебе обязательно ***ул)

[youtube]74hptOsOv9s[/youtube]
прикольное видео дня рождения админа с сайта http://rybolov-ohotnik.net/gb

humor
 

xttp://ru.joketube.tv/top100-videos/v-v1834/
А вы когда-нибудь видели вегетарианский музыкальный оркестр?

Не знаю смешно это или нет, но сегодня последняя ночь перед концом света. Так что спать ложитесь красиво одетыми.

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!


Тёща спрашивает зятя:

_Ты видел мужчину, который меня спас, когда

Я тонула?

- Да он уже приходил ко мне извиняться!


Жена спрашивает мужа:


- Ты меня сильно любишь дорогой?

- Да, как ты меня.

- Ну знаешь!!!!!

Добавлено через 2 минуты
- Судья спрашивает у свидетеля:


- Вы женаты?

- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Добавлено через 4 минуты
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе*ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Добавлено через 25 минут
Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали :(

----------------------

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.


Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.


- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...


И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

Вложение 6093

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажнится без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и За%бать не раздеваясь

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ты почему такая грустная?

- Да вот была у любовника. Такой мужчина : нежный, ласковый, в постели творит чудеса. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а там-муж, пьяная, грязная, грубая свинья, взял и пер@@бал меня по-своему.

[youtube]dNP-cpQ73WA&feature=related[/youtube]

[youtube]MNcAT0EpLCU&feature=related[/youtube]

[youtube]BdJ49-sWfHo&feature=related[/youtube]

Добавлено через 4 минуты
[youtube]0noliDc_7vI&feature=related[/youtube]

Новость: Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Заходит 80 летний старик в публичный дом:
- Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того, как переспала с ним, спрашивает:
- Как вам это удается.
- Да вот, давеча, так удачно парализовало.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь? Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо, б*я! Я обуваюсь!

Водка для пацанов очень полезная вещь, особенно тогда, когда пьют её девушки..

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела?
Жена и говоpит:"В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3 года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".

Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.


***


Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще?
- Целовались.
- Кyда целовались?
- В гyбы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В гpyдь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай!!!

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я?

- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус!

Добавлено через 2 минуты
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать?

Добавлено через 9 минут
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

- Где твой муж?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой!
- Это вовсе не собака, а диван...

Добавлено через 19 минут
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой!
- Его жена тоже видела...

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?

Добавлено через 4 минуты
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Добавлено через 1 час 44 минуты
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...


***


Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"


***


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Вложение 6173
_________________________________________