Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
yaplakal.com/findpost/50012947/forum2/topic1415082.html

О танчиках:
- Милая, ты сегодня прекрасно выглядишь...
- Что, снова танчики зависли???

А то бы они бухали :cs:

- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

https://pbs.twimg.com/media/CwkCBLCXgAAzYqI.jpg

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

http://img2.ntv.ru/home/news/20161026/panin_sno.jpg

https://pbs.twimg.com/media/CxNNsNtWIAAj3G5.jpg
-------- Добавлено в 10:48 -------- Предыдущее было в 10:39 --------
https://pbs.twimg.com/media/CxNNDNLXUAADYwc.jpg
Главное - дождаться нужной электрички
-------- Добавлено в 12:31 -------- Предыдущее было в 10:48 --------
— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку “Трамп наш” или “Трамп чмо” наклеить, нацепили “НАШ ЧМО” и выжидают.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Браузер Амиго».

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../5/9282515.png
-------- Добавлено в 22:21 -------- Предыдущее было в 22:18 --------
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
yaplakal.com/forum7/topic1550686.html

Одна пара решила пойти к сексологу, потому что им казалось что что то не в порядке в интимной жизни, тот посоветовал им каммасутру...
приходит вечер и после романтического ужина,
жена: - Ну что, дорогой, давай попробуем то что нам доктор по советовал)
-Давай сказал он!

попробовали они первую позу : он ей - ну как? она: - ниче не понимаю!

После просмотра различных поз муж говорит: давай эти попробуем ткнув пальцем в книгу, ну жена естественно согласилась!
И тут началось: Правая рука под мое левое колено, моя правая нога обнимает твою талию, моя левая рука тянет тебя за шею и так далее, пока наступил тот момент что не смогли распутаться, хорошо что был телефон рядом был, позвонили доктору и говорят мол приедь распутай,
- а какую позу вы пробовали?
в ответ доктор получил неожиданный ответ : с 1 по 50!
доктор: - и как вы не задохнулись?

В метро мужик вытащил у меня из ушей наушник со словами: "Че ты грустный? Вот у меня жена ушла, а я не грущу.Или она к тебе ушла?".

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Коротко о медицине...

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

—Любимый, у меня проблемы на работе.
— Потрахаемся?
— Ты такой чуткий.

Кто не знает, по каналу Discovery идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени.
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"