![]() |
Продолжение писем детей к Богу
-Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились.
Это не скpомно. Саша 4кл. -Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь, ведь в pаю или в адy этого не бyдет. Леша 4кл. -Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что? Подставил, мне Олег еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс. Спасибо. Эдик 3 кл. -Боженька, пpиглашаю тебя на мой день pождения, котоpый бyдет в 14:00 4 авгyста. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка. Миша 2 кл. -Чем больше живешь, тем загpобнее. Радик 1 кл. -Цветы y тебя лyчше полyчились, чем человек. Галя 4 кл. -Мне кажеться, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе, потомy что они Тебе тоже нpавяться. Остап 3 кл. -Господи, в те pазы, когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви. Яша 3 кл. -Hе бойся, Господи, я с тобой! Андpей 1 кл. |
- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время... |
В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит. Доктор с опаской оглядывается по сторонам: - молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь? @издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. |
Вложений: 1
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи. - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли... Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася." Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка! Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. :ab: - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина: - Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!... Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты! |
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить? - Ну, представь меня в ванной! |
Что такое "Пассат"?
Это "Ниссан" завернувший за угол. Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!" Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась. Останавливает Гаишник машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Водитель: - Взвода кого? Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина. Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! Наркоман (отряхиваясь): - Понятия не имею, сам только подошел. |
Вложений: 10
|
Вложений: 6
|
Родная выздоравливай!!!
Вложений: 10
|
Вложений: 10
|
Вложений: 8
Родная улыбайся смейся и выздоравливай!
Вложение 3328 Вложение 3329 Вложение 3330 Вложение 3331 Вложение 3332 Вложение 3333 Вложение 3334 Вложение 3335 |
— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет. — А сколько ещё осталось? |
Цитата:
|
Бывает - год за три, как на войне
|
|
Семки есть?
|
|
Вложений: 1
|
дельные советы кстати )))
|
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, вообще-то! |
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел... - Девки, небось? - Нет, что Вы! - Студент... Вы меня огорчаете! |
Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!" |
покупайте кеды фирмы DIESEL
|
Работал один знакомый когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех . Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают , остальные сидят в каптерке и пьют горькую . Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком , и не шевелится.
Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит: - Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло... |
Боря, кончай!
[youtube]hu57AM5Yans[/youtube] |
Цитата:
|
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!! |
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. |
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? |
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да.
- Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц? |
Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются |
- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. |
Вложений: 10
|
Вложений: 10
|
Вложений: 5
|
-Ты где работаешь?
-Нигде. А что делаешь? -Ничего. -Ей-богу,отличное занятие! -Да,но огромная конкуренция! |
Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо? - 100000$ - Кошмар! А вон то колье? - Два кошмара, мадам! |
Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов. |
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...
|
- Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать. - Да, беда никогда не приходит одна! |
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. |
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
|
Черевички)))))))))))))))))
Вложений: 10
|
Учительница задала сочинение на тему "Почему Бога нет". Вовочка сдал пустую тетрадку.
-Вовочка, ты почему ничего не написал? -А если Бога нет, то зачем мне напрягаться? А если есть, то зачем мне лишние неприятности? |
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
|
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
|
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
|
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! |
Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют! - Как Тайсона? Мы тоже хотим! - Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось. |
Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так... |
Текущее время: 15:23. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot