|
Вложений: 1
Оставлю тут, как приложение к утреннему чату))))
|
с бабушками так всегда)))) мы для них вечно голодные и не счастные
|
Алешка7, Где-то в чате я писала анек про бабушку и накуренного внучка... потерялось наверное...
|
У парня на весах - секс и вкусно покушать ))
|
Нашла в ленте старое видео.... пару лет назад смеялась...сейчас уже не смешно(((( (+18)
Петро Бампер (без цензури) **************youtu.be/watch?v=raWHNUhlYCs |
|
Борюськa, у меня весна)) в маечке хожу, в прямом смысле))
|
|
Борюськa, хоспади.... я в джинсах!!!!
|
Цитата:
в джинсах и маечке -------- Добавлено в 18:17 -------- Предыдущее было в 18:16 -------- покаж фотку! в джинсах и маечке! -------- Добавлено в 18:18 -------- Предыдущее было в 18:17 -------- тама есть темы "форумчанка и чудовище". вот туды и кидай! |
|
AZN Nitrous Chair / Homemade Redneck Centrifuge
|
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? |
Мне стало смешно...
Цитата:
|
Цитата:
|
В группе ВК "Типичное Приднестровье" был опрос - опиши свою жизнь в ПМР названием фильма.
Самые интересные ответы: я плюю на ваши могилы!) Голодные игры Страх и ненависть в Лас Вегасе Побег из Шоушенга Пила Бегущий в лабиринте пункт назначения Назад в будущее. 12 лет рабства Похороните меня за плинтусом. Я - Легенда Остров проклятых Гарри Поттер и Дары Красносельского Тупой и ещё тупее День сурка Крестный Шериф |
Убогий юмор здесь...
|
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. — А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
|
— Главное—дом построить. Сына вырастить. — А дерево? — С деревом я развелся.
|
Цитата:
Вспомнила еще один типа того)) Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек. В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать. |
— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права? — Потому что ты дура. -------- Добавлено в 15:54 -------- Предыдущее было в 15:39 -------- _______________________ По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан. :ap: |
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили! |
Приходит в класс новый учитель.
— Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я… — Меня зовут Олег, я бандеровец… — Меня зовут Ирина, я бандеровка… — Меня зовут Виталик, я бандеровец… — Меня зовут Вовочка, я сепаратист. — Вовочка, почему ты сепаратист?!! — Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Вот тогда бы я был бандеровцем!!!.. |
Андрей Сафонов:
Спасибо за высокую оценку нашей работы! Сегодня утром был приглашён на заседание парламентской Комиссии по мандатам, регламенту и депутатской этике (председатель – депутат ВС ПМР Григорий Иванович Дьяченко). Как выяснилось, поводом послужило письмо избирательницы по нашему 20-му «Кировскому» избирательному округу города Рыбница Раисы Марковны Кривой на имя Председателя Верховного Совета ПМР Александра Сергеевича Щербы. Сама Раиса Марковна проживает по улице Комсомольской. В своём письме она просит поблагодарить за работу, которую оценивает высоко, меня, как депутата, и моего помощника Олега Андреевича Сикорского. Раиса Марковна не раз бывала в моей Общественной Приёмной. Приятно было в обращении, написанном своими бесхитростными словами, но от всей души, прочитать, что мы искренне стараемся помочь ей именно по конкретным вопросам. Коллеги из мандатной комиссии в присутствии Председателя Верховного Совета просьбу избирательницы выполнили. В свою очередь, благодарю от своего имени и от имени Олега Андреевича Сикорского Раису Марковну за тёплые добрые слова. В Рыбнице лично увижу её и скажу спасибо. Будем работать дальше! Комменты просто угарные: Экономим время, ребята. "Сегодня утром был приглашён на заседание парламентской Комиссии по мандатам, регламенту и депутатской этике. Поводом послужило письмо избирательницы по нашему избирательному округу. В своём письме она просит поблагодарить за работу, которую оценивает высоко, меня и моего помощника Олега Андреевича Сикорского. Андрей Сафонов 11 апреля 2017 года". а в три слова ужать Сафонова сможешь?))) В два могу: "Я молодец". Сафонов.rar Я бы еще ужала до двух слов: "Андрюша хороший". Можно сжать до одного слова "Андрюхор". |
Черный маг,
Цитата:
|
Пупсик, ну вот чему ты улыбаешься - этому анеку про таксиста лет 30. я его ещё при совке слышал!
|
Цитата:
|
Купили б/у телефон. Бывший хозяин, видимо тестировал камеру))))
Тухли-тухли) **************youtu.be/watch?v=lFd2wWC_8l8 |
|
Вложений: 1
очень грустная история((((((((((((:ac:
|
Цитата:
две проститутки на пенсии. одна жалуется другой, что пенсия у неё меньше. - А ты когда работала минет делала? - да - ну вот с тебя и вычли за питание! ********************************* да и совсем не важно - глотает она или нет! лишь бы человек был хороший. а хороший человек, как известно, глотает.... |
Логично было уже тогда девушке уже и пить кровь этого российского парня.
|
Цитата:
а в книге Луи Буссенар "Похитетели бриллиантов" описан подобный случай. правда там один из главных героев пил в пустыне кровь лошади, аккуратно продырявив артерию. напился - заткнул колючкой. поехал дальше. и так несколько дней.... -------- Добавлено в 10:00 -------- Предыдущее было в 09:40 -------- чё то очередной анек на смежную тему в памяти всплыл 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... http://s019.radikal.ru/i640/1704/5f/9c82de27c231.jpg |
Вложений: 1
Борюськa,
Цитата:
|
Цитата:
История "про выживание" - выдуманная. |
Вложений: 1
Цитата:
|
Прочитал просто.
___________ |
https://blog.stanis.ru/img/103396.jpg
-------- Добавлено в 13:45 -------- Предыдущее было в 13:20 -------- Вот бывает: выглянешь в окно, а там такое.. http://s020.radikal.ru/i720/1704/b5/021e27210ed0.jpg -------- Добавлено в 13:57 -------- Предыдущее было в 13:45 -------- http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...entarii-17.jpg -------- Добавлено в 14:26 -------- Предыдущее было в 13:57 -------- http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../0/9580070.jpg |
|
|
Любителей Лунтика тоже с праздником
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/...0-3064540.jpeg |
Терминатор-2: Иисус - Самый крутой боевик всех времен
**************youtu.be/watch?v=KUZ3JBkDFIs |
Из зарождения скандинавского христианства...
"Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился. И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога". Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры? И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края. "Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!" Крестился весь фьорд и все окрестные деревни. " http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../0/9037086.jpg |
Из историй дня (полезно знать всем мужикам):
ГАРАЖ «Нет ничего страшнее закрытой двери…» (Хичкок, Альфред) Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем. Ну, я естественно сразу и спросил: — «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал? » Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра: — Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил. Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку. — Так, а что случилось? Дверью ударило? — Я ж и говорю – замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент — я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И как назло, ни одного соседа в гаражах. Вышел я на улицу, думаю — поймаю кого-нибудь, с ним и проверю, подстрахуюсь. На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю – идет двоечник с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось — первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще… Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна). Люблю, говорит. Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь – получишь. Он помялся слегка, но согласился. Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри… …Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи. Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился. Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил. Губа – это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки. Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое… да ну его на хер… Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал – а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь… |
Ну вообще для тестирования дверей гаража закрывать там незнакомого мальчика - недопустимо.
Старый дед всё правильно сделал. Была бы мобилка - просто вызвал бы милицию. |
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая… |
Президент РФ 2018 года :ag:
НАРОД за легализацию оружия **************youtu.be/watch?v=oVNJiO10SWw |
Вложений: 1
________________________________
|
Женский юмор разрывает просто на части.
|
Вложений: 1
Цитата:
|
| Текущее время: 06:01. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot